父亲生日那天，我犹疑再三，终于还是坐上火车往家里赶。行李就在身边，里面有一份准备送给父亲的礼物，那是一件纯棉Ｔ裇，虽然才几十块钱，可和父亲自己买的相比，却算是不错的了。这时，一股暖流缓缓淌过心田，或许，我在期待父亲拿到这件衣服时那淡淡的高兴的笑容……

　　就在前一天，我还在犹豫，是否应该回去给父亲过生日。这些年我在外求学极少回家，其中的一个主要原因是我和父亲的感情一直处于微妙的状态，我从来都不想去提及，也不敢轻易去碰触，怕不经意之间，让自己敏感而脆弱的心伤痕累累，也让父亲不愉快。每次面对父亲，我都是小心翼翼，如履薄冰，那种感觉很累，于是总逃避。可正是那些天，同窗好友容给我信息，悲伤的告诉我，她父亲得了晚期肺癌。那一刻我仿佛遭遇当头棒喝，顿时眼冒金星，觉得生命竟是如此脆弱！我立刻想到自己的父亲，心头升起莫名其妙的恐慌，于是决定回家，并立即去买了礼物和车票。

　　在火车上，记忆如柳絮般片片飞舞，有时，回忆对我来说，恍如隔世。我自幼跟随爷爷奶奶在农村长大，直到１３岁才回到父母身边。小时候印象最深刻的，就是父亲不喜欢我。母亲曾经告诉我，我小时候很调皮，４岁那年有一次惹父亲生气，他随手把我扔进一个淤泥坑。当母亲和邻居将我救起时，我成了小泥人，洗干净后很久才呼吸正常。我的记忆中，也似乎真有那么个印象，因此每次想起都十分害怕。也许慑于父亲的威严，自懂事以来一直很乖，学习优秀让老师宠爱，同学喜欢。在家更是几乎什么事情都顺着长辈的意思去做，总之自己是一个很难得的听话的孩子，因此便再没有挨过父亲的打和骂。

　　然而，不打不骂并不等于父亲喜欢我。小孩子总喜欢表扬，可就是连这么一点小小的虚荣心，父亲也从来没有满足过我。说实在话，小时候我恨父亲，恨他太偏心，在他眼里，仿佛妹妹做什么都是对的，而我无论做得多优秀，都得不到他的赞赏。我有一股犟劲，他越不表扬我，我越努力做好，但我的心却是痛的，背地里，常常看着那些自己得到的荣誉而默默流泪，我甚至感觉到自己的心都在滴血。我很悲哀，总觉得自己一次又一次竭尽全力表演的只是没人观赏的独角戏，而我最在乎的父亲，永远是一个缺席的观众。但我依然以孤独的姿态，执着地一次又一次在自己的舞台上起舞。也许，我是真的不甘心，总期待有那么一次精彩绝伦的表演，能换来父亲哪怕只是一个赞许的微笑！

　　随着年龄的增长，我不再恨父亲，我不是个不懂得感恩的人。父亲给了我生命，抚养我，供我念书，我怎么能恨他？可是，我仍然为他的某些行为而心痛，这种痛，日趋剧烈。最难忘的是高三那年，最疼爱我的奶奶去世了，这让我痛不欲生。那时候有一次放学回家，父亲因为妹妹的事而冤枉了我，正沉浸在失去奶奶的悲痛中尚未恢复的我，顿时委屈得泪如雨下。父亲却趁着微微醉意很凶的对我说：“你哭什么哭？别以为哭就能改变我对你的看法！”那一刻，我的心碎了，我被伤得体无完肤，彻彻底底。那夜，我泪流不止，一次又一次想到过要长伴奶奶于九泉之下……后来，我终于还是熬过来了，也许，只是为了实现奶奶生前让我考大学的愿望。也许，伤得彻底，就真的等于死过一回，我在自己苍白无力的独舞一次次失败之后，选择了无奈的妥协与麻木。

　　还有一次，妹妹身体不舒服，父亲来到学校。那天，注定了我要在自己鲜血淋漓的伤口添上一刀，我鬼使神差地走了另一条我平常从来不走的小路去教室。路上，我碰到了父亲，欣喜的笑容却很快冻结在父亲的那句话上：“你妹呢？”我找到了妹妹，然后直接去上课。路上，同学问我：“你爸吗？怎么广播只说找你妹，而没有找你啊？”我不知自己是怎样的露出比哭还难看的笑容，然后装作若无其事地说：“我妹不舒服，我爸来看看她。”可是，同学的疑问以及我无法自圆其说的答案，让我整整一个下午都没把课听进去。

　　往事，真的不堪回首。或许，岁月真的能改变很多事情，改变了父亲的容颜，也改变了我的倔强。我们父女之间，关系还是那样微妙，然而，父亲毕竟老了，偶尔，他也会过问一下我的身体和学习情况。除此之外，我还奢求更多些什么呢。我终于明白，为什么尽管我埋怨父亲，可看着他佝偻着身子在烈日下劳作时还是会心酸；为什么尽管我远离故乡，可得知他开摩托车摔伤时还会心急如焚。

　　手机的振动，将我从思绪中拉回。我又想到容得了癌症的父亲，那一刻，我才觉得自己是多么幸福，才知道自己原来多么害怕失去父亲。这世间的缘分有好多，谁让我在这千千万人之中，偏偏与他成为父女呢。亲情就像是一棵盘根错节的树，砸断了枝叶，可还连着根！或许，有一种爱，仅仅只有这么多，淡淡的，如水，却永远不可缺少。