２０１２年农历五月初二下午１９时许，当我还沉浸在考到驾照后的喜悦中，当我还在工作中忙里偷闲和肖尧海聊天，当我还在和雪芹商量晚上去外面吃夜宵的时候，妈妈的电话打过来了。犹如一个庞大的石头重重的一击。永远都无法忘记这一刻。

　　我沉默的走出办公室，又走回来，又走出去，我打了哥哥的电话，我说，哥你什么时候回去，哥说明天。我说，我也明天，没事，就是想问下你什么时候回去就把电话挂了。冷静的想，想还有什么工作是要交接的。不停的翻着资料，甚至明显感觉到其实自己已经在发抖了。

　　最后我拨通老板娘的电话，我不知道这话是如何说出来的。我哽咽着把话说到最后。我真的再也不能冷静了，对着水龙头拼命的洗脸拼命地哭泣。第二天一大早，我问妈，到底怎么了，为什么爸突然就……爸现在在哪，妈说爸现在在火葬厂，她说你赶紧打电话给你哥，叫他等你……

　　挂了电话我疯了一样的到办公室在网上看有没有更早的票，退了票又定，看到一张早几个小时的赶紧去订，我只想早点往家赶。我一想到父亲在火化厂等我们，我心里就……老胡送我去的车站，等车的时候看到火车晚点２０分钟，我更慌了，拼了命似的跑到售票处问有没有票，我指望着或许有谁退票了，可是最后还是没有。我好怕我连父亲的最后一面都看不到。这样我还如何去活。

　　当在车上接到父亲号码打过来的电话，我一惊，难道这一切都是我在做梦，父亲没有离开，这是玩笑，你看，父亲都给我打电话了。可是这个电话是哥哥打过来的，他已经到家了。我狠狠地掐我自己，难道你还不相信父亲已经去世了吗？你这个笨蛋，你这个不孝女。焦急了一个晚上好不容易到达家附近的时候，雨水开始越下越大，为何，老天你要哭得如此伤心？

　　家里冷清清的，姐姐和姐夫在家，哥哥去宗祠了，姐姐也什么没说，叫我去把湿衣服换掉，我全身上下，都湿了，我心里说不出的滋味。我只想快点见到父亲。

　　到达火化厂时，看到山腰的排排坟墓，想到当年读书时曾两次和同学晚上下了晚自习和外面几个朋友，他们开着摩托车到这里看过两次风景，还在坟墓前跪拜，开玩笑说不跪拜晚上他们会来找你，想想那些行为是多么的可笑。但是这一次，我要见的是我的父亲。

　　在外面等了一个多小时，终于轮到父亲了。当父亲的尸体从里面推出来的时候，我才知道有一种痛叫无法言喻。

　　我和哥哥走到前面去看父亲，当拉链拉开一小块，我紧紧握着拳头，虽然在侧面，但我知道是父亲……哥哥立即把拉链拉上了，点点头说，是，是我父亲。我都没有看清楚……可是我却没有继续去看。我傻子一样的连父亲的最后一面都没有见到。为什么见最后一面的勇气都没有，为什么。我真想狠狠地抽自己。

　　父亲您不会原谅我吧？

　　尸体慢慢的推到火化处，我跪在那里看着父亲一动不动的尸体，我心里在发抖，为什么爸你突然就……好久好久，当他们都出去了，我在那里始终迈不出一步，无论如何我都迈不一出一步，我要看着我父亲，永远都没有机会了，叫我如何？一直到舅舅叫我出去……

　　不知道有多少次想跑到爸爸的尸体前看他的脸，看他那已苍老的忧伤的脸，可是我就像是个固定的树桩，怎么移也移不动。我真的想毙了我自己。

　　时间就这样在那一刻完全停止了。面对着父亲的遗体，小时候的画面就像一张老旧ＣＤ，反反复复的播放着。

　　那年，考试考了第一，父亲奖励我一块钱。

　　那年，父亲教我骑自行车。

　　那年，父亲带我去学校报名读书。

　　那年，开家长会，父亲夸我在学校很懂事。

　　那年，下大雪父亲来学校接我回家。

　　那年，非典父亲送衣服又送药。

　　那年，犯胃病，父亲带我去看医生。

　　那年，不断嘱咐外出的父亲买西瓜回来吃。

　　那年，拉着父亲带我去买衣服……

　　可是那些个事情要我如何再去诉说，向谁诉说？

　　当看着父亲的遗体进入火炉，包裹我父亲遗体的黑色外套瞬间融化，火炉的门立刻打下来的时候，我宁愿我就这样倒下去，再也不要起来了。我知道父亲没了，马上我要见到的是一堆骨灰了。什么都没有了。

