昨天是父亲节，我忘了，我昨天忘了。我仅仅是昨天忘了，有一种故意的感觉，我怕我会勾起母亲心里的不开心，所以，我将昨天父亲节这事给偷偷忘记。故意罢。
　　
　　去年的这个时候，我的父亲的癌症刚被发现，我们大家都是瞒着他的。只是一直在叮嘱他不能吃这个或者那个的，其实父亲是懂得的，我相信他懂得我们叫他不能吃什么的时候，他一定是有所知道的，只是他也是一直不和我们说破罢，他和我们一样的心理，我们不想他知道后会有什么样的更难受的心理，他也不想说破这个事情，他一样的怕我们会更加是伤心，与其看到我们一个一个伤心的表情，倒不如装着糊涂一般的开心些罢-----而，其实，这个也是没有办法隐瞒或者故意隐瞒得了多久的，的确，不出一个多月的时候，父亲已经能感觉到他的身体每日愈下，他常常会因为这个而全身疼痛，只是我们没有办法感觉到他与病魔的争扎，和他的痛楚，毕竟，病在他的身上，他也只有去忍受和理解我们作子女的难处（所谓百善孝为先之说只存在于古代吧我想）每次每次，我们兄弟姐妹几个电话回去时候，父亲总是说，还好，还好，没什么大问题，应该过几天会比较好点的。遗憾的是，癌症这个病魔并不会怜惜这个世界上的任何一个人，包括我的父亲，他的身体已经是在承受他的极限了，还是在电话里和我们说，你们忙你们的吧，你们妈妈会照顾我的------声音如此的虚弱了，我们竟然也感觉不到什么似的，这个世界的繁忙的脚步声错乱了我们的心神，把我们的心神都已经勾引到钱有关的话题上了。我们看起来是多么的忙啊，我们的时间是多么的宝贵啊，没有时间，几乎是每每一个人的多么高尚而坚强的理由？！忙？？忙了什么？我们的生命谁给我们的？我们的时间是谁给我们的？没有我们的父亲？会有我们的生命？会有我们的时间么？！！！！老天？！这个世界如此的残忍！这个世界被铜臭给熏黑了心罢！那个强大的功能，那么微不足道的亲情？！不，我们不需要这样世界，我们要一个充满爱是世界，只是这个世界好难得好难得。父亲给我们一辈子的时间，我们还给他一会儿好么？求你们了，也求求我自己，给父亲一会儿好么？就一会儿！兄弟姐妹几个的电话可以给父亲带去多少的安慰么？我想，这个是他仅有的奢侈了吧。
　　
　　以往身材高大的父亲已经被癌细胞折磨得瘦了许多许多，全身的疼痛也是越来越明显了，也引起了呼吸道感染肿大，说话也是很困难-------到八月份时候，父亲身上的疼痛已经是不是起初一点点镇痛药可以安慰他了。医生不得不给他加大镇痛药的用量，这个也是很有副作用的，而且，听母亲说，每每到夜里，父亲早早就上床上睡下，却又在凌晨2点3点就醒过来，父亲是由于药效的失去才被疼痛给折磨醒来，我们无法想象，也一样无法给予父亲其他什么可以为他减轻一点疼痛，他在忍受我们常人无法忍受的疼痛，用他的话说，全身被针一直刺着------无语的疼痛！无奈的疼痛！无法感受的疼痛！就这样忍受着，一直到天亮，赶紧差母亲到医院拿更强药效的镇痛药。时间在这样过去，每一分钟，每一秒，家人都在失去这些时间，因为，这些时间代表我们好拥有我们的父亲多久。而对我们子女最大的安慰莫过于我们的父亲也是一个极为乐观的人，他也是一个信佛的人，我想，我们的父亲一直在佛的庇佑下，也是在他的乐观的坚强下父亲的生命一直坚持到了2009年9月。
　　
　　天没有塌，天空还是那个天空，只是父亲走了，走去他想去的地方去了。不一定是在天堂，但是，一定是可以让他开心的地方。
　　
　　2010-06-21，昨天的父亲节，我没有像往年一样的打个电话回去和父亲说声，父亲节快乐，家，因为父亲的离去而变得不太一样，家，已经是我们的另外一个家，原有的那个家，已经没有父亲的存在而变得远去。甚至，我没有在我的母亲面前提说父亲节就是昨天，我想，我在母亲面前，也一直遗忘这个父亲节吧