“想要有个家，一个不需要多大的地方，在我疲倦的时候，我会想到它。想要有个家，一个不需要华丽的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕……”。一直很钟爱潘美辰的这首《我想有个家》，也许是因为虽然我有家，然而却找不到家的那种很温馨的感觉……每每听着这首歌，我的心头总会升起一种别样的感觉，说不清，道不明，但绝不会是温暖，往往我唯一能做的就是在那本带锁的日记本里写下一行行谁也不知晓的文字，文字在泪水的浸泡中发出黯淡的光……

　　不用过多的猜测，我父母的感情是绝对的好，家也可以在总体上说是个幸福的家庭，虽然我们家并不富裕。可是，问题就出在这个总体上，也许，我应该感谢朱自清先生，他早已道出了我的心声：热闹是他们的，我什么也没有。从英文的角度来说，我和这个家的关系可以用“ｅｘｃｅｐｔ”来概括，也就是从整体里除去。之所以会这样，我想我应该承担一部分责任吧，谁让我天生不是男孩！纵然我父母的“重男轻女”观念并不重，然而，在那年那月的农村里，我终究是不可幸免地成了封建传统思想的“牺牲品”，父母将两岁的我交给爷爷奶奶，然后到外地打工去了，期间是回来过几次吧，我的印象很模糊。直到他们给我添了两个妹妹，再成功地“制造”出弟弟后，才回来定居。多年以后他们对我说那叫做“形势所逼”，我想，我可以理解，但却无法接受……因为，我的童年再也回不来了，那个时候，我早过了在父母膝上撒娇的年龄，无数次在梦里哭喊着要妈妈的感觉也逐渐淡漠了……

　　很自然，我对这个“突如其来”的“新家庭”是难以接受的，所以我宁愿留在学校里。后来我去了外地读高中，一个月只有一天半假期。回到家，我也只是习惯和把我抚养大的奶奶在一起。就在这种大部分时间留在学校，小部分时间在家里的情况下，我和家的感情升温就像是一锅严重缺柴的冷水，且不必说沸腾，要冒个泡都不易。那个时候，让我一个月回家一次的理由是唯一的：看望身体不好，却酗酒的奶奶。奶奶，这个把我抚养大，最让我放不下的亲人，却给了我最深的伤害，她的不爱惜身体的酗酒让我流尽了泪水，从害怕到心痛，再从心痛到麻木……无法形容我要面对的是一个怎样的家，妯娌间因一些鸡毛蒜皮的小利益而争执，甚至对老人谩骂……我害怕每次回家看到奶奶那老泪纵横的样子，我憎恨那夹在她们之间那左右为难的处境，我更不愿独赏看着弟妹们亲热地向父母撒娇时自己那愈加落寞的心情，躺在家里的床上，陌生的感觉会爬满我的血液所能到达的空间，然后整夜整夜地翻来覆去，在那无眠，但有风的深夜里莫名其妙地流泪。那一刻，我情愿化作一棵蒲公英，随风飘远……

　　直到高三那年开学，奶奶的离去，把我那一丝本就少得可怜的回家的理由都带走了。我在为奶奶晕倒一次后，变得更加沉默，回家的次数也更少了。我不忍心回去看奶奶那曾住过，而现在却空荡荡的屋子。我更不想面对那对我来说沉闷异常的家，我害怕甚至讨厌那种“平静”，那种不亲热，也不吵架的环境，我会有种快要疯了的感觉。中间状态不是每个人都能忍受的，至少我不能。就像有些人即使不能流芳百世，也要来个遗臭万年，而绝不甘于平平庸庸，默默无闻地活一辈子那样。我就像失根的兰花，飘荡在校园里，冷眼看生活中的人来人去，看别人的故事在风中上演、落幕。当寂寞流成一条河，我也走过了高三。掺和着汗和泪的努力似乎不知跑哪贪玩去了，所以我最后只能摇摇晃晃地走进肇庆学院……

　　踏上前往肇庆的火车的那一刻，我直想流泪，那绝对不是想家，那是一种夹杂着解脱，却又不单纯只是解脱的感觉。想起高三多少个夜晚，梦里那满满的火车启动的鸣声。心底有一个声音不断响起：“我可以飞了吗？我终于要离开了吗？”离开那个追了我几年，依然没能让我漂泊的心停留，所以最终没有获得我的爱情，却让我满心歉疚的那个优秀的男孩；离开这个让我感觉不到温暖的地方……

　　看到肇庆学院的那一刻，我惊讶地发现：学院牌坊的门前有铁路通过。多少个夜里，无法入眠的时候，听到火车经过时的那种“呜——”的拖长了尾巴的声音，我身上那漂流的因子就会蠢蠢欲动。我会想到三毛，那个喜欢收集各种奇形怪状石头的奇女子，仿佛看到自己沿着她的足迹在撒哈拉沙漠上畅游，我喜欢岁月漂流的颜色，喜欢那没有唱出来的歌。然而，梦醒后，我毕竟不是三毛，我只能在校道上游走，然后做着各种别人不理解的梦……

　　校园里唯一让我心动的是那条长长的紫荆校道，那满树红艳艳的紫荆花让我心醉，我本是爱花之人。但是，某日漫步于树阴下，风吹过，花瓣飘落，在迷离的境界里仿佛看到那个荷锄葬花叫做黛玉的痴女子吟唱着“花谢花飞飞满天，红销香残有谁怜”向我走来，顿时感伤在我心里蔓延开来……席慕容说：“而当你终于无视地走过，朋友啊，你身后那落满一地的，那不是花瓣，是我凋零的心。”望着脚下的落英缤纷，我有些恍惚，不禁弯了腰，然而，不知怎地，那悠长悠长的火车声在耳边响起，提醒着我：我的目标是远方……终于，我没有拾起一片。可爱的紫荆花，原谅我吧，一颗漂泊的心，承载不起你的重量。一滴泪落，我抬起脚，轻轻跨了过去……