不是不爱，只是爱的是谁。有些事本不该说出口，只是今夜我醉了。

　　我的前女友跟我的好兄弟结婚了，我却只能躲在这里喝闷酒，躲在这个我们曾经一起居住的屋子里，用酒精来麻痹自己，好像这样就能麻痹掉我的记忆，让它们永远不再苏醒。

　　思吟是个很好的女孩，也许现在这样说你们都觉得我虚伪，谁说不是呢，我的确很虚伪，从开始到现在。我承诺给思吟一辈子的幸福，我承诺我永远是她的守护神……可这些承诺就像我现在喝的酒水里的酒精，很快地挥发得一干二净。

　　其实我现在一点也不恨我那好哥们，更不恨思吟，我喝酒只是想灌醉我自己，连同我内心的回忆一起灌醉。只是好像回忆的酒量比我还大，我胃部翻江倒海，脑子疼得厉害，回忆却还是缠绕着我，似乎要不死不休。

　　刚毕业那会儿，我和思吟还有冷公子三个人一起租住在这两室一厅里。思吟做饭，我们负责打扫卫生。我跟思吟睡主卧，冷公子睡客房。我发誓那时候我只想着好好工作，努力赚钱，买个大房子给思吟，从这里搬走，跟思吟幸福的生活。现在冷公子跟思吟搬走了，我却一个人留下了。这说来好可笑，说实话我现在没觉得有多丢脸，我反而有点高兴，我觉得我虽然现在快要醉得不成人样，但至少我还活着，而且我觉得我活得比任何时候明白。

　　我有舔着脸皮问过思吟为什么，可是有些事情，当我问出去的时候，我也找到了答案。说实话，这些年，我确实对不住她，就那份关心，那份无微不至的照顾，我确实赶不上冷公子。我总说我做一切都是为了她，我的所有努力都是为了她，呵呵，现在想来，这是有多么可笑，多么幼稚。

　　思吟说让她下定决心离开我是因为那个晚上，那晚我陪一个很重要的客户唱歌，思吟做好了晚饭在家等我。我估计我那天要醉了，就打电话让冷公子到KTV里接我。没想到冷公子带着思吟一起来了，客户看到思吟就一个劲的灌她酒，我拦了几杯，客户有点不高兴了，说让我等着，现在是要让她喝。我让思吟就喝一杯吧，思吟喝了。后来我去卫生间吐了，回来就发现冷公子跟我的客户扭打在了一起，原因是客户想要非礼思吟。说实话，当时要是我在场，我真不敢确定我会不会像冷公子一样冲上去跟客户打一架，也许他是个外人，所以无所谓，也许他真的爱思吟很深很深。

　　思吟看到我进来了却没有帮冷公子，还有点责备的意思。一气之下跑走了。冷公子告诉我，晚上思吟做了一桌子的菜，买了瓶红酒，就是想在很有情调的时候告诉我她有了我的孩子。回去后，我跟她道歉。我给她买了她最爱吃的鸡翅，我坐在她床边，告诉她我错了，让她受委屈了，说以前每次她生气我都给她买鸡翅，她吃完后就不生气了。我说我还不想要孩子，叫她把孩子打掉吧……

　　虽然我现在醉了，但是我还是很佩服我当时那混蛋劲。这个世界上，像我一样无情的人多了，又有多少能像我这么直接，这么豁得出去。那些人情愿妥协，情愿婚后搞什么婚外情，也不会这么果断决定一些事情。说实话，我不后悔，因为当时的我确实这么想的。我不会让客户非礼我女友，但我觉得我女友也不要那么矫情，我不拦她可以躲啊，我要生存，我要活路，拦了我还怎么活。也许你们会说我在事业面前选择放弃了爱情，也许是吧，也许这就像冷公子说的那样，我根本没有爱过思吟，也许我根本不懂什么叫爱，什么又叫幸福。至于孩子，我只是觉得那时的我根本没有能力要个孩子，我负担不起，真的。

　　都说酒后吐真言，说实话冷公子对思吟很好，我看得出来他是真的喜欢她，也是真的是在一心一意的呵护她。如果一开始是冷公子先追求的思吟，那我今天还有必要喝现在这顿苦酒吗，可谁叫我那么直接那么先下手为强呢。有些感情我本不该说出来，就像冷公子一样，但是我说出来了，却又做得那么糟糕。也许你们会说我这是活该，谁说不是呢。

　　今晚我醉了，这些年酒场上打滚的我醉了。却是被我自己灌的。我说不清我现在什么心情，是愧疚，是后悔，还是解脱。但我看清楚了一点，就是我的虚伪，我千百次的说我这一切的努力都是为了思吟，可是到今天我才知道，我只是为了我自己，为了我自己能像个男人一样站在女友面前，为了我能更好的生活，为了我那永远放不下的自尊。比起爱思吟，我更爱我自己。

　　今天开始，思吟就真的不是我的了。虽然还残留着记忆，虽然还残留着不舍，可是我该知道既然我选择了放手，就该像个男人一样不要回头。这次虽然真的是我错了，但是我自己原谅我自己了，谁叫我这么爱我自己呢。

　　醉吧，就痛痛快快的醉一回，醒来后记得还要继续奋斗，醒来后还要记得，当自己还没有勇气为她放下自己的尊严，就别把爱说出口；当自己还没有决定为她放弃一切，就别整天说做的一切是为了她的幸福。