如果为了转移注意力而努力做一些让自己开心的事也算过得好的话，那我真是度过了一个美丽充实而愉快的周末。除了犯贱的情绪在越发稀薄的空气中不停泛滥，被挚爱的父亲骂了一顿，醉生梦死一般躺在床上打了一个早上的游戏，和男朋友吵了一架，昏昏沉沉地打了一下午麻将，期望已久的约会没有去成，本来属于我的看电影的位置被另外一个所谓的好朋友所替代，失望以及想流泪的情绪异样喷薄，看了一部悲伤逆流成河的小时代2，傻逼似的觉得看这样的电影还不错至少可以跟着哭，一边收拾自己的胃疼一边收拾自己的情绪一边掩盖自己的孤独一边期待一个夜晚的来临，期待暗夜里的那场安静。真是一个充实的周末。

　　隔日里和母亲出门逛街，试了一些还不错的衣服，大多都是鲜艳的颜色，桃红西瓜红明黄赭黄，我真是矫情得要命。衣服有点小贵，所幸是母亲买单才让我这刚毕业的工薪阶级能穿得起。买了为数不多的一件小线衣，度过这个厦门从来没有过的今年却迟迟不肯走的秋季。轻易所得心爱衣物，除去悲伤心情，也算开心事情一件。下午和朋友约好喝茶。许久不见。好久好久没有和一个对我来讲活生生的人讲了那么多话。只有朋友，能够清楚明白地懂得你讲的东西，并非理想虚无，而是真实地存在过，或在某本书里，或在某个逝去的朝代里，或在某个远于他乡的国度里。

　　对于日复一日不断受父母传统道德理念荼毒的我，仿佛在这个放空的傍晚，得到救赎。我们谈论或许枯燥的文学，我们谈论理想世界，谈论自己读的书，高中的时候，小的时候。无干系家庭爱人婚姻生活及其他。

　　我想我大抵是很累了。

　　累到懒于争辩。昨日的自己，分别这么久，你是否别来无恙，好久没有回归你，你最近还好吗。

　　现在的我，再也不敢笃定，未来的我是什么样子的。因为未来从来不跟随着我思考的脚步前行。它或许更嚣张地想要主宰我的生命，我的一切生活，包括控制自己的思想。

　　我爱人，反受爱人所累。昨日的你，是否还遇见那个对你无限宠溺的父亲，你可知他今日变成一个蛮不讲理的传统主义者，强制着干扰着你未来的生活。以爱之名。多么沉重。

　　明明每日里睡着的时间很多，眼圈却一层一层地厚重起来，浓郁的暗黑色像是眼部里所有的血液全部都凝聚于此，不小心就会哭出血红色的液体。现不安稳，无以为家。

　　朋友说，也许不读书也好，就能服从生命的一切安排不受思维的困扰，不会不甘，不会在心里垒造一个理想的城墙，想要冲进这里的外来者伤痕累累，想要保卫自己的城墙也疲惫不堪，有多少人会对生活屈服。

　　拜倒在地，俯首称臣。

　　誓死顽强抵抗的我，还能活多久。昨日的你，要不要穿越荆棘来救救我？

　　朋友订婚，朋友父母与家父母也是亲友，归家后母亲便试试探探地问：你们有没有想过安定下来，就算不着急结婚，只要给个承诺也好啊，让我们做父母的也能安心啊。你们两个能保证彼此相爱不放手的话，晚几年结婚也没什么。然后，便又是整整一个早上，20出头小少女被批判的家庭大会，听这样的话语，听到都会背了，默默地被骂默默地不再反抗流泪到要没知觉了。只觉得黑眼圈里会不会有血喷薄而出而觉得害怕。

　　承诺，保证。这个世界上，有什么东西是永久的承诺与保证，父母那种相爱了二十几年的人尚且不懂，我们这种才只活了二十几年的人该怎么去履行它。老人家大概比较天真吧。他们或许不知道了现时代的承诺跟离婚率一样靠谱了。再没有可悲的王宝钏苦守寒窑十八载了，也没有薛平贵策马而归了。故我常说，我爱故事里的那些忠贞。因为现实社会中不常有，谁能保证谁，而谁又能够给谁承诺。坚守不易，何况也不一定是对，自己尚且保证不了自己，何苦来烦烦扰扰寻求这些，只为一个可笑的保证。

　　然而，我们却经常为了这些敷衍生活的戏码挣扎着，生活着，谁都不能避免。

　　如若需要寻求保证，等到我们相爱五六十年，七老八十走都走不动了坐吃等死的时候了，我们便能保证，因为依然陪伴着彼此，我们想动也动不了了，风中残烛，摇曳着这些岁月年华，等到老去死去，我终于能给你保证了，那么这些年的恩爱相处，是不是还要活在能不能保证的惴惴不安之中。

　　天真少女若是爱上一个人的承诺保证，真是恨不得一夜与君共白头。苦痛离别不必经历，因为爱着你，就可以从年少到老。疯狂而执着的情丝如梦，往往愁断白头。

　　当我发现我开始这么偏激而犀利地思考着生活的时候，从前的日子真是一去不复返了。父母面前充当乖乖女，男友面前敏感神经软弱无用，朋友眼里的我自己，读书的我自己，过去的一样的不一样的我自己，在生活的抽丝剥茧中一个个离开自己，而剩下的那些依然坚持自我的我自己，在这漫长而刻薄的岁月里，你还好吗。我若是一去经年，你是否还能别来无恙？若是可以，愿意花费一切坚强，铸一座城墙，共同陪伴过去未来现在的我自己，护他安然无恙，永久不倒，换一句，我很好。这样，好吗？