突然想到死这个字。

　　书稿第二稿马上就要写完了，定稿，应该只是在字词句上做一些修改。在终于每天不需要几乎全部思考都围绕书稿而进行的时候，我回到了这里，回到了阔别近三年的新浪博客上。每当打开博客写文章的发表框，我就像一尾彻底投入海洋的鱼，感觉到了自由畅快的呼吸，许多的文字凝在指尖，只等着喷涌而出。

　　三年，１０００多个日日夜夜。每一天，仿佛扎扎实实的都还在眼前，每一天也虚幻得如梦。如梦的，是那些经历的心颤的疼痛。我感觉它们是梦，可是它们不是梦。两年内的一切，在某种程度上，把我丢进了一个充满毒气的沼泽里，让我多次想到了死。但是我被没有死打败了，没有死在残酷的分分秒秒锻造了我的心灵。

　　写到死这个字，我就想到了两个女孩的声音——慧英、子宁。两个女孩跟我说的一句相似的话，“等姐姐的书出版了，我要做第一个读者。”慧英走的时候，我在和黑夜日出的朋友们紧张的投入在《选择坚强》最后的编撰工作之中；子宁走的时候，我的书刚刚写完初稿。我不知道这样的方式，是不是命运要以此来预兆什么，告诉我什么……

　　死亡把一切都切断了。她们的死，让我有时候着魔的会去想，如果我也死了呢？但是重点也不是她们，重点是我在生活中经历的生活。那些生活让我在这三年里的后两年的某些时光，常常想到死，想到以这个方式来解决我的残疾之外，不能解决的事情。我先要说明，残疾已经不能成为我生活不下去的理由，它对我不再是威胁。是的，这或许是个谬论，我想死，并不是因为我的残疾；但是我想死……我想把一切都切断，包括我的残疾。因为书稿的原因，我也不再忌讳写这些想法。因为在多次挣扎后，我终于将自己第一次不为人知的“轻生”结结实实的呈现了出来。所以承认了第一次，我也不怕承认我这两年，也想死的心情。何况我觉得，想死不是一件丢人的事情，一点都不　…只属于一个人与他自己的灵魂之间的救赎与对话。

　　那时候是谁救了我呢？即便整个书稿已经完成，我也找不到答案。也许，是命运用牠的方式告诉我，我连死，也是没有可能和能力的。也或许，我根本就不想死，想死，只是我想逃避的一种手段……总之那时候我没有死。所以我现在想，这就是我不想死的一种证明。所以在轻生之前，还是多问问自己，究竟是不是想死……

　　我也想到了小慧慧，那个没有见过的，思考能力很强的１９岁小女孩。她是因为什么想法，那么勇敢的就死了？她是三个死了的，我亲密接触的朋友中唯一不是因为病痛自然死亡的人，她是自杀。死是不可避免的，但是自杀，却是勇敢的愚者。我只能这样说。连死都可以不在乎，生活中的什么打击，还可以摧毁一个人的灵魂呢？我想不出这个矛盾的问题。

　　但是我明白的是，我怕死，所以，我死不了。我死不了，就要承受生活中比死还要多得多的沉重。我想逃避这些沉重，于是我常常想到去死，但是我又怕死。这是一个十分荒唐的谬论。也许，我是信了史铁生的那句话，“死是一个必然降临的节日”。于是我知道，死是最不必急于求成的。于是我在荒诞中，继续背着十字架仰望、行走。