时光荏苒，站在２２岁的人生路口，我怀念年幼时无忧无虑的童稚欢颜，怀念少年时照片里那双不经世事的清澈双眼；怀念曾经站在山顶时那歇斯底里的呼喊，怀念曾经张开双臂奔跑时呼啸而过的风，怀念每次静静发呆，在脑海浮现的对美好未来编织的梦……过往总是如此不经意的将一切变成曾经，那些无可厚非的成长，那些理直气壮的责任与义务，那些以为美好将来而做出的种种抉择与割舍，带着明明灭灭的悲喜，如此波澜不惊飞的穿越我单薄的青春，穿越那如梦如歌的岁月，划出一道道华丽的悲伤，发出如玻璃般破裂的声响，漫地碎质，散落一地，我可耻的幸福

　　独自一人漫步在清冷的校园，又是一个夏天即将来临。我不喜欢这个季节，我抗拒那样的炎热，暴躁与不安，但我无能为力，年复一年四季更替，这是自然地规律，我只能等待，惶惶然不可终日；我只能接受，在一个漫长的煎熬中，又默然的把它送走，日子终究是日子，无论怎样的命运安排，你都会迎来新的一天，或喜或悲，你只是个过客，哪怕你曾那样的努力去满足你的欲望，去改变一个结局，最终你也逃离不了赤裸裸的回归，无所谓得失，仅仅演绎了一个因果，体验了一些渗透灵魂的悲欢离合

　　我是一个钟爱站在现在看过往的人，未来是恍惚不可捉摸的，我不喜欢那样的扑朔迷离，那让人太累太苦涩。我再一次的回望，再一次的记忆，反反复复，我看到自己的成长，看到自己的虚伪，看到自己灿烂光环下暗暗隐藏的心酸苦痛，看到那些善良的微笑背后奸邪的面孔，我慢慢逃离，我步步退后，我蛰伏在自己的世界里，唏嘘这样的人生，这样的人们…悲哀的，我漫地散落的幸福

　　回想曾今的自己那样喜欢安静，在毫无生气的房间里，放着自己喜欢的音乐，终日不语。我画一些简单的甜蜜的画，画恋人相互拥抱的温情；画阳光下飞舞的蝴蝶；画明净的天空，和那些洁白无暇的云朵……我画所有我喜欢的干净与和平，然后再将他们丢进浸黒的墨汁，看它们那么纯粹的改变了原有的明丽，然而，却依旧安详，依旧透彻

　　我喜欢呆坐，任思绪漫无边际的游离，什么也不用去担心，一切的一切都在我的幻想之内，没有竞争，没有对比，没有伤害，没有那所谓的开心与不开心，世事就那么的平淡，平淡到默然，然后在默然中绽开笑脸

　　曾今的自己那样的迷恋清冷，寒风穿越身体，容易感受心的温度。如今的自己却如此害怕寒冷，还没有看到风来的方向，就早早为自己设置了一个挡风的屏障。已不记得何时开始穿棉绒绒的大衣，戴棉绒绒的手套；也不记得何时开始习惯喝很烫很烫的咖啡，开始吃热和和的面条……一切的改变都那么的不经意，来不及去考虑为什么，结果就那样赤裸裸得摆在眼前，接受或逃避，都由不得你有半点的迟疑…

　　大学生活转眼又要结束了，时间总是漫不经心的在心底划下一道道伤痕，没有切肤之痛，却有伤及灵魂之殇。没有谁能抵挡这样的绝望，冥冥中迷失了自我，迷失了过往，迷失了未来的绝望。是时间散尽了我们的青春，还是青春挥霍了我们的时光，我无限迷茫。那些消失殆尽的激情岁月，我只剩凝望，凝望那些回不去的斑驳的记忆，凝望那些握不住的灰白的未来，双手张开的瞬间什么也不曾把握，什么日渐流失。那些灯火辉煌的过往，那些陈旧的泛黄照片，越是长久的注视，便越深刻得让人心痛，揪心的疼痛。

