同事说，昨晚我睡觉说梦话，她就听清北京两字。其实心里清楚，不管嘴里怎么逞强，我还是遗憾错过的那一种人生。可是，我没有想到，那个尚未熟悉就成为永久的陌生的城市在我的心中竟是这样重。

　　那一纸论文，就结束了我的三年时光。一纸论文，那么轻，又那么重，在心里；三年时光，那么短，又那么长，在记忆里。三年前的期待与梦想还犹在眼前，那校园，迎来送往的是一届又一届美好的肆无忌惮的青春，永远一样的青葱年华。而如今，她的四季仍在继续，我的青春一去不返。

　　转眼间，毕业后正式工作已经一个月了。这一个月来，从北京到济南，又从山东到山西，有辗转奔波的漫漫旅途，也有朝九晚五的安稳日子。因为经历了太多，竟觉得这一月格外的漫长。

　　几个月前，当我还在那个繁华的大都市为了一份工作东窜西跑的时候，当我天天赶场一样的一天面试两家，中午没时间吃饭，早晨在餐厅吃完第一顿饭，晚上回来餐厅吃第二顿饭的时候，当我穿着挤脚又磨脚的高跟鞋，动车高铁的往返于两城之间，忍着满脚水泡带来的疼痛和眼角的泪水艰难挪步的时候，我怎么也想不到，几个月后的某个周末，我会在异地他乡的某个小城，古老的城墙下，古色古香的凉亭里，游玩、乘凉，甚至，躺上一会。

　　初来时，在那些多雨的日子里，每个清晨，都在雨声中醒来，没有那种令人难受的困意，因为不像从前那样缺觉，只是懒散的赖床，这是真正睡醒的感觉，好舒适。因为这懒散和舒适，没有任何星期一综合症。一切都很好，只是，超级不喜欢那种感觉，太懒散，没有一点紧迫感。或许不是不喜欢，只是还没有习惯，因为过得很舒服，所以害怕自己会堕落，会一点点降低对自己的要求。我一直以为我是一个对自己有要求的人，并且很害怕别人对我没要求，可现在，别人都很遥远，而自己的成长仿佛和别人都无关，必须自己去成长！

　　有的周末，会睡个懒觉，煮个粥，就那样悠悠然的耗去一个上午。也有时候，整个下午就看书、睡觉、睡觉、看书的度过。饿了就出去吃饭，吃饱了回来继续睡。等晚上终于爬起来时，对这样的颓废心有不甘，做几个瑜伽的动作，不觉感叹，我竟然退化到懒散到这种地步，浑身的关节像是生了锈，曾经做的那么好的动作，现在……站在那里发呆，深深的感受到一种不进则退的危机感。找不到操场不是理由，不跑步你可以练瑜伽！满心的想写文章投稿，打不开网页不是理由，不知道怎么开始不是理由，你有那么多时间是荒废掉的！

　　有时候，心血来潮，会一口气看很多公司新闻，一些行业新闻，博客等，看的我又心情紧张了起来，为自己的处境担忧。甚至想，如果当初我选择了北京而不是在济南，依然是这个公司，会怎样呢？现在内心深处很害怕，害怕我会在小城的安逸中麻痹掉自己，被这个光怪陆离的、无时无刻不在前进的社会抛弃，远远的甩在后头，望其项背。

　　那种感觉像极了大学的时候，我在操场上一圈圈跑步，心里充满了一种因为闭塞而引起的压抑痛苦，我多么想了解这个世界，却不得不像井底之蛙一样，在那里呆着。而那时，还有那么多的同学陪着我，现在，只有我自己在这里做井底之蛙，大家都在成长。这样看来，仿佛北京才是最适合我呆的地方，只有在那里我不会有井底之蛙的感觉，而事实是这样吗？或许，在那里我接触的都是最前卫的理念，工作的性质也让我必须如此。可现在就不能去关注了吗？我有的是时间，只要还关心这个世界。而现在，这相对较长期的出差，对于细腻而总是慢半拍的我来说不是绝好的机会吗？有机会用心的去感受各个地方的风土人情。不管在哪里，机会都是平等的，因为世界是平的。生命，可以是丰盛的，也可以是干瘪的，这和地域无关，在北京，曾经激情满怀的为自以为最喜欢的工作挥洒着热情，可不是也过着像风干的标本一样不再有血有肉的日子吗？与其守着那豪华的贫穷，何不去探寻真实的富有？

