从小便生长在我的光环里，说不清是悲是喜，她就那样悄无声息的行走，听着我轰隆隆辗过的车轮。

　　这个假期的回家离上次已经有两个月了，等到我回家的时候，妹妹还在医院做她的实习护士，就在快要走的时候我去了她的医院，我说路过随便来看看你，她递给我一大包餐巾纸说，“坐火车的时候用，你总是流鼻涕。”我笑了笑，接过之后反驳道，那是很早以前的事了。

　　我和妹妹是一起来到这个世界的，在我们短暂的十几年里，一直都是在一起，后来我去外地上学，她去了本市上了一所卫校，我还在教室听着课的时候，她就已经开始实习了。

　　我的父母有一种重男轻女的思想，所以一家人的目光自然都围绕着我转，更多的时候忽略了妹妹。她这个时候喜欢躲在自己的一个人空间里，那个时候不知道是为什么，也不曾看到过她忧伤时的样子。妹妹不喜欢和家里人说话，即使是需要零花钱的时候也只是问我要，一般我都会把自己的零花钱给他，是因为我从来不会缺少那些零花钱吧。

　　有一天我和她在一起闲聊，她对我说家里人都喜欢你，不喜欢我，我们明明是一起出生的。我顿时语塞了，不知道该如何的接过她的话，总觉得对不起她，可是又不知道怎样对她说抱歉。她又接着说，虽然有时候有点恨你，最后想明白了，觉得也没有必要了，我问她你会怪父母吗，她说不会的，我要是和你一样是个男孩子就好了。

　　那个时候我们还都很小，现在也许她已经忘记了那个时候说过的话，可是我却总是忘不了。因为在此以前，我从来没有注意过她的忧伤。

　　妹妹的名字是上学的时候老师给起的，家里面没有人会叫她的名字，父母邻居都习惯性的叫她我们家乡里对大多女孩子共同的称号，而我一直叫她我为她取得昵称，这个世界上只有我一个人会这样叫她，我从来不叫她妹妹，因为她一直都直呼我的名字，等到长大后，都已经习惯了，再也改不了口。我们走在一起的时候，如果有人问我们谁比较大一点，我总是自豪的说，我是哥哥。因为不知道我们的人总是认为她是姐姐，因为小时候她看上去像是比我要高一点。

　　高中的时候我喜欢写东西，写好之后都会读给她听，我总觉的她很不情愿的一边听着，一边做着自己的事情，每一次都会让我觉得很尴尬。她喜欢看港台的情感戏，我却不喜欢，有几次为了争抢遥控器差一点打了起来，每一次都是没有争抢过她，她还会好几天都不会和我说话，这个时候也总是我先提前投降认输。

　　在学校的时候，我很少联系她，过一段时间她会给我发个短信，问我在干什么，我说什么什么也没干，他就会发个很长的短信，大致是让我不要像在家里一样，多出去走走。我每一次都是回到：知道了。有时候，她也会让我别忘了经常给爸妈打电话，其实我知道她却很少会和父母联系。

　　岁月就这样流失了十九年，以前总以为我是这个世界上最了解她的人，因为我和她在一起的时间最长。现在，在人海中看到我的妹妹，她在想什么，是否想起了和我的童年？是否想起了那些藏在岁月褶皱里的往事？是否在某个角落留下过眼泪，我却不曾看见过她的忧伤。