我学会了避开人群,避开欢笑,静静的听着悲伤的音乐。今天很冷,那个角落也很冷,我的心也很冷,仿佛生活不下去,现实如雨滴一样冲刷着我,很冷,很刺骨。我找不到人述说,我不想让我的抑郁传染给他人,于是学会了自我承受,把今天的痛苦推个明天,明天再推给明天,于是未来,我感到压力重重,真不知道该如何面对。明天的路,明天再走吧,也许比今天还要艰辛。
我学会了等待,等待爱,等待快乐,等待幸福,我会用每一天等待,我知道,我可能当不到了。但是我还活着,我还有灵魂,我的灵魂里期盼着那些,不管肉体怎样。我爱的人,就在身边,平行着,我能看见她。我总是躲在角落里不是因为不想见她,而是怕自己的忧郁影响到她,经过她的瞬间,我仿佛轻盈如风,是的,我的身体已经拖不动那沉重而苦楚的心,她从来也没有爱过我,可我总是向她投向温和的目光,她就像我心中的神。然而心的距离,隔绝了一切,我仍然在角落里,她看不见的角落里,她永远看到的是我那枯消的脸颊,看不见我跳动的心和沸腾的鲜血。
一个人很悲伤,不在于他所遇到多大的挫折,而在于在困难命运面前,找不到寄托,每个人都有父母,但是父母不该承受太多太多来自我们的负担。那是我们欠父母的债,多年来,身体一直不好的我,习惯了隐瞒着自己的病情,学会了默默的承受,可是那是一种无人能体会的孤独感,好不容易,我找到了爱,于是,我爱了。但那份爱已经支离破碎,那份爱只能放在心底。我,只好承受着,如同病痛。是的,对于我,什么都放进心里了,那些深爱的,那些无比悲痛的,不是我固执,也不是我的避世。因为那些东西或是抛弃了我,或是无法抛弃的事实。我小心翼翼的,把它们封存着,可它们不由我指挥,情随事迁,难免为之触目伤怀。
无数次在梦里拥抱着那份不属于自己的幸福,但却总能流出幸福的眼泪。有时候,真的想永远的陷入梦境,永远的逃避现实,拥有着幸福,即便现实中的躯体日益消瘦,腐朽,凋零……然后在梦里慢慢的死去,那种感觉该多么的美好。我会幸福的哭干眼泪,然后时间停止在那里,之后,拥有那些现实中想也不敢想的……人能够做梦,也许也是一种上帝的恩泽,一种无比的安慰。
心在跳动,当它不跳的时候,也许人再也不用去承受些什么了,但那同样意味着,那个人再也不能爱另一个人了,他已经随着星光,传递到茫茫宇宙,知道再也看不见了。谁知道呢,那个凝视者,也许根本没有注意到,那时,那个人,他所作的一切,他的所有情感,几经被茫茫的宇宙之光吞没。什么也没有了,哪来的爱呢?
然而,最痛苦的不在离开那一霎那,而是在即将离开的那一刻,痛苦的爱着,对方却毫无知觉,甚至感觉不到你的存在,然后,含着泪水,踹着那份爱,直到心脏再也无法承受那份重量。此刻的你,如同一位正在观看电影的旁观者,无能为力,等待着一切的结束。于是,观众哭了。
而我,现在正是这出戏的导演,演员和观众,等待着结局的到来……
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