　　所以，好好的规划了一下工作和生活，让工作和生活都逐渐的走向有序的状态，继续开始写日记、锻炼、读书、写作。现在终于体会到其实这也是一种幸福，因为我有时间做自己想做的事情。虽然在感受到幸福之前，我也经历过“时间荒芜”的阶段，可就是这“时间荒芜”让我看清以前的自己，时间是生命、是金钱，可那多半是不属于自己的，把自己的时间交出去的时候，为别人做事情的时候，那么的慷慨无私，可一旦属于自己了，时间就是粪土，会让你不知所措。这些年来，原来学会的是做这个世界的奴隶，却永久的失去了自己。生命仿佛绕了一个圈，然后再开始学习在时间里找回自己。

　　可有时，这种平淡的幸福也会忽然飘散，忽然因为一些事，一些谈话，心情变得和天气一样阴郁起来。然后就觉得，在异地他乡，自己的处境有些凄凉。没有钱，没有亲人，没有朋友。

　　比如，公司突然发来邮件，催交一些办理入职手续的材料，这些无法逃避总要面对的事情，又一次勾起心中的那一丝遗憾、怅然抑或……我找不到一个可以形容的词，就像不会给人带来不愉快的阴天，你不讨厌他，但也说不出喜欢，就这样温温吞吞的一分一秒的不喜不悲的过着。

　　记得，我曾经在宿舍信誓旦旦的说，我要和我的工作谈一场恋爱，那时，指的是北京的那个公司。而现在，仿佛，我和北京的公司谈了大半年恋爱，然后，在最后的两个星期，我就忽然间决定和现在的公司结婚。一直到现在我都还没完全接受，那些哩哩啦啦的手续却时刻的提醒着我，勾起那一丝一丝伴着遗憾的痛。

　　决定离开北京之前，愁肠百结，思虑万千，可决定之后，一片淡然，开始没心没肺的开心着。可开心不代表遗憾就不存在了。依然像做梦一般，就在梦里开始了这新的生活，还乐此不疲的挥洒着激情。可不乐此不疲又能怎样呢？也有无数的瞬间为自己的处境凄凄惶惶，但现状就是现状，我知道这不能比，有人真的是过着很好的日子，可也有人因为自己更凄惶的命运而让别人也不舒服。而我只能就这样过着我的日子，而且要过好它！这是什么状态，一半的认命心理，一半的不安分，在认命的同时还想努力争取过得更好一些。可已经不像当初，我不再四处宣扬，这是我最想做的工作，那种感觉仿佛就是自己给自己描绘了一个童话般的世界，生活在自己的童话故事里，而这个世界却在童话之外。现在感觉真实多了，双脚踏在大地上，虽然离星星很远，却能欣赏整个星空。

　　细细想来，这段日子终究过得舒坦，正是因为一无所有，我可以什么都不想，什么都不计较，吃饱喝足了，只安心过我的小日子，做好该做的工作。这些日子，对于我来说，会是很美好的回忆，这样的简单纯净。

　　既然手里的牌已无法重洗，那就努力打好这把牌。用艺术的心态去生活，继续和我的工作谈恋爱。用大城市的眼界去见识，去探索；用小城市的心态去生活，去品味。谁能说，我的五光十色就不会比别人的绚烂多姿更加美味别致呢？！

　　于极致繁华处转身，鞠一颗平常素心，观我山野小景。