今天又看了夏达接受采访的视频，还是专门搜出来的，我不知道到底为什么被她吸引，具体的我也不清楚，但是看到她静静的说话，慢慢柔柔的语速，不论周围的人问什么问题，她是否会被激怒，都很安静的回答，甚至与愤怒的表达也是很平稳，真的很安静，像是从漫画中走出来的女孩子似的那般美好，就像姚非拉说的那样：乡村中的池塘里开放的莲花一般，她的人如此，她所创作的漫画故事如斯，
　　
　　她多次表示，不喜欢自己或在镁光灯下，不喜欢暴露在自己的作品前，称她美女漫画家就像是在诋毁谩骂她，美女两个字如此轻而易举的就把她十几年来的努力抹煞的干干净净，如若想要以这种方式出名，干嘛还要那么辛苦的坚持10年呢
　　
　　说到坚持，我真的很想说，我很佩服她，当记者问起她是如何坚持下去画漫画，在漫画界经济如此不景气的那几年，看着数家漫画杂志的倒闭，多个漫画作者的改行，柔柔弱弱的她是为什么没有放弃呢，是什么鼓励着她，让她坚守着自己的美好的却窘迫的漫画人生呢
　　
　　她只是说了一句：我没有在坚持，没有刻意的坚持，只是想要画下去，画漫画就是她的人生，只是很自然的画下去，就像是喝水吃饭那样自然，她的人生已不能没有漫画，即使饥饿即使困顿即使无人承认，这个女孩子的心里到底有多么的强大呢，她心里的世界又有谁能够走进去呢，在外界如此喧嚣的现今，急功近利争名逐利以丑为美道德沦丧正统价值观完全颠覆的世界，不断的炒作的草根级美女丑女或者妖女，毫无建树贡献，把自己的那个身体推到风口浪尖任人评价，愿人们品头论足，自愿的甚至争先恐后的剥光自己最后的遮羞布，不论是自己的炒作还是被人有意的利用，她们都爆的不亦乐乎，有人卖就肯定有人买，没有市场哪来的商品，大众的眼球还是很配合的盯着她们的一举一动，边骂边看，看了就骂，骂完接着看，她们的新闻不断，到了哪里哪里就会骂声一片，在骂声中她们出了名，如愿以偿的成了名，可谓真的是不择手段轻贱自己只为博得骂名，最近一个词很火，形容她们很前当就是nc,可悲可怜可叹。
　　
　　追钱争名夺利，飞快的生活节奏，巨大的生活压力，沦丧的道德底线，归零的价值观，让人喘不过气，活在一个喧嚣的世界，二氧化碳的过多排放让这个世界火热无比，疯狂的炒作又给了这个世界煽风点火，以至滚烫滚烫，烧的我们都浮躁无比，无法清醒，看着面前躁动无比的房价，人人跃跃欲争当房奴，生怕晚了就连做这房子奴隶的资格都没有了，一个个假想着翻身农奴把歌唱的那一刻到来的时候自己不是奴隶主至少也是个奴隶主了。开发商利用这种心里开始炒作房价，越超越热，越热买的人越多，愈多房价越高。。。。。。如此不断的循环，没有出口，人们走进自己亲手搭造的怪圈，绕来绕去，想要找到出口，却越走越深。
　　
　　当一个好朋友跟我说，她们实验室有个师姐，读硕士的两年时间什么都不做，不做实验，老板批了她无数次，只要开会就会批她，但是批我听着，但是人家就是不做实验，两年的时间都用来学英语，考雅思托福GRE，硕士学位证都没有拿到，带着个肄业证，出国了，现在在国外读博士，生活的挺好的。当时我听后很是讶异，竟然有这样的人，惊异于她的勇气，破釜沉舟连学位都不要了，惊异于她的心里承受能力，老是被批，却不为所动，仍然坚持自己的选择，这得心理强大到怎样才能做到的啊。
　　
　　我当时就想到了夏达，她说过最困难的时候会饿肚子；有次病了但是早上就想要去画漫画，刚站起来就晕倒了，等她再醒来的时候已经是黄昏了，如果自己出事了都不会有人知道；一个朋友每周都会去看她一次，确定一下她是否还活着；瘦是因为饿的；头发长是因为没钱理发。。。。。。很难想象一个20几岁读过大学的人会生活的如此灰色。我很佩服她那么决绝的辞去工作，敬佩她那么坚定的坚持自己的选择，佩服她那么真切的忠于自己的事业。
　　
