那天，有人说我太憔悴像是哭了两三年，而我的笑也像是在哭，我已经丢失了笑容。我不知道有多久没有人这样认真地看过我了，我以为我会变得冷漠会变得独立和坚强，可终究还是没有逃出宿命的圈套。

　　青春真的会在刹那间凋谢的，我到现在才相信；我曾经以为那会是很遥远很漫长的一件事情，现在才明白上天赐予我的只是那三年，过了那三年，我会一无所有。生活始终不过一场游戏，控制在别人的手心，也许如同我曾经看过的一个武侠剧里的主角说的那样是一场笑话，上天故意的捉弄。

　　强说忘了吧忘了吧，没有什么可恋了，我想也是这样，可我心中还是忍不住一阵一阵传来的痛，痛到让我落泪，开始就写满了背叛和欺骗的生活让我在回忆里一直念念不忘，要如何才能重新来过，要如何？

　　我挣扎得好累也好心酸，终究要活成什么样子？才能对得起自己，也对得起应对得起的人，我已经丧失了我最最坚强的信仰。

　　回首发觉自己一无所有，我努力的地挣扎，却终究不知道自己为了什么而努力而挣扎，一切的一切总是来得措手不及。我终是丧失了曾经执着的信仰，要用掉多少时间多少感情才能忘却那些自以为是的回忆，我像一个疯子重复了一遍又一遍，不停地数着数着，我心痛地想着，是否有一天我会累死在自己的寂寞中。

　　我觉得自己就像多年在外流浪的孩子，任性地忘记了回家，而出走注定给我的是一生都难以抚平的伤疤，心和眼睛能归于平静的时候也该老了。激情是奢侈品，我拥有不起，却还消费这么多年，我总该活着吧，我想，没有任何理由让我放弃；爱情也是奢侈品，我没有资格去拥有，平凡的幸福或许会更好，可是平凡的幸福从哪里来

　　那些怀疑像咒语一样开始应验，我开始恐慌；可我无法遏止我疯狂的思想，无法遏止一切的发生。上课的时候，我一个人逃了出来，站在阳台上想了很多事情。我一直重复着对自己说我要坚强，可是何时我才能学会坚强，是别人给我的宠爱太多，还是从开始就没有反抗的觉悟，我的默默承受终是将我伤得遍体鳞伤。

　　日子就在虚虚实实之间流逝着，每天仿佛都要经历沧海桑田的变迁；人在不断的变化，变得世俗、圆滑、世故，只是我的消极厌世思想一点都没变；依然没有生机，没有活力。所有的一切都像待宰的羔羊，我逃不了的，别无选择，也没有权力去选择。

　　我早知道的，早知道了，心惊胆颤地等着命运的安排。我是在一直维系我的梦或是守住她们虚伪的诺言？我一直说一直说即使有一天我们不再在一起了，也还要像一起时一样，可是谁先背叛了呢？

　　总在我最最难过的时候，所有人都安静地离我而去；等到我艰难地挺过来，又一个个出现，带着若有若无的怜惜刺痛我快要碎掉的神经。从来没有人了解我，却还总在用他们认为对的方式来肆意伤害我的感情。

　　我口口声声地把她们指作“叛徒”，其实我明白，现实就是这样，没有谁可以为了谁倾其所有而不要任何回报，每个人选择现实地为了彼此的利益和追求而相互靠近。那些支撑我的感情从来都是虚构，而我的生活始终不是小说或剧本。他们说，爱得愈深恨得愈深。可我只是想遗忘，那些给过我快乐的人终是穷她们所能把我伤到如此之深，从此不敢再涉世事，也该扯平了才是。

　　生活总是在这样的无知和蹉跎中流逝，要怎样才能重拾那些梦想和愿望呢？没有理想的人生着实恐怖，我只是疲倦于这样的现实，没有人能改变的现实。我只能孤单的寄生在个人的世界里，外面的喧嚣着实有着太大的诱惑，可每一次的走近总是惨淡的收场，我在这一片孤独的海洋泅泳；没人靠近，我又怎么知道什么是快乐什么是伤心，谁都给不了。那样的日子或许别人还羡慕得不得了，可我却总是不知足。我们天生有着受虐的心理，非要把自己折磨得鲜血淋漓方休。这几天的日子其实过得很好，可是明天以后呢，又会是争缠不休的爱恨情仇。

　　我真的想放手了，也想看开，那些人不足以改变我的人生一直到永远；那些回忆终究也只是回忆，不是现实，不是生活，仅仅一场梦或一次游戏罢了。只是我做得太投入而忘记了真实，有些片段太过浪漫以至于让别人无法相信，久而久之，连我自己也开始怀疑，是否曾经真实的出现在我的生活中。

　　曾经的不可一世、张扬绚烂在不到两年的时间里全部消失殆尽，我还没来得及仔细收拾好那些残留的伤口。

　　生活终于无止尽的悲哀和回忆。有等待和落寞，却不知道这一丝的希望来自何方？我所剩无几，千疮百孔的心没有了幻想的激情。只想找些人陪却终是没有，我的古怪从来不是错误，只是一道没有人能欣赏的风景。人来人往的拥挤城市，繁华似锦，每一条线编织着伤痕累累，挤，所有的辛酸和眼泪，被麻木遗忘。

　　飞扬的黑发再次飘起，关于我们年少的故事，就是这样地，悄无声息地，变成了回忆。

　　风中的笑声再次响起，却没有捎来任何讯息，那些原始的感情，等候了一年又一年的空白。

　　你的笑意，我的哭泣，再也不会同时上演，别离一季的落寞，萧索，同悲同喜的诺言，是谁忘了？

　　我独自行走，走过这个季节，让人伤感的剧幕和细节，数不起来了，一片一片在我的身后凋零……