不论是生物的本能，还是灵魂的孤独，都会驱使人们去寻找另一半的存在。只不过每个人的追求不同，所想要得到的也不同。因此经验这种东西只能是靠自己的实践来进行积累，就如同在黑夜里的荆棘林，跌跌撞撞的受伤，茫然的寻找。

正所谓饱暖思淫欲，和平的生活环境，追求自由的社会风气，以及还算充足的物质条件，和万恶的计划生育。我们的肩膀还稚嫩的时候，便开始渴望寻找温暖，尽管那时候还什么都不懂。

因为青梅竹马，两小无猜，或者因为某些方面才华的欣赏，又或者可能仅仅是因为潮流所形成的风尚。当年青涩的时光里，便充斥着喜欢和所谓的爱。

感情这种东西非常的玄妙，不过现在想一想应该就是一种依赖，或者是一种寄托。年少的时候应该没有什么关于精神寄托方面的必须，因此那时候的爱情，主题永远都是是否快乐。当遭遇分手或者面临裂痕的时候，明明本就是无所谓的一段感情，却因为某些自以为的理由，听着情歌流眼泪。无聊的矫情，可能是为了得到关心，又或者只不过是想要证明那段感情并不是那么无所谓，尽管明明只是丢失了玩具而已，却不断的强迫自己酝酿悲伤的情绪。

不论是什么样的人，在他心里，在过去的某个时间，都应该倾慕过某个身影，有的说出口，有的没说出口。而随着时间的推移，有的倾慕了另一个身影，而有的却渐渐的习惯孤独，忘记了记忆中模糊的面孔，然后终究有一天，再去倾慕另一个身影。

喜欢一个人，当我们还仍然对于爱，懵懵懂懂的探索的时候，喜欢上一个人。孤独的精神迷茫的寻找着寄托，然后在自己认知的人群中，找到一个对自己具有吸引力的女孩子，然后便尝试着想要在一起，因为不想孤独。尽管，可能你并没有完全了解她是一个什么样的女孩子，你只知道她吸引了你。

出于人的理性和非理性行为，以及三观的认知，人的心里年纪都有着或多或少的差别。那么对于喜欢或者爱，在理解上的矛盾也存在着很大的差异。因此所谓的表白，便也有深思熟虑，和仅仅是冲动而已。

我是一个很自卑的人，可能是由于多方面的原因，我一直都表现的很正常，偶尔还会表现的颇有气场。然而我终究是一个很自卑的人，尽管掩饰的很好，但我自己知道。

正是因为自卑，上学时候的我都很少主动与人交流，多半的时候，都是自己拿着某本书籍翻阅，涉猎甚广却不求甚解。观察别人的行为以及判断自己应该怎么做是我当时思考最多的问题。因此那时候的我得出了一个结论，所谓谈恋爱只不过是有一个人分担你的零花钱，追求一种逆反的刺激感觉。

一直都是那样的想着，因此我的青春中有着不少可以被称之为被我暗恋的女孩，仅此而已。一个个的观察然后总结，隐隐约约的感觉到了自己似乎渴望着某种寄托，但却终究找不到出路。然后用所谓的理智，压抑着自己的渴望。

直到高三那年，我对着自己喜欢的女孩告白，我不知道自己想要什么，只知道自己想要和她在一起，她的优点，或是缺点我都喜欢。我甚至不知道自己到底是蛰伏了多久，才确定了这份感情，自卑的人多半有些偏执，会做出一些破釜沉舟的事。

然而尽管有了决心，时间仍然是一种过分强大的恶魔，可以尽情的蚕食脑海中的记忆，直到连相貌都不再清晰。我记不起她的样子，似乎在很早的时候就这样了。生活在两个陌生的城市，我却总是会在大街上关注着和她身形类似的人，谁都像她的脸，尽管她肯定不会出现。

太过久远的时间，太久没有见过面，再加上自己随着时间不断成长的思想，也开始逐渐正视自己，正视那份感情。曾经的自己也只能称得上是顾虑周全而已，终究还是轻浮了一些，如果当年没有表白，也许两个人只是比较要好的朋友，仅此而已。

一段时间中，觉得单身的生活也不错，毕竟刚进入社会没有多久，也只是刚刚能不让自己挨饿。然而每当深夜降临，一个人躺在黑暗之中的时候，便会不自觉的幻想着那种幸福的感觉。思考着将来的自己可以有能力营造很多简单幸福的场景，然后她可以一脸幸福的笑容，安静的依偎在我的怀里。

然后我发现，我所喜欢的只是那样一个女孩，就像是我曾经告白的女孩那样的性格，安静善良。

曾经的我喜欢一个女孩，觉得那便是爱。而现在，我发现自己喜欢的是她那样的女孩。尽管如此，我却仍然固执的希望，我曾经喜欢的那个女孩，将来是我的新娘。