给我留言吧。我需要你的全部消息。我害怕彼此会在以后的某个时刻彼此遗忘，那会使得我再也没有勇气生活，我对蓝说。然而通常她那边还是会长久的沉默，杳无音讯。

　　现在，我只是想联系一下我们以前同学之间的深情厚谊。我想抓住它们，因为它是我活着的动力，我无法没有它们。这是我唯一的温暖。它为继了我所有的希望。我们的拥抱。我们曾在高考之后，因为考的差，一起来到广场上哭泣，这是我一生也不会忘却的记忆。

　　现在，我在恶劣的环境下，一个人孤寂的生活，自己面对一切，捡拾自己的伤悲，可是娇弱的花蕾永远也抵抗不了大风大雨的来袭，它们还会凋残，不为什么，只是命运要它们必须得这样。我开始想念，在那个月光如水的夜晚，我们两个男孩子一起送你们回宿舍，我们在那个时候都是无所畏惧的快乐天使。这我比你们谁都知道的清楚。我想念你们，想念当初那份淡漠纯真的情感。它们不会再次来临我的生活。

　　每天晚上，我会说梦话，很多的，没有固定的主题，有时我还会背诵课本里的英文课文，很流利，几乎一词不差。我知道，我已经生病了，我早就丧失了自己，丧失了自由的敏感。

　　我常常为别人开门，注意他们。想靠近他们，和他们说话。但我们没有沟通的语言，因为我们一样都病的很厉害，无法救药。

　　蓝，我要毕业了，我会离开这里，或许不再回头。我知道自己需要什么，而它们不会在这里。它们会在寒冷的北方，那里文化气息浓重，有着悠久的历史。我想我会热爱这样的地方，因为我知道恰恰是冰冷的历史才会给我温暖，它们不会反抗，我会安全。

　　我们越来越遥远了，我始终不知道为什么。我每天晚上说梦话，毫不停歇，有时也唱歌，或许那会是《圣经》里的词章，我不会忘记。我只会跟着基督徒们一起为爱而日夜祈祷，因为这个尘世需要它们，比我要迫切。

　　我会回去，到家乡那熟悉的街上再次走走，顺着我们以前共同走过的脚印，一直下去，那可能要一个下午，我不会吃饭，因为我不想感情因为耽搁而蒙羞。我想一直和它们在一起，但是那不可能

　　家乡河流不会变的，因为我没有变，因为我们的友情也没有褪却。你曾经将自己的脚趾肆意的放置在冰冷的河水里面，当时你看着我笑，孩子般的纯真和无所顾忌。我喜欢这样的感觉，后来你告诉我，你当时想认真的抱抱我。只是当时我还太笨，不了解女孩子的心思，错过了一次次与你亲近的好机会，现在它们都不会再来了，我很失望，我甚至开始责问，为什么人要有孩童的朦胧期。

　　这里的四季不分明，春季又短暂的可怜。这些我无法改变。我们一样的承受着。夏天天气会很炎热，宿舍没有电扇，我常常会在蚊子的包围下无法睡觉，一整夜的失眠。我在黑夜里抽很多的烟，想很多的事情。可是想念你总是不会有结果。我不能将思维进行下去，它会在高考后的那一段突然纠缠起来，只有我嘴里的烟还在一明一灭，坚定而耐久。

　　我要继续走下去，我还是在下雨天不带伞的唯一一个人。这样的习惯一辈子也不会改变的吧？因为我爱雨水冲刷过头顶的感觉，刺激明显，感觉真实而痛快。

　　我还是喜欢那些虚无的追逐，叠很多的千纸鹤，把他们悬挂在蚊帐的一角，喜欢看着它们在岌岌可危之下慌张的不停转动，并不是因为谁，我感到控制的快感。我的小屋中央是一串七彩的风铃，是我花了自己衣兜里仅存的２０元在一个邋遢的小贩那里买的，我知道小贩需要钱生活，而我需要的是寄托。风来的时候，它们就会及时的响起，声音很悦耳，我这样做，是因为我觉得某一天，你一定会回来，到时候风铃便会响起，我就会知道是你真的回来了，于是我有了准备的时间，用以调整我的惊慌失措。我会掩饰的很好，我会一把抱住你，你再也别想就那么轻易就从我的实现中消失，我要控制你，我要让你知道，这个世界上并不是没有人可以摆平你的桀骜不驯，我可以，我相信。

　　我还是喜欢在黄昏之下的残缺里，独自坐在台阶上看一片云慢慢的散尽。

　　我还是会在每一个清晨最早起床，到学校的树林里练声，朗读那些晦涩的诗句，它们有惠特曼，有艾略特，也有中国的海子。我迷惑他为什么是死于火车之下，而不是思念一个人。

　　蓝，给我信息。我在等。在深深的寂寞里。不置一言。