好久，没有写自己喜欢的文字，无论肤浅或者深邃。

　　好久，没有在《且听风吟》上面投稿，也许，接连五天，每天投一篇稿，都被发表。然后，却大半年后没有再投稿的人，除了我，也不多。

　　此刻，我正对着电脑，用刚打完点滴的手，敲打着键盘。一次又一次，我对自己说，能不能写点有深度些的文字啊，你这只猪。可是，我写不出来。对着电脑，我的眼睛刺痛刺痛的，不知为什么，眼睛越来越模糊，眼泪就流了下来。是的，我不孤单，我也以为自己不寂寞。可手指敲动的时候，我发现，原来自己是这么的害怕寂寞……

　　自认为写的文字平实，所以不敢再多写。曾自诩为文学的爱好者，对安妮宝贝一往情深，于是对那个常常穿着蓝色棉布裙仰望天空的女孩情有独钟，为那些近乎颓废的文字歇斯底里地感伤着。梦里总有一道道泪痕，然而，那时我不认为我害怕寂寞。那段在高考的高压下生活的日子，我真的觉得不寂寞。每个人都在忙着自己的事情，忙自己的学习，为自己的将来而奋斗。每天的谈心也不过是简单的几句诸如“你吃饭了吗”“你有ＸＸ资料书吗”“这道题怎么做啊”，甚至生病时，也是自己拖着近乎苟延残喘的躯体，四处去看医生，不怕打针，也不怕吃药，因为大家知道，在那样的关键时刻，病不起。每天，在学校的灯熄了以后，我就打开手电筒，躲在被窝里，有时也会翻翻历史书。但更多的时候，是看安妮或者席慕容。对于席慕容，我是喜爱的，因为一直用理智武装头脑的我，只能在她的字里行间寻找那逐渐逝去的青春，谁说青春没有梦？“含着泪，我一读再读，不得不承认，青春是一本太仓促的书”，就为了这些文字，我有足够的理由泪流满面。“我常揣想，当夜幕降临，走过街角的你，会不会突然之间停住脚步，突然之间把我想起”，这是揣想的忧郁，我更有理由去为那种对感情的渴望深深幽怨。我就是这么俗这么幼稚的一个人。这是我们的英语老师说的，他说像我们这种小女生，就喜欢这样的文字，就喜欢席慕容的《七里香》。

　　我一点都不恼怒。有句话叫“难得糊涂”，我想，人有时候，也难得幼稚。纯纯地感动纯纯地忧伤却不害怕寂寞的日子，不是每个人都有的。即使有，每个人拥有的长短也不同。当你历尽世事沧桑，饱尝人情冷暖时，你再也不会有这种宝贵的心情了。

　　终于，到了大学。我以为，日子不会寂寞。我以为，生活可以丰富多彩。我以为，没有了高考的压力，同学们可以多点时间和精力去互相关心和问候。可是，我错了。大学的生活确实丰富多彩，但与我无缘。原来，进入大学，我们要面对更多的压力，那是就业甚至是以后在社会上生存的压力。我尽力去学，希望能取得优异的成绩；我尽力去工作，希望在学生社团里锻炼自己的能力。我尽所能地去关心同学，我一厢情愿地以为我对他们好，他们也会对我好。我不孤独，我身边有很多的人。而且到了最无助的时候，我更一直用张爱玲的话来勉励自己：“无论是过去、现在和将来，走在人生前列的人，必将孤独。”

　　可是，时光一点点从指缝中溜走，我的自认为的坚强也被岁月侵蚀得面目全非。我忙，我很忙。从早忙到晚，我以为我不会寂寞，然而我终于感觉到了寂寞。静下来的时候，孤寂在心里啃噬着我，那是蚀骨的。我身子一直不大好，在繁忙的工作之后，更显得摇摇欲坠。我学会沉默，学会了在别人面前笑，在黑夜里哭泣。我不是虚伪，我只是不想让别人看到我的伤悲；我也不是逞强，我只是不想让他们看到我的寂寞。因为，他们不会懂。他们看到的是我脸上的笑容，是我的坚强。如果，我的笑容能让别人感到温暖，我愿意。然后，独揽一份属于自己的寂寞老去……有时候，不是你想，是你不得不。两者，有时往往只差一线。

　　我又病了，刚好遇上班里要外出活动。我其实很想和大伙一起，然而，我不能。因为我已病了几天，也打了几天点滴。打点滴，对我来说，早已不陌生。半年前，那次急性肠胃炎给我带来的撕心裂肺的痛，黑夜里无助的泪水，对寂寞的恐惧……前几天，我被同学半拖着走进校医院。我对那里已经极度的恐惧，恶劣的态度不说，技术也跟态度成正比。那次急性肠胃炎，一次吊针，她给我扎了四次才成功，还埋怨我的血管不明显，我那时已到了无力还击的地步，如鱼肉任人宰割，更没心思去悲伤。半年后的这天，我全身战粟着，脸上写满了坐以待毙的凄凉。幸好，一次成功，然而，她不准同学在旁边陪我……看着那洁白的一切，仰着头，看那陌生的针水一滴一滴侵略进我体内，与我的血液融为一体，泪水就流了下来，无声无息，大颗大颗地滴。寂寞又突然向我挑衅，面无表情地看着手机的屏幕，我发现，在那么多的号码里，我竟找不到一个我愿意，而也有空听我倾诉的人。那种悲哀不是每个人都能尝到的，而我就在以这样的心情这样的景况品尝这样的悲哀。寂寞，再一次离我这么近……

　　今天，我在医院里打点滴的时候，小梅子在我身边陪着我，她也没有和大家去玩，我很感动，真的，小梅子是我舍友，更是好友。小梅子并不小，甚至有些高大威猛，然而，我愿意叫她小梅子，不是每个人都能听得出这里面有多亲昵。打着点滴时，我一直在想：如果有机会，我愿意这样对她，甚至对她更好。但我当然不希望有这样的机会。从医院出来，其实我很累，可我不出声。突然，小梅子说，好累啊。她在给我们宿舍的同学发信息。我的心也突然间很难受。我开始寂寞了，也感到罪过。她是否整天在念念不忘她们在生态园里是玩得多开心的呢？我成了拖累了，我觉得。那些在生态园里游玩的我的舍友们，还有一个和我很好的，我一直这么认为。可她自始至终没有给我短信，我不会怪她，我只是一直想：她大概快乐得把我忘掉了吧……然后，我笑了……

　　她们回来了，乐不思蜀，欢声笑语。我走掉了，把手机也关掉。如果有可能，我希望，暂时，让全世界的人都找不到我。我回到了自己所在的社团，静静打开电脑，我想写些文字，我好久没空也没有写些文字，坐在电脑前，看了爬着几个针孔的手背一眼，我敲起来，寂寞缓缓爬上我的手，滑落至我的指尖，变成一个个文字跳到电脑里。