现在我确定，我明白了什么是爱。可是发现爱已经死亡。从我将关于他的一切都选择遗弃开始，就注定对他的会死亡。不会拆开他给我寄的明信片，将之前他写的邮件或是信全都彻底删除，无法恢复。

　　然而关于爱的产生又都是由这些开始。我的心情和脾气一点点改变，开始关注他的很多，虽然很多次知道那是在冒险，通过他地回应去猜测他的心情。可我无法真正地了解他。只是有直觉告诉我，他是一个很好的人。值得自己迈出一步，然后我开始变得不像自己，爱生气，爱闹，做些没意义的事。或者吵架，明明他没有错，偏要生气，一生气就关于他的一切来一次大消除。等气消了，他给我发个信息或者邮件，我恍然大悟算是自己的错。接着又找回关于他的东西，问他，我这样你怎么就不生气。他的回答让我很感动。他说，他不会我生他的气而生气的，只是因为我在乎他。我真的在乎他，我发现了自己的懦弱，我会因为他，吃饭睡觉走路和朋友说话的时候都想着他的话，然后觉得很有道理，也因为他说的话觉得自己很幸福，幸福洋溢在脸上笑得很开心，也因为他说的话掉眼泪，哭得很难过，忘记吃饭睡觉，整个人处于真空状态。偶尔想通了应该走出去，不然走不出来，连着跟多天不理他。过了几天，他的信息又将我的这点决心击溃。我陷入迷离地状态。反反复复，我觉得累。终于有一次给自己找了一个借口不去理他。那两天我在想，我真的赖上他了，可我不确定他是怎么想的，于是我赌了一把，间接地问了他。这场赌局我败得很惨，因为他说他对我的好是出于他的恻隐之心……然后我用眼泪度过了很多天，偶尔出去散心找点慰藉，但只是暂时的。接着悲伤，忘记吃饭睡觉走路和笑。或者说笑得很难看。脑子里装的是为什么他这样对我，还是我太傻了，为什么就没有看出来呢。后来出于他的于心不忍他又给我发邮件，我淡淡地回了。接着出于他的什么之心，又给我发了邮件，说给我寄了明信片，这次我把所有的戾气全都逼出来恶狠狠地回绝了他，可是我的心依旧很乱，为什么要这样折磨自己，看到的全是自己的不堪。

　　静下心来想想，彼此能达到只能是好朋友，没有压抑不会有强迫压抑的感觉，能做到的只是彼此欣赏。再进一步就会被伤得很深，如果那是爱，就真的太累了。当自己明白这些，又给他写了一封信，致歉或者将所有的东西恢复。以后就是顺其自然，再看看再想他说的话很有道理，从未否定过他是不好的人。只是不习惯他的冷漠，也习惯了他的冷漠，很多的东西他都是一副不在乎的样子，我在这样的氛围中也变得厌倦。

　　爱不一定就是那样在一起，我不爱了，我又找回了自己，当这件事真正的过去后我又是怀着怎样的心情去思考这件事呢。爱不是幸福，不是很多东西，就像我很喜欢文学却不会有想成为作家的想法，我对他又何尝不是，爱只是单纯的爱没有任何的杂质。故事刚开始结局就摆在那里，只是当时没有看清。有些爱适可而止，过了爱就变质，爱就生生地走向死亡。我的爱已死亡，将所有关于他的记忆一同陪葬。

　　这是一次关于爱死亡的经历。我想我的爱会从另一处长出来，我要好好培养，不让它就这样死亡。那天晚上我梦见他对我笑，我也对他笑，那是一个很美的梦，是对现实中的我的一点慰藉吧。

　　爱赋予的快乐幸福或者痛苦随着遗忘在走远，我也会一直向前。剩下的记忆或者又是些什么都不重要。

　　虽然没事的时候还是会想起那些事，想着想着，眼泪就落下来。昨天给他打电话他没有接，有点难过，但更多的是高兴。逝去的已不再，然而还能做到只是将那些美好的记忆珍藏。