我知道你在犹豫，分手到现在，已经快半年了。分手的时候你曾说过，不要再找你了，我说我不会的。

暑假，我开始喜欢上看莲蓬鬼话。尽管胆子小，经常被鬼话里的情节吓到到噩梦，可我还是喜欢看。越是想你，越是想看。这种奇怪的现象我也不知道该怎么去解释。

有时候半夜吓醒了，会发微博。当大家在热衷于微信时，我却开始在玩微博。原因只有一个，那是我唯一保留有你的通讯工具了。你删了我的QQ，删了我的微信，唯独没有删掉我的微博，可是我却把所有有关你的联系方式都删掉了，包括微博。但是我还是喜欢在微博发有关我的喜怒哀乐，我知道，关注我微博的你，会看到的。似乎，我不想从你的世界里消失。

一开始，你没有评论我的任何微博，喜或悲，仿佛不能让你关心了。我知道这是分手后的常态，只是我还是一如既往的发微博。直到后来，我累了，只发快乐的。但是，你却出现了。

本来已经平静了的心因为你的出现而怀有一丝期待。我知道自己从未放下过你，我以为，我们最后还是可以复合的，不过，我以为的始终是我的以为。

你开始评论我的微博。只是那时的我，已经有点习惯了没有你的生活，只把你的评论当做很普通的评论。可我忽略了，我会天天发微博，只因为你会经常评论，即使大部分是点赞。

开学了，超强台风“天兔”来了，晚上，我接到一条短信，“天兔来了，晚上睡觉关好门窗，准备干粮和水。”那时我的手机刚刷完机，号码丢失，我回复短信，谢谢你的好意之后问了你是谁，你再没回我，知道后来发现是你。你知道，我很懒，除了家里人的电话号码，我不会再去记住其他，即使是你。

国庆回家，我想看狄仁杰之神木龙王 ，在微博里求陪同，你说，如果没人陪你去，你就陪我去。明明约好是第二天下午去的，结果，你失约了。我守着电话，哪儿都没去，等你，等到天色昏黑，却发现，你在微博说你在爬山。呵呵，尽管从一开始，我就没抱多大期望，两人拍拖的时候，你都觉得去电影院看电影是浪费钱，即使是我说我买票，你都不愿去。可是，即使有心理准备，可最终还是失望了。甚至觉得气愤。被爽约的气愤，被不受尊重的气愤。

最后，我大骂了你一顿。你的不知所以让我更加气愤，更让我坚信，你根本没把约我看电影的事情放心上。我想，无论是谁，遇到这种情况都会生气的。如果你没空或是不想陪我去，你真的可以直接说，我不会多说什么。至少，那是一种礼貌，一种尊重。可你没有，后来，你说，以后不约我了，直接找我。我拒绝了，我从来不信，再见亦是朋友。

你还是一如既往的点赞。

我却开始失去了耐心，我不喜欢这样的我们。

我知道你在犹豫，而我开始过我自己的生活。我不想要这样的我们，藕断丝连。但是我始终没有阻止过你，我强迫自己把你当成陌生人。

我知道你在犹豫，直到后来我的微博上出现了别人追我的事情。我气愤你的犹豫，也气愤凭什么可以是你在主宰我们的这份感情，我们是平等的。

于是，我不再顾及你的感受，我该有我的新生活，我不需要你的犹豫，如果真的坚定，我想我们也不会分手。

10月25号，你彻底删除了我的微博，可是细腻的我，仍然感觉到你偶尔还是会关注到我的，只是，我已经累了，微博不再出现于你相关的话语。

你说我不懂你，确实，我真的不懂你，不懂你的犹豫，真的不懂，也许因为不懂。所以，在你犹豫的时候，我已经走远了。