其实，我妈没什么值得夸口的地方，她只是一个亿万农民中普通的不能再普通的小妇人，甚至有时候让我觉得厌烦。

　　我真的不怎么喜欢我妈。她个头不高，稍显臃肿。一张脸似用沧桑堆积起来的青铜器，满是凝重。最让我讨厌的就是她的那双满是老茧的手，会刺得你浑身不舒服。看到母亲我总会不由得想起两个字，粗糙。真不明白，难道她一点都不懂的修饰一下自己？

　　她固执得像一块顽石。只要认准的事情，不管对错，就只管一条道走到黑，十头牛都拉不回来。告诉她吃剩菜会拉肚子，可她就算拉肚子也照吃不误。告诉她算卦的都是骗人的，可是有点什么事她就爱找人给她算一算，连我高考她都找人给我算了一卦。告诉她怒气伤身，可她就是以为我们嫌她唠叨，越劝越是怒气冲天。告诉她旧衣服不会有人穿了，可她依旧把旧衣服保存到烂掉。

　　她还特别爱攀比。看见人家去爬泰山她也吵着去，看见人家买新衣服她也吵着买，幸好经过批评教育，没再吵吵。

　　她总是那么爱絮叨，像八十年代的旧式收音机怎么也关不上。从小狗到处撒尿到我爸随便扔烟头，从东家的树藤缠了我家的树到西家对她说话太冲，从我穿衣服纽扣歪了到我妹的鞋子脏了，没她不操心的，没她不唠叨的。说，说，说，说到情绪激动，说到义愤填膺，说到唾沫星子乱飞。吵，吵，吵，吵没了你的好心情，吵得你做不了手头的事情，吵得你总想着逃离。

　　可是，当我真的离开了家竟然很想我妈。一件件一桩桩的往事就这样在脑海中铺开。想到了她吃掉在桌上的饭粒，因为我偷钱揍我，给我做我爱吃的鸡蛋饼；想到了别人夸我时她眼中自豪的目光。也记起了她把赶集的钱都送给了一个残疾的小孩，现在想来我所谓的规劝只不过是为自己的冷漠做无力的辩解。还有我经常发短信给我妹抱怨母亲，后来妹妹告诉我老妈看到了那些短信眼睛都红了，可是一向爱唠叨的她却从来没埋怨过我。也许是感觉到了我对她的排斥，她竟然有些怕我，对我说话都小心翼翼的。当我发觉这一点的时候我才意识到自己原来是这么的冷漠无情，而母亲却一直在用她的爱包容着我。

　　距离不只产生美也让人变得冷静理智，离家之后我开始懂得换位思考，开始理解我妈，也觉出她的好来。她爱算卦，可她每次都只问我姐俩的姻缘，问我的学业，问我爸的工作，从来没有问过自己，她就是这样一心一意的为别人付出，甚至不管别人领不领情。有时候我都会替她觉得委屈。自从嫁给我爸，她便从家里的娇娇女（我妈在家排老小）变成了我爸的糟糠妻，一直过着平淡甚至是窘迫的生活，老爸是一个懦弱不懂得体贴的人，今朝有酒今朝醉是他的人生哲学，而母亲却是一个要强的人，独木难支是她的无奈，精神的孤独她独自吞咽。生活对她冷冰冰还要求她没有怨气，这不是强人所难吗？心比天高，命比纸薄，命运不公平，她无处宣泄，也就只有唠叨几句。

　　去年我家去看要买的新房，其实那只不过是一座卖主淘汰了的二手房，可我妈竟然看了很兴奋，兴高采烈的计划着怎样装饰自己的新房。我突然觉得很心酸，原来母亲这么容易满足，她对生活从来没有过高的要求，但即使是不高的要求都得不到满足。母亲习惯于付出，而我竟然也习惯于要求母亲压抑自己来满足我的欲求，她无怨无悔的付出让我忽视了她也有自己的欲望。我怪她爱攀比，可身为女人谁不爱美，谁又没有一点虚荣心呢？

　　母亲的爱如水如空气，重要到你认为它理所当然。母亲的爱是一种丝毫没有修饰的爱，质朴到你觉得它老土而拒绝。其实，我妈不需要什么让人夸口的地方，母亲两个字足可以将她推上伟人的殿堂。我真的好希望自己有能力让我妈过上舒心的生活，像宠爱小孩一样宠爱着她，让算卦的都说：“老姐姐，你有儿孙福啊！”