　　我站在外面等父亲出来，雨却为何越下越大，真的好大，里面在焚烧的是我的父亲，是生我养我父亲。我和哥哥两个人对着外面不停下的雨一句话也说不出来，默默的流泪。我知道他的心里肯定也和我一样。

　　我觉得自己都快停止呼吸了。不断地抬起头，望着下雨的天空，希望天空中能出现父亲那慈祥的脸庞……关于那ＣＤ，又在播放了。

　　想起，父亲煮的饭，说的话。

　　想起，在学校住宿遇到冷天父亲帮我送衣服。

　　想起，学校的菜不好吃，留张纸条在家叫父亲给我送菜，父亲第二天就送过来了。

　　想起，父亲星期天煮好饭来学校带我回去吃，又把我送回学校。或是一大早我还没有起床就在宿舍楼下等我带我一起回去。

　　想起，放学回家和父亲一起去摘艾叶，要父亲包艾米果。

　　想起那些父亲包的粽子。

　　可是父亲却在今年粽子节的前三天去世了。

　　只剩下一堆骨灰，跪在骨灰面前除了哭泣我不知道自己还能做什么。我们家三个人当中，父亲是最疼我，最喜欢我的，可是我亏欠父亲的太多太多了。对父亲的不理不踩现在却是让我如此痛心，父亲，您叫我现在如何去偿还？我再也见不到你了。

　　当哥哥抱着爸爸的骨灰到达我们村上的时候，外婆，姑姑，小姨，表弟，小弟，姐姐他们都来了，越是看到这么多的亲人我越是控制不住自己，我第一次在那那么多人面前哭的那么大声。我好难过好难过，婶婶一直在帮我打伞。我又能如何？我只顾跟在父亲的后面默默的走，生怕父亲走远了自己追不上，雨又不肯停，全身都是水，全身都是泥……一直到入土的那一刻，我已经不知该如何哭了，只感觉喉咙好痛，不能说话，说不出话。姐姐拉着我慢慢的往家走。

　　越是这样，越是悔之当初，我为什么要这么傻，父亲你这样一走了之是不是想让我悔恨终生呢？这几年以来，自己慢慢长大了，在旁边看到的，听到的，联想到的，我越来越不喜欢你，越来越讨厌你，甚至恨你。为什么要这样？

　　今年每次想到要给父亲打电话的时候却总是以各种理由而没有打，直到父亲出事的那天我还像个二百五一样的和朋友在聊天，却一点都感觉不到家里已经出事了。最让我痛苦的是父亲离开的时候，我们几个没有一个人在他的身边，父亲的遗体在火化厂等我了我们快两天，父亲到底是怀着什么样的心情而闭眼的？每每想到这些我怎么也无法原谅自己。命运你太无情了。你太狠心了，太让我痛苦了。让我现在如何来安慰自己？我除了不断指责自己的愚蠢，我真的不知道该如何做了。

　　原来自己是那么的在乎父亲，原来父亲对我是这么的好。我好恨我自己，我怎么也无法原谅我自己，为什么人都要经历过才知道去后悔，才知道原来一切的自己是多么的愚蠢，多么的可笑，为什么，为什么？

　　爸：对不起，今生真的对不起，我错了，我真的错了，下生的话我会和你好好的生活。我再也不会不理你了。原谅我吧，我真的知道我错了，我错了。我会好好照顾爷爷奶奶，我知道您唯一放不下的就是他们二老，您放心吧，他们会健康长寿，还有母亲，有我们在，他们会好好的。我现只求您下生和我一起，我还要您做我的父亲，没有病痛，没有痛苦，没有苦难，我们好好的过。今生没能为您做的，我希望下生我能有这个机会为您做。以后的日子，我会坚强，努力的生活，过了今天我不会再每时每刻的想你了，因为我知道我还有很多事情要去做，还要很多亲人需要我的照顾，我再也不会任性了，我会做一个更听话，更懂事的后辈。我一定要比原来更坚强的活下去。爸，求您保佑我们。