在我初中生活中，我仿佛一直在和学习你恋爱，我会为成绩的一点退步而焦急万分，也会为成绩的上升而无比高兴，会为成绩的落后而伤心，更会为真正不理想的成绩悲痛不已，在宿舍被窝中强忍悲痛又不禁小声抽泣，仿佛真有一种我心爱的女子去世的那种感觉。那段时间我可以说是心无旁骛，我虽然学习不好，但是我纯洁、责任心强，虽然难受，但是值得。至今想起都会为那时的自己情不自禁的微笑。

化学课是初三出现的科目，在城镇真的很少有亲手做实验这么一说，甚至很多实验都是老师说说就过，老师都不做。可是我的确对化学很感兴趣，但我不得不说这股子兴趣初中就被限制在萌芽之中，并没有随时间的增长而成长，成为我学习化学的强大动力。化学是我无法学明白的科目，这成为了我的一个伤，也成为了高中分科时，我选择文科的一个重要原因。

前些天会考高二学生会考，化学老师一定是目睹了考场上一些学生的表现，他们对于化学一窍不通，只能寄希望于别人，靠作弊的手段蒙混过关等等不佳表现，老师又看到我们班上同学恹恹欲睡，基本没什么人听讲的情形，便有感而发地有给我传递了一条让我十分伤心的消息：“会考其实很简单，会考题的难度大约和课本课后题的难度没多大区别，可这次会考有个学生什么也不会，拿着手机在考场上抄都看一个，抄一个”，老师的言外之意就是说，这名学生笨得连抄都不会抄。

在我的印象中，学习化学的过程自始至终是一个老师口授知识的过程，而提高成绩的手段就是永无休止的做题。说实话，我虽然对化学感兴趣，但是我并不大喜欢学校的管理模式和授课方法，但我还是很温驯，很积极主动。

去年冬天，整整一个寒假，我没有沉溺于亲情和物质的享受，更多的时间是把自己置身到知识的海洋中，苦苦思索，苦苦追寻，找家教，上网学，问同学再自学，我希望通过各种方式最终达到一个用知识武装自己的的目的，向其他人证明，我是很不错的！开学后，我无数次地跑到老师办公室，当老师看到我假期自己买的试卷上有我自己打上的分数，老师说：“不管你能不能学好，我很佩服你”。

那是我始终不承认自己是个不开窍的榆木脑袋，同时我也坚信没有谁真的自暴自弃就承认自己永不如人，我忘不了初二的自己也曾有过成绩优秀的时候，我相信我仅仅是因为暂时跟不上课导致的成绩暂时不理想，我的成绩一定会好起来的。然而遗憾的是，我的内心一次又一次的被冷酷无情的现实残酷的碾压，我心中的压抑程度难以言说，更具有讽刺意味而又让我扼腕叹息的是，我的化学成绩不但没有可喜的进步，居然还有恶化趋势。

初三下学期，学习越来越紧张，竞争也日益激烈。看着一次又一次痛彻心扉的鲜红分数，想想自己曾走过的寂寞时光，再加上经常在课堂上有一种听不懂课的抑郁烦闷，有一天晚上，我缩在被窝中，感到枕头凉了，原来是被泪水浸湿了。无人分担的痛苦、冷酷无情的现实，让我倍感自己是个不折不扣的苍白的小男孩，似乎世间的不幸全都联袂而至朝我蜂拥而来。又因为我初一前都在外地借读，回家乡后没有入上学籍，因此我无法上重点公费高中，我终于不堪重负，内心出现了极其严重的问题，我痛恨一切，愤慨命运对我的不公，使原本就有些性格孤僻的我有一天彻底脱离了群体。

收拾行囊回家吧，我没有外向的性格和很强的社交能力，无法与同学们打成一片，学习成绩又在情绪与困难的双重压力下一落千丈。“逃离这个令我悲伤的校园吧，离开那些没少给我费心思可我却无以为报的老师们吧，走吧，快躲开那个让我痛苦又无奈的地方吧……滚回家去，别在外面丢人现眼了！”我对自己说。

就这样，在家躲了一小段时间，就中考了。然后，带着淡淡的忧伤，我以为我再也见不到那些让我无论如何也不明白的化学方程式了，我曾无数次咒骂化学今天的学习就是为了明天的荒废，咒骂那科目讨厌恶心，殊不知，你越是很它，那就越证明你心中有它！

对于中考成绩我一点也不知道，化学带来的悲剧我并不恨它，现在回想，依旧为自己起初的执着而感动，那既是尊重自己的责任，也是尊重我自己！现在想起那段凄凉的时光，心中的甜美和苦涩就交织在一起，如同听着一首旋律凄凉却很动听的音乐。

直到听到了化学老师那短短的话，我心中不知怎么的，涌上一种久违的难过，那是一种有点不正常的情愫。化学是我认为很神圣的科目，通过老师的话，不难想象别人对于化学的轻视，想学就学，不想学就不学，反正到时候可以用坏的手段通过这么样神圣的科目。化学老师啊，你可知道，你说者无意，我听者有心，我心中的悲凉，又如何去发泄？

时光流逝，现在想想，完事无需强求，我们仅仅是去做它，其余的一概不想，最后成败皆英雄。并非所有的付出都会有回报，但求问心无愧便足矣。