曾几何时，我已经把曾经的自己丢了！

　　以前，和朋友一起谈论未来的时候，我曾说过如果以后结婚后老公出轨或对我不好，我会放弃一起离开。当时朋友就说，话别说得那么绝，如果有孩子了你舍得愿意放弃？那时我的答案是肯定的。一度的以为自己是个狠心的女人，可真得狠心的时候我却退缩了，发现自己有孩子的时候，我迷茫了，面对实习、人生、未来我不知道怎样选择。傻傻的哭了，为了一件无法做出选择的事情而哭。

　　也许是曾经的自己太自信了，连老天都来考验我，问题还没解决，男朋友又出了事，面对男朋友的出事，我更迷茫了，甚至感觉到了绝望，唯一的依靠没有了。

　　以前虽然说如果我自己能处理的事情，我不要求他出面，可是那只是嘴上说说，心里还是希望他能陪在我身边。可这一次就算我要求他出面，他也做不到。所有的事情终究只能靠自己解决，可我能解决吗？有那个能力解决吗？我不知道。

　　面对一个又一个的问题，才发现曾经说过永远陪伴我的人一个都不在身边，拿出电话联系都说很忙，是真的很忙还是委婉的拒绝，我不知道，也不想知道！

　　第一次感觉到累，发自内心的累，有时真的想睡下去不再醒来，每天想着同样的问题，会感觉到害怕，也感觉自己快崩溃了，觉得老天对我不公，什么不好的事情都让我赶上了。

　　和男朋友通过电话后，哭了一夜，也想了很多，既然事情都发生了，必须面对，也必须靠自己去解决。未来自己的将来，所以自私的决定把孩子拿掉，可这又再一次让我感觉到无助甚至觉得自己是个该死的女人，为了自己骗了爸妈，拿着爸妈辛苦赚来的钱弥补自己的过错。

　　去医院做手术那天，有个玩了十多年的朋友陪我去了，不管是出于同情、可怜、还是在乎之心，我都很感激她。但是她却说“如果有下次，劳资不会再陪你，你就拿这次的事情买我们十多年的友谊”。也许她是无心的，但却让我泪水模糊了双眼，我没让它流下来，既然错了一次，输了一次，就不再有第二次，所以把快流出的眼泪给硬逼了回去！

　　一个人默默的做着检查，有时很疼，但我却一直在笑，因为只要把手术完成，我就可以解放了，从此以后好好的生活，那怕未来只有我一个人。

　　坐车回来时我笑了，为了自己的过去、将来而笑！