　　当时我和朋友说她们真的是榜样啊，她们身上所具有的坚持自己的选择，追求自己的梦想，忠于自己的生活，不论环境多么恶劣，不论是精神上的不被承认还是情感上的被否认或者物质上的匮乏，都没有磨灭她们最初的真切美好的梦想，都没有打消她们坚定的为之努力的决心，都不能压弯她们为了自己内心那个声音站立的住的身形，没有污染了她们纯净的快乐的笑容。但是我随后又说，但是不可能的，不可能做的到的我，因为她们之所以这么能忍常人不能忍的，是因为她们找到了自己的兴趣所在，那是她们心里最想要的，再苦再累都值得也会坚持走下去。当一个人有了目标的时候就会变的很奋发向上，很朝气蓬勃，激情四射的不知疲倦；如果这个人的目标与自己的梦想重合的时候，她会变的更加强大，不需要任何自身以外的肯定，不会因别人的否定或是肯定而郁郁寡欢或是欢呼雀跃，不需要其他人来告诉她这样做是对的还是错的，因为她知道自己坚持的价值所在。不幸的是我不是她们那么幸运的人，我不知道自己想要做什么，也没有什么事情我坚持过，没有什么事情我忘我的为之努力过，我的世界从来不缺乏放弃，悲观，失望，直至麻木。
　　
　　现在的我写下这些，心里很是凄凉，迷茫
　　
　　当我停下敲打键盘的双手，再次问自己想要什么的时候，大脑依旧一片空白
　　
　　不知所措
　　
　　因为我没想过原因，也没去想过原因
　　
　　因为忧虑太多的事情，因为背负了太多的期望，因为被这个世界的捆绑，因为渴望主流团体的承认，因为对现实的妥协
　　
　　在这个浮躁的世界，我的心也躁动不安，低不下头，静不下心，坐不下去
　　
　　姚非拉说有的时候人勇太强的欲望去追求的时候，反而不一定得到，反而，不追求的无心为之，却有可能成功。
　　
　　今天去凑了凑学校送大四师弟师妹们毕业的晚会，我一直在埋怨，那些孩子们，舞蹈团跳了4个舞跳了这么长时间没意思，一个表达离别的感人的话剧我却笑的哈哈叫，乐团的奏乐也无法打动我，只是在目的性很强的等待斯琴高丽和徐儆腾的到来，很是俗气的为了他们的到来激动了一把，又是拍照又是录像的，还想着跑去跟他们来个热情相拥的，在他们唱完还没有走下舞台的时候，我拎起包抬腿就离开。现在想想真是可笑，坐了3个小时，就为了听那四首歌，看那两个人，我被自己的无聊劲头吓着了，3个小时的埋怨，焦急，去没有好好欣赏孩子们的表演，没有好好的体会他们所要表达的情感，没有好好的珍惜他们为之所做的努力，我不知道自己的这种不尊重别人真心努力的成果的心里是怎么来的，那两个明星的演唱是很好，但是，却带着宣传的商业目的而来；弟弟妹妹们的表演并不完美但是却是用心在付出，只是想要跟我们分享自己的心情和努力，我却肤浅而无聊的去关注毫无价值的商业作秀，我不知道在我轻蔑的唠叨下，旁边的小弟弟做何感想，我为自己而难堪，我竟如此浅薄，如我日常所鄙视的那般。
　　
　　在我的心里还剩下什么，情感，在哪里？
　　
　　我的心里最珍视的是什么呢?
　　
　　我心中还会珍视什么呢？
　　
　　物质利益？
　　
　　我不是一个物质的女生，钱名利对我来说没什么用，可是，为什么我却被他所牵引呢？
　　
　　直至丢失了自我，丢失了最初的样子，丢失了真情实感，丢失了曾经的简单却真实的幸福，没有了笑，忘记了哭，做梦般活在世俗的轨道，每天都毫无改变的麻木着，每天却也改变着——变得更加麻木，没有痛，感受不到痒，摸不到自己的心，看不到自己的路。混混沌沌，迷迷糊糊，晕晕沉沉向前挪动着，睁不开眼，睁不开眼，睁开眼却只看到一片黑暗。
　　
　　因为我看不到我的心，看不清我的心，看不懂我的心
　　
　　是被这个世界的乌烟瘴气所蒙蔽了双眼，还是因为自己就不愿意睁开眼
　　
　　那片纯净在我的心里，我却找不到
　　
　　触摸不到的那片纯净