高考分数出来的时候是夜晚十二点左右，是一个不算很好，但在我平时的水平也算妥当的分数——二本，一本线差了３０分。总算松了一口气，我转头看了看窗外，幽暗的天幕被电线分割成线条明朗的不规则形状，没有一颗孤星。那个小王子该多悲伤啊。我恍神地想着。

　　想起一些遥远的事。二模的时候考了一个差到我现在都不堪回首的成绩，班主任找我谈话，我肃穆地接受训导。她一脸沉痛地看着我，问：“你为什么不哭呢？”我先是有些无措、马上便平静地反问：“为什么一定要哭呢？”她絮絮说着无比正确我也烂熟于心的话。我一直看着她的眼睛，她却在后来错开了于我交接的目光，投到我胸前的不知名处。当一方过于强势的时候，另一方是不是即便是占据了理，也容易变弱势？

　　我从来是叛逆的孩子，虽然一直扮演着乖乖女的角色，游刃有余，但是内心的不服从不显露却不曾消失过。眼泪从来只是为了骗取同情的手段，要强的我从来不肯透露内心的软弱。即便是那么不堪的分数，在背后，其实我也是有了很多的改变，只是旁人从来都不会知道。他们也不用知道，结果便是评判一切的标准。再多的努力的自诩也不过是多些廉价的同情或是怀疑，何必如此费尽心思地自我标榜呢？

　　后接连得到朋友的消息。好友Ｇ比我低了十余分，我几乎彻底放松了。Ｇ是和我一起长大的，两家是亲戚，大人的世界总爱攀比，更何况是高考这样优良的谈资。我的略胜一筹就意味着在亲戚面前有了挡风板——至少有个垫底的。

　　其实我是知道的，她在高三阶段很用功，远远胜于我，然而面对这样的不够令人满意的结果，即便是我都觉得可惜。但是，事实却总是残酷，不令人遂意。不努力一定不会有成功，但努力也不一定成功，这样的道理谁都懂。然而当事实这样地呈现，那么努力的她分数却比不上努力许多却也不乏散漫的我，我只是觉得，觉得这样的——哀戚。我们愿意忍于当下的痛苦，是因为我们知道将来我们必将因此收获，但若是，若是收获的只是空妄和虚无，那么，我们如此艰苦卓绝的忍耐难道只是为了练习失望和妥协？

　　她写了篇自嘲口吻颇重的日志放在空间里。

　　“小学毕业，升学成绩历史低分；初中毕业，中考成绩历史新低；高中毕业，高考成绩他妈的再创新低。我想过很烂，就是没想到这么烂。”

　　“人生就是一副茶具，上面摆满了杯具。”

　　……

　　老爸啧啧称赞她文笔好，逢人就爱调侃。我冷面不做声，甚感厌恶。我是如此清晰地明了他之所以有这样的闲情逸致称赞，是因为考砸的是她，而不是我——他的女儿。只有在别人的故事里，他才能这样肆无忌惮地寻找笑料，并乐此不疲。

　　六月的流火，焚尽了一切未曾出口的欲言，就让我把一切的妄念交给时光雕刻。若我的记忆足够坚固，我会再一一默写这泛着忧伤的蓝光的——青春。