醒来的时候屋子中有点亮，思想早已经爬上童年的屋顶，在浅浅的印象中这个清晨睡的太沉，格外的平静，甚至有点揪心的疼，挣扎着从心里流淌过去了。仿佛什么都不曾发生。

　　和ｎｅｖｉｓ讲过的高楼，讲过的情感，奔驰的车流都消失在耳畔了，甚至有很久的时间我判断不出来在这个白天降临之前都发生过什么，读嘎玛丹增的文章，有一种空灵，此刻的心就那么安适，仿佛一只黑猫，蜷缩在石头嶙峋的间隙里。有那么一瞬间，在那轻扬的文章当中感受到了灵性与诗性，心仿佛遭遇了温泉，那么的平静。我是一个诗性的人，文中的诗性带了一种简短的敏锐，迅捷，仿佛一只冬天跑过戈壁的兔子。那些孤单的诗性如同电影的镜头，不断的从我的眼前闪过。我最能理解的就是从文中跑过的抽象的比喻。

　　我不曾在黑暗中问自己发生了什么，在黑暗中埋下问号，意味着苦苦挣扎。到夜色刚好，拉过窗帘，一切该从思想上扫过。沉息下去，便将入睡。

　　我就是那么安然沉睡的。仿佛什么都不曾发生。

　　醒来，我依然睡在我的床上，我没有被这个夜超度。杂乱的床头，杂乱的书籍依然熟悉到紧张。上了火的嘴唇和舌头提醒我时间已经很久了，我的忧郁就从舌头上疼痛的苔藓开始。那不是一片阴绿的草地。我早已经失去对着镜子细细观察的心境。我的二十三岁等于别人的三十二岁，也许比这更老，我早就不稀罕了作家这样的称呼，并试图去分析在当今社会作家的讽刺意义。二十二岁的时候，我便老了。我想能最好的证明自己老去的办法就是拥有一头白的像雪的头发。到二十三岁的时候仍然为了价钱太贵不愿去染而纠结。也许我的潜意识里是深怀希望的。嘴的疼痛告诉我，在这之前的夜里，向ｎｅｖｉｓ讲述的太多，问自己我们分手了吗，仿佛什么都不曾发生。

　　我为能睡在床上，睡这么久产生了一点小小的满足。这之前的两个夜睡的时间不足五个小时，时刻发昏的身体提示着我随时可能晕倒，我向对待一个厌恶的人那样，厌恶的对待着自己。我常想着牛马不相及的问题，如果我死了，会不会很整洁的躺着，是否有人看见了，从我的身旁走过，也是否有人呼喊着叫人帮忙。也许这都不重要，如果我死去了，就让我平静的躺在那里，保持片刻的冷静，随之丢到垃圾桶里，或者送往火葬场。

　　我但愿知道我死去的消息的人保守这个秘密。不要张扬，我一直希望父亲失去了我这个儿子，我不希望有任何的人垂泪。如果真有天堂和地狱，我想去天堂。我能想象地狱到处流淌的铁液和烧焦了人的味道。

　　我也曾想着写下一个长篇，写下被无端突破的种种。但是当我和别人讲起来的时候我又发现，文字是不足以拯救人的，我们用心写下的文章被谁真正的用去了呢，还不是烙在自己心里了。对于很多人，文字的苍白连我们都郁闷，都深深的怀疑，这样潜心是为谁写一份字呢，那么深情的，真挚的表露。我能听出你们文学家这几个字的讽刺和嘲笑。

　　阳光照在床上，仿佛什么都不曾发生。