夜已深，伴随着小区周围蛐蛐的叫声，我却在电脑旁毫无睡意。心情很乱，可能因为太舍不得这份难得的宁静，也可能因为有太多的思绪吧。总希望自己有一天能静下心来好好写一篇自己的感受，却在提笔的那瞬间不知如何开头。听着伤感的歌曲，我的鼻尖总是有一种莫名的酸楚，我这是怎么了，太多的记忆如同电影快播般在我脑海中一遍遍的浮现，从童年到中学，从大学再到现在，却发现自己逐渐在时光流逝中迷失了方向，剩下的只是伤感、失落。人生的意义是什么，我曾经一遍又一遍的问过自己，可是却从没有给过一个肯定的答案。可能最近的工作与家庭的不顺让我对生活失去了憧憬和向往。经历的太多，受到的打击与压力也随之而来，空剩一张皮囊在风中摇摆，我已经无力还击，因为累了。

想起了很多儿时的场景，暑假，总喜欢像小尾巴一样跟着姥姥家的邻居哥哥一早去河边树上找未脱壳的知了。中午天气热，就和堂妹们在家里打闹，听姥姥讲很多街上好笑的事。自己却像个傻子一样咯咯的笑个不停。晚上可以和舅舅姨夫带着妹妹们去河边游泳，有时运气好，掰开石头，可以找到很多小螃蟹小虾之类的，用自制的小网捞回去，傻傻的看着放在脸盆里的它们，一脸的幸福。饿了，姥姥可以给我们做最爱吃的鸡蛋炒米饭，姥姥家的锅是烧柴的，再加那么一小勺的猪油，炒出的米饭格外的香，还没熟的时候就和表妹们一起围着灶台闻着香味流着口水，“姥姥，我们帮你吧！”这种话那时候不知道说过多少遍，为的只是能够巴结下姥姥能给自己多盛一点。姥姥家在镇上，那里不大，却充满了我儿时最纯真的记忆和幸福。如今姥姥姥爷已年事已高，而我们也各自组织了自己的家庭，却慢慢发现，彼此的心却远了，再也找不到那份最纯真的幸福了。我可以说上帝是个小气鬼吗，总是让幸福设定的很短暂，亲人、同学一遍遍的聚会，为的不就是找到那份遗失的记忆吗？而当难分难舍的彼此说下次再聚的时候，却总有一种莫名的伤感，然而只能硬着头皮面对现实的未来。记忆是美好的，可是永远都无法再重头来过，只能放在内心的深处，当想起时总能有那么一丝丝的甜意和酸楚。

看着地铁上面无表情而忙碌的身影，突然觉得自己好可怜，人与人之间如此般的陌生，剩下的只是恐惧和孤独了。我们的躯壳只不过是在行尸走肉般随着肢体的摆动而前行。我不想用太多的语言评价同行的路人，因为我只不过也是他们群体中的一份子而已。转眼间自己已近三十了，都说三十而立，我除了贷款几十万在异地购买了一套小房，成立了自己的家庭，其它什么都没有，我总是喜欢问自己，三十而立，这个立字究竟意味着什么，什么才能满足而立的条件呢？有车、有房、有存款、无贷款、有顺利的事业和家庭，这就是我们这辈子追求的吗，当我们这些都满足后，我们又该追求什么呢，是不是只是循规蹈矩的重复一遍遍的生活呢？那个时候我们是不是又该茫然了呢？今天和老婆去电影院看了《敢死队3》，男主角最后的一句话提醒了我“快乐就好！”，呵呵，是啊，我现在才逐渐的明白，物质的享受是最容易满足的，而精神的满足却是很得到的，引用《蜗居》里面张嘉译说过的一句话“我认为只要是能用钱解决的问题，那都不是问题。”无论富贵还是贫贱，都可以通过自己的努力得到你想要的物质追求，只不过是时间的长短问题。而快乐和幸福，我不知道该如何去定义，什么是快乐，什么是幸福，每个人可能追求的并不一样，范伟曾说过：“我饿了，你手里有个肉包子，你就比我幸福，我冷了，你有一件厚棉袄，你就比我幸福，我想上茅房，你蹲那了，你就比我幸福。”说起来好笑，却那么耐人寻味，这也侧面的反应了不同的人追求的幸福与快乐不同，太难用一个名词来定义它们了。可能我太消极的看待自己的生活，也可能生活缺少刺激而让我总是回味自己的童年，渐渐的也就让自己迷失在时光中。

夜更深了……