我承认，我是一个喜欢夜色的人。夜，安静，真实，不浮躁，包容一切。而我本身又是一个喜欢安静的人，安静，极好的丰富着我的灵魂，我的一切，只有在安静中才能得到极好的滋养。安静，于人，是一种不可或缺的养分。是的，安静。我对安静的需要，随着岁月的流逝，似乎越明显。

　　夜来了，像黑色的幔子，铺天而来。霓虹已经开始闪烁起来，和夜行人眼睛光的灵动交互在一起，形成了夜晚的主旋律。

　　在夜里，我可以肆意的笑，笑的不着边际，甚至龇牙咧嘴。我可以尽情的悲伤，用眼泪灌溉这黑夜。我可以用这支笔，画出属于夜色的线条。我也可以选择安静，用夜色将自己包裹，蜷缩在自己的世界里，目空一切，在自己营造的氛围中悲情欢喜，和别人无关。

　　我将自己的面具摘了下来，有强颜欢笑的，有故作坚强的，有不屑一顾的。但对着镜子中的自己，看到的眼神是孤独的，没有温度，浸泡在浓浓的夜气中，吸收着夜的灵气。是孤独，但不是寂寞。孤独和寂寞是不一样的。孤独是一种状态，而寂寞是一种心情。

　　我听到过一句话，每一个寂寞的人都喜欢黑夜。而我只喜欢黑夜，并深深的孤独着，但我并不寂寞。每个人内心深处都是孤独的，但未必都寂寞。比如在我独处时，我是孤独的，安静的看着夜花，深深的为其陶醉。有时读书，有时思考，我的精神世界很丰富，我并不寂寞。

　　在黑夜中，我格外的清醒和冷静，我凝视着黑夜中的一切。窗户朝南，看着从窗外照进来的月光，在花的绿色的叶子上，溅起了白光。我突然很感动，也许是这偶尔的光芒，让我看到人生的某些希望。我总觉得，这盆花的位置是死角，我也曾经抱怨过，用这盆花来掩饰这个丑陋的角落，就算生命力不旺盛，枯萎了，也算死得其所，却从未想到有这洁白的月光，且就在今晚，离我不足九尺的距离。或许，真的有好多的事情，都是不在掌控范围内的，像今晚在花叶上溅起的月光，是意外，意外的却又如此的和谐和美丽。

　　我是怎么了，内心也起了涟漪，不能平静。我好像还是不能完全的掌控自己，尤其是情感。在这平静的夜里，我甚至可以感受到，有一种像虫子一样的东西，在皮肤的表层下，游离着，蠕动着，在此处压制下去，却又在彼此膨胀，欲盖弥彰，所以我惶恐。我自诩可以平静如水，心情可以收放自如。

　　我似乎一直在寻找一种平衡，一个折中点，这样才留有余地，可进可退。其实，如果人生真的存在平衡点，我便失去了在高山之巅的开怀，在低谷深处的洒脱，那样，我的人生才不会完整，才不会真正的丰富。

　　看来，我真的不了解自己。有一次朋友问我，我到底是怎样的一个人，我惘然。我只说，我应该算的上是一个好人，至少有良心。朋友笑了，她说，如果客观分析自己，应该是不能只有好和不好。有时候感觉单纯的好或者不好，太含糊。就如同我们看身边的人，不能仅仅划分为好和不好。除去圣人的白和恶人的黑，我们成人的世界大多是一个灰色的地带。但我想，就算真正的评价自己，还是不能完整的了解自己的，毕竟还有虚荣或者虚伪的成分在里面，而这些虚荣或者虚伪的成分都是自己对自己的，可以说是一道坎儿。

　　我深知，我性格的怯懦和柔弱。但不管虚荣或者虚伪，我都得学着接纳自己，自己的善良和执着，也有自己的软弱和自私。这便是开始转变的第一步，只有自己真正的接纳了自己，才能了解自己，改变自己，开始坦然的面对生活中的得与失。这便是今夜我的醒悟。

　　月光偏过那盆花的叶子。但花依然安静，就像这月光不曾出现过一般，在这夜中，平静而优雅的生长着，这才是花的生命力，也是人需要的生命力。快乐时，平静，低落时，依然平静，这样，我们的人生才不会被大悲大喜撼动，保持着生命的本真，保留着那份原始的单纯。

　　平静，才是真实的，就像今夜这盆寂静的夜花，我不曾留意，却已生长的枝茂叶盛，诠释着极强的生命力。原来，我对人生一直有误解，想着轰轰烈烈，不可一世，却不知蕴涵在身边这盆花中的真谛。我顿然对年少无知的自己感到可笑。

　　如果真的可以选择，我愿意，是一朵寂静的夜花，绽放在夜的最深处。