没有健康，生活就不成为生活，人也就虽生犹死。——阿里丰

一个人从开始就不羡慕漂泊与浪荡的自由但却惊羡别人的成就，关乎自己从容不迫唐突的生活，那个时候便会感叹，真是过了二十多年的日子，好像和一天没什么区别。

那么旅行或者与亲朋好友嬉笑言谈家事儿都是多么正常不过，而这对我来说竟然是糟糕甚至应该卑微到泥土里去做花好多了，因为太久游荡在思想设置的放空状态下，和猫一样慵懒、肆无忌惮、浑浑噩噩。这简直就是糟糕透顶了。

行于繁华闹市，形形色色的人群很易引起浮躁，想象力在这个时候竟然发挥极致，前面的人可能是一群物体，可能会突然窜出一条蟒蛇惊乱人群，可能一个毛绒玩具被我的眼睛感知成怪物，我对这种种放大的想象力痛苦不堪觉得身心疲惫。

去这个城市的最高顶，带上几瓶红酒，明明是要醉的，却一杯接一杯的使人更加的清醒，才明白原来我正常的时候别人说不正常，不正常的时候别人说我说了一些伤心的话会做一些趋于正常的事情。这样，现实生活经常被我游离不济。

一段时间后，天气有点异样，坐着发汗，沙发承受了我的身体之重，在万念俱灰的样子里，已不能自已。

走近医院，望而却步。辗转小诊所，告诉医师：近来总是咳嗽的厉害，一日比一日加重，身体乏力，每日只能躺着什么也不干。往日感冒是三五日便好的。

医师让张开嘴巴看了看，说：嗓子发炎，赶紧输液吧。

想想那针头进入血管也是极其疼痛的，在恍惚不安中还是回到了家中。

有种不道德的想法，就是想编辑条短信……

第一，想到了一直说喜欢我的人，告诉他：我病了，这次很严重，可能要死掉了，以后你再也不会因为一厢情愿的太爱一个人而悲痛欲绝了。他说：你不会死的，我会竭尽所能看好你，拉怕倾家荡产……他说的很真诚，我也知道他会那么做，因为现实中都是有求必应的。

第二，想到了一直暗恋我的人，那么我也告诉他一下吧，还是相同的短信。他说，你赶紧去医院检查检查，输液吃药，不要说那种疯话，你不会死的。

第三，想到了我的亲友，同样也没有发短信因为他们会很担心，第二天就会提着东西来我家。

没有任何高兴愉悦感，相反觉得自己悲痛欲绝，因为此刻，什么感情，什么事业，什么生活都显的微不足道，病体已无暇顾及这些，在颓废、虚脱、疲惫与昏厥中挣扎，在白天与夜晚中频频喘息。

13年8月3日的晚上我以为自己见不到第二天的太阳了。那个晚上胸闷、气短、高烧、盗汗，外面又雷电交加。

8月4日的早晨睁开眼，发现自己好点了，能下来走路了，决定回家看看孩子还有老妈。

道路两旁盛开了五颜六色的秋菊，红的、紫的、白的、蓝的、粉的……又见秋菊，真好。在高高的山垛下树荫旁还有一堆向日葵，仿佛看到它们在朝我微笑，风吹过，向日葵的胡须在缓缓摇曳，真是美轮美奂的金黄色温暖呀。

8月4日晚上我忘了3日晚上的症状，以为不会在生不如死的感觉了，一部《中国合伙人》电影看完后，凌晨睡下，只不过两个钟头的时间又开始发作了。

8月5日徘徊在医院的六楼二楼门诊部化验科，血管被无数次抽血化验输液针头刺痛到麻木的时候，才深刻的意识到原来最近身体所表现的症状再也不能硬撑下去。我是个危机感意识很强的人，很多事都持一种悲观的态度去看待。如果抽了一管血要化验，便想，糟了一定验出什么绝症来了，于是想着想着便悲痛欲绝，以至周遭的人看上去我真是得了绝症的病人，要不然哭的这么歇斯底里。但是我又庆幸于那种小巫见大巫的事情发生，也许应该做那种人，那就是比理智更加理智的人！

医院里总有那么些医生，当她面对自己病重的一个病人时，病人正在焦急如焚等待她的回复时，他接了一个电话继而谈笑风生完全不顾及备受折磨的病人的感受，这是医生的职业道德吗？也许她该笑，因为她笑起来真是美丽极了，她的两片烤肠似的大嘴巴，在满脸横肉中蠢蠢欲动。

庆幸的是遇到了常杰医生，他的态度是极其好的，虽然挂号时他正好体检去了，也许这个时候病人的心理上是极其脆弱的，她需要温柔的言语，需要更多的关照，因为没事有谁愿意来个无病呻吟。血常规显示白细胞到了20.5，血小板356，其他的忽高忽低，从常杰医生的表情我知道自己重了，他只说了句住院治疗，然后联系了一个医生。

整个中午只不过两个钟头时间，感觉度日如年，下午拍片，被诊断为肺结核，当化验的胖子望望我又看看化验单时那满脸的诧异着实让人恐惧。

结果出来之后旁边的一个医生对给我看诊的医生说了这么一句话：你怎么那么倒霉，能碰上这种病的病人。说这话的是个中年男人，微胖，小四眼，他的语气中没有歧视，表情里没有鄙夷，用了一种冷峻式的调侃方式将别人的痛苦建立在自己的快乐之上。我完全理解他不理解病人的感受的感受，因为他的自以为是、狂傲不羁总是比他高超的医疗手段要高级的多，难道不是吗？

五点多的时候护士的男朋友已经三番五次的催促了，巴巴的看着临时输液最后一个还有一瓶液体的我，才发现她早已经将液体流动到最快的速度，到家里后发现手已经肿的像个面包不那么灵活了。为了她焦急的约会，我承受了如此之痛。

8月6日凌晨1：00，今晚没有忘记我是不能去睡觉的人，睡着了就会痛着醒来，我想一夜过一种循序渐进的缓和的生活，如果起来看见一个放大的病毒在跟自己没完没了、精疲力尽的战争，那么从思想上我已经败了，因为病态不单单靠意志力，她更需要依附科学。

这样又熬过了一天。又要去医院化验血了，只不过三百米的距离，平常玩会儿就过去了，如今却要坐上出租车。下车后开始昏厥，坐在医院大院的椅子上不能自已。终也没能轮着化验，因为早上是喝了点水。中午朋友送来了饭，饿的昏厥，但看见食物却难以下咽。

下午忽然下起了倾盆大雨，开车去了市里。无论重病还是其他都要从家打扮漂亮出发，但这次连换衣服都觉得费劲。当坐在车里豁然觉得自己好多了，没有感觉胸闷不适。

找了熟人做了全面检查，结论第二日才能出来，可能太累，在宾馆，晚上除了呼吸困难居然睡得很香，第二天又觉得好转了些。

早晨八点钟，医院交费窗口排满了长长的人群。

坐在走廊的椅子，看着朋友一脸愁云拿着化验单走出来的样子，我想难道真的是重疾吗？心里无比难过，想想我曾浪费了多少美好的时光去虚度年华……

“没事，输几天液就好了，那边医院检查错了。”原来对方的表情是装的。

检查结果是：支原体肺炎。

当时，觉得能活着真好，还以为要死掉了呢。

明天，一定打开门，去外面透透气。看看我美里的小城市以及我周遭的快乐的大婶们。

明天，一定要好好打扮一番，用正常的思维去善待生活。