　　人总是要长大，要独自去承受一些东西。无论你想与不想，事实就是事实。那些防备，那样脆弱，结果无论祸福，都有无边的落寞在所谓的笑容下四处蔓延。似鸦片，精神的亢奋，灵魂被吞噬，那些空洞消散了自己对自己最后的一点信心与期盼，然后沉默，然后沉沦，然后，依旧生存……

　　最爱一首词，欧阳修的《生查子》，“去年元夜时，花市灯如昼，月上柳梢头，人约黄昏后，今年元夜时，花市灯如昼，不见去年人，泪湿春衫袖”。那么朴质，那么惨淡与凄楚。从心底延伸出一种悲伤，隐隐作痛。擦身而过，那么多路人，谁又会留在谁的身边呢；茫茫人海的相遇，那些注定，又能代表什么样的意义呢；那些曾经许下的诺言，那些所谓的永远，又能承载多少坚定，经受多少时间与空间的考验呢。事过境迁以后，谁还记得最初的约定在哪里，谁还记得最真的心在哪里。看吧，当时的月亮，无论代表谁的心，结果都一样。

　　其实很多事情的发生，就是那么的固执，没有任何的理由，你只能无条件的去接受。为什么会有那么多的曾今美好的爱情却最后带来那么多的伤害，为什么会有那么多的亲情带有那么多的遗憾，为什么会有那么多的友谊带有那么多的抱怨，为什么会有那么多的青春带有那么多的追悔……那么多的为什么，仰或仅是因为我们太年轻，仅是因为太过于单纯的我们有了太多的幻想和憧憬，仅是因为我们自诩了太多的美好，仅此而已的我们，就注定要失去些什么，遗憾谢什么，悔恨些什么……？过去了，也就罢了。

　　揪心的惦念一些人，一些事，放不下，舍不去。就那样徘徊在脑海里，一遍一遍，反复纠缠，那么伤。给自己那么多决心，那么多坚定不再去触碰那些回忆，却发现，那样的自己，整个生活都是空的，一切都那么苍白，对美好，对幸福，对诺言，对希望，对身边所有的人或事都开始怀疑，开始畏缩，开始后怕。展望的一切都只存在于一种假设，那些所谓的以后如幻影，如泡沫般一碰即破。谁能告诉我我该去相信什么，周遭事物瞬息万变，这种变化，翻天覆地，颠沛流离，没有定论，没有准则，冒冒失失，我们该去相信什么

　　最近寝室里总只有我一个人，要么一个通宵的不睡觉，要么早早的天还没黑就睡去，突然那么害怕孤单，害怕天黑。每天闭眼一个人，睁眼依旧一个人，没有生气的寝室阴冷得只想让人逃离，好想回家，那个有妈妈在的地方，一直给了我安定，那样实在，那么真实。可是，回家了，看见母亲额头道道越发深刻的皱纹，发间越发明显的条条银丝，看见那日趋佝偻的身影，我无地自容，我痛恨自己的无能，痛恨自己的懦弱，泪如雨下。在母亲那宽容温暖的笑容里，我看见了自己胆怯，太深刻的爱，我承受不起。我忽感这样的世界没有适合我站立地方，心不安定，脚步便不会停滞，我不知道它们还要漂泊多久，尽管我已经很累很累了，尽管我也很想小憩一下，很想会心的去感受生活得美好，可是，那些经历的一切，让我不再相信那些童话故事般结局。看见别人满脸笑容，我只是一个旁观者……再见的，我那无人问津的可耻幸福

　　老是喜欢半夜听着音乐发呆，有时候会好开心，跟着音乐的节奏左摇右摆；有时候会莫名的一行行的落泪，脑袋一片空白，那样伤悲。但无论怎样的笑过哭过以后，我都知道，关掉音乐，关掉灯，黑漆漆的夜里，我还是一个人，没有人遗忘，也没有人会想起，微不足道的自己，寂静得那样悄无声息。

　　祭奠我那可耻的幸福

　　生存是幻觉，我在幻觉中起伏......