前言一：愧对！！人生不误我，我误人生！夕阳下人岂能了悟万般情怀？！断肠时独上高楼，临风清唱！亘上明月，焉知我心？！不敢欺对耳！！深谢恩师所表良意！谢！
　　
　　前言二：公子王孙逐后尘，绿珠垂泪滴罗巾，侯门一入深似海，从此萧郎是路人。无缘高峰，独上高楼，前倒似巴山蜀水，遥望之下，不胜感慨！哀哉！乐哉！醉酒矣！
　　
　　恩师若峪发短信问我是否参加2006年的高招时，我正在厂里仓库，用最原始的赚钱方式-----出卖力气。使劲的搬着一支比一支重的物料。虽然这种原始的赚钱方式并不是世间见得脏羞的一件事，但对于我，对于曾经被万众瞩目的焦点来说，骤然之间平淡无奇的分散开去，成为太阳底下真真实实却又普通的一份子，难免在曾经周围于我身边的那些或关心过我，或羡慕嫉妒，或嘲讽刺激过，爱过我的人----他们的眼角余光中留下过一抹清晰或模糊的影子。尽管这抹影子或是关心或是爱或是冷笑或是幸灾乐祸，但已并非重要的一抹------我想，大概只能是一件酒足饭饱后的谈笑之资。但，绝不值钱！可绝不值钱的东西，也绝不是毫无意义。真真实实的本来意义已经在原来的梦想里清醒不能归还，而唯有的残存的一丝意义便是那些还未俗化的轻年人的一本反面教材课本。我承认，我不否认，我彻底的相信并同意这本教材的真实性与其教育意义，毕竟，我，也曾经是一个未被俗化的年轻人。我一直认为，一个人的生命过程，即一个人从小到老的逐渐被俗化的过程；一个天才即由艺术构建的不信的生命阻断了被俗化的人。可以是聪明人，亦可以是普通人，可以是你，也可以是他。我从一个未被俗化到被俗化的演变后，并未怨天尤人，从没有诅咒过万能的上帝。来来往往的许多人中有不少人在身边滞留一段时间，于是经常的听到一些话：上帝啊，为何对我如此不公！！上帝不公？？每每这种情况下，我会拿起酒杯故作深沉的对朋友说，上帝对他自己都不公平，你知道上帝长什么样子吗？谁也没见过，但我告诉你吧，上帝是一个缺胳膊少腿的老人家，或是一个奇丑无比又喜欢东效西频，喜欢浓装抹艳的半老徐娘。上帝对每一个人都不公平，瞧瞧吧，为什么有了自由散漫好吃懒做的男人又造出母老虎母夜叉似的专业管男人的女人来？又还存有一无所知的小孩和一无所用的老人？为什么同样是被称之为人的人，却又分着三六九等，还要区分国籍，年龄，肤色，健康，高矮，胖瘦----还有，你，我，他。上帝凭什么要给我们公平？凭什么？上帝就凭着他是年迈的老头，就凭他是奇丑无比的女人就可以对我们不公平！我们还有什么资格来怨恨上帝？
　　
　　听我说完一大段关于上帝的事情，你一定会说：你也太过阿Q了吧？！但你敢说我所说的是假的吗？不是真实吗？
　　
　　所以我认定，恩师若峪发短信问我是否参加2006年的高招的事情，也只是他曾经关心过我之后的眼角余光中那一抹颤抖所引出的反应。
　　
　　但那一抹颤抖将成为我生命意义的空地中间一块高高在上的石碑。我无法不这么认为。当我从学校的校门口走向社会的门槛上时候，便决定了我的一生中值得回忆和敬仰的东西。曾听过这么一句话：长大就那么一瞬间的事。换一句话说，清纯与成熟，未俗化与被俗化的距离只是门口与门外的一步或两步。这扇瞬变的门可以是家门，也可能是校门，甚至是你心中一早就安装好的心门。门内你是善良，和蔼，正义，举案齐眉的好丈夫，明君，慈祥的老人，舍身为人的好人；门外是凶狠，残忍，卑鄙，下流的赌棍，小人，厉鬼，恶人于一身的撒旦！于是我不得不将那一抹的颤抖刻作石碑再庄严的立于我生命意义的圣地中间，景仰，膜拜。因为我原本安静的灵魂世界里挤塞进太多太多世俗化的东西，太多太多不为人知的恶相，仇陋，罪过。整个儿心灵地带已经杂草丛生，面目可憎，无可挽救------也许立一块重重的碑，可以轻轻减少一些我心灵的罪责！幸许将来的某天才能找到一块心灵的安息地。在我的不远的将来，当我完完全全的融入到这个世间的俗尘里的时候，我想我唯一拥有的就是可怜的这些。
　　
　　当然，我万分的不愿意。
　　
　　尽管我没有能力触摸秋雨大师博大精深背后所景仰的神明，也无法实现史铁生的《好运设计》，但我也没有放弃过试图的挣扎和揭露与深入，尽管力量是何其的小，何其的微。
　　
　　王癜人
　　
　　2005-12-26夜