拿什么证明你的在乎？

　　如果最美好的发生再曾经，那么未来还有没有必要继续？

　　如果有些人注定只是擦肩，那么何苦要遇见？

　　纵算回忆是美好的，毕竟也是过去。人就是那么犯贱的动物，总在事过境迁以后才觉过往的难能可贵！

　　此时的你毫无掩饰的在我面前炫耀着你们的爱情。而此刻浮现在我面前的是我们相爱的曾经……那些信誓旦旦给的承诺；还有那些关于我们的已经泛黄的画面……

　　原本和自己说好不难过的。

　　可是我要怎么说服自己把你当作一个擦肩而过的路人？一个毫无相干的人；或者从来不曾相识的陌生人？

　　如果诅咒可以成真，那么我应该诅咒你什么呢？我只是不明白自己在放不下什么！

　　要看破一件事情真要有多难？那些从容要怎样累积收藏？

　　你曾经说的在乎，拿什么证明？如果在乎真的存在过，又何苦苦于证明。

　　我以为我自己已经够坚强，可以面对那些突如其来的，意想之外的，人或者事。遗憾的是我还是那么的手足无措。

　　我以为我可以坦然的面对生活赐予我的所有馈赠。我一直以为自己是一个有主见的人。我以为自己可以云淡风轻的面对所谓的友情；所谓的朋友；所谓的知己；所谓的时运不济；所谓的命运多舛……

　　我一直不会相信，经历风雨就一定可以看见彩虹。是谁说的不抱希望就不会失望？我不曾抱希望为什么会那么失落？或许命运就是喜欢开些无厘头的玩笑。付出的和收获的永远有那么多的差距存在！

　　爱恨在一念之间我原本就知道。只是这一次感觉是那么清晰。那些掏心掏肺的话在这一秒，突然感觉像是很恶心的爱情剧的台词。人生或许就是这样。只是单薄的我们怎么能经得起命运的心血来潮？

　　阴沉的天气像极了心情，找不到任何一个出口。原来有的事情是还是真的存在过，只是错过了就错过了。如果爱得够深的话就不会那么轻易的就说放弃。或许这句话是我唯一能也可以用来安慰自己的。

　　如果我原本就没有拥有过怎么还害怕失去？这种害怕是那么可笑，还参杂一种莫名其妙的可怜。我是一个白痴。会选择原谅，原谅你的每一次心血来潮。

　　我以为我不会被影响。或许时间对了我们就应该学会好聚好散。这一次比曲终人散的悲剧还痛。我以为我可以当作是老朋友聚一聚；我以为能百无禁忌的幽默风气。我还是输了。我真的恨过。

　　恨你没有想好就来打扰我已经准备好的平静生活，恨你嘴里的爱情经不起任何东西的考验。

　　恨你每次的在乎都只是轻描淡写。

　　如果你离开了我一个人束手无策怎么办？缘分就是用来证明爱情的心绪来潮的或许。都已经习惯的，我只是没有那么快就会适应而已。

　　我还以为我能笑着说不痴心于你，我可以！

　　你的再次出现或者没有任何预兆的就消失。我都习惯性的已经接受，我没有为你的出现心喜，也没有为你的突然消失对我不闻不问而很惊慌……

　　你的出现我就当是你无聊想找个人寻乐子。而我就是那个可怜的倒霉蛋。倒霉到每次被你用同一个借口伤害。倒霉到每次都选择没有理由的，没有志气的就原谅了你的来去自如。原谅了你的放任。

　　我不得不承认我曾经多么的用尽心思的去爱，爱得患得患失。你的一个不高兴的表情我就会难过到掉眼泪……

　　我害怕你有一天没有预兆的就消失不见。可是这样的害怕还是成真了。很久以后的某一天，你没有预兆的就回来了。我没有惊喜是很生气。

　　生气你离开时候的坚决，生气你的当初的义无返顾。

　　生气你后来的不闻不问，那个原本属于你的位置你缺席了那么多年。

　　我需要帮助的时候，我最困难的时候，我想有个人在身边的时候。

　　你在花泉月下吹着风的时候……

　　我是懦弱的我以为我会恨你，没有时间的限期！

　　我以为我不会原谅你的不闻不问……却发现你再次出在我的面前说着那些话的时候，我就没有志气的把对你的恨就搁浅了……

　　原来我对你的怀抱还是那么依恋……

　　原来，我很傻！