1999年我得了一场病，几乎使我毁了容。从那个时候，我感到完全失去了生活的勇气，整个身心显得憔悴不堪。我不知道老天会对我开这样的玩笑。我无法理解的是人生为什么会有那么多无法预测的事情？像这样的不幸我的一生不知道还会遇到多少回？

　　看到同学们对我的疏远（其实是我对他们的疏远），我老感觉他们在故意地躲避我，其实是我的怯懦心理，害怕见人的心理，常常是敏感地不可理解别人轻微的一个眼神和举动，一旦发现我都会认为是他们对自己的鄙视。后来，我渐渐地变得害怕看别人的眼睛，认为他们都在嘲笑自己——那么丑陋！当面对这一切，我变得懊恼不堪，心中生起的无限伤感，曾不知多少回无助地又流过多少的泪。

　　当自卑使我拒绝了与人的一切交往以后，我开始每天把自己封锁在自己的那个世界里。之后的我一直就在孤独中过活，也在孤独中忍受着。很多人都看到我常常是一个人来往于学校的那条清冷的铺满石子的小路上，也曾孤零零地坐在学校树林子里的那条石凳上，一连坐上几个小时，触想自己的一切和想着这个世界的一切。

　　我开始冥思苦想人生的意义——想人为什么活着？想人在遇到险境危境的时候应该怎么面对？当我从书上看到那些那些伟大人物不平凡的一生的时候，我才发现自己是多么的渺小，自己是多么的不堪一击，我的这点小小的痛苦比起他们来说是何其微不足道！从那时侯起，我似乎渐渐地明白了一些道理，明白了人活着必然是要做些有意义的事情的，我们一直苦苦追逐的，苦苦迷茫的，不就是在茫茫的世界当中无法找到属于自己的一块天地吗？正是因为于此我们才无法得知自己为什么会来到这个世界上，来到这个世界上我们又来做什么？人生原本是要有意义的，我们才活得不空虚不迷茫，这就是人生全部的意义。

　　当得到这样的结论，我仿佛大彻大悟了。我由衷地高兴。我再不刻意地注意自己的丑陋了，正如巴尔扎克曾说过：“世上的人或许都比德雷沙漂亮，但很少有人比她的品德更高尚。”我才知道人活着，并不是单以相貌来决定这个人的价值，而是有更多的标准可以衡量一个人的价值。比如说品德、才学、修养、精湛的技艺等等。总之，人的内涵要远比人的外貌更加重要。

　　也就是在那个时候，我喜欢上了书喜欢上了写作。每日里，当我捧一本书津津有味地坐在那里品读时，我感到很满足。当读到若有所悟时，我又拿起笔在一个笔记本上开始涂鸦，写下自己的一点感受。渐渐地看得多了，写的多了，就有了一点成就感，还给我的同学、朋友主动讲起看过的一些书的感悟，我再不会注意别人对我有没有鄙夷轻视的眼神了。心境变得开朗了，生活也重新幸福了快乐了，我也重新找回到自己的自信。

　　现在，我写过的信纸已经厚厚地堆了一沓，寄出去的信笺也有无数，其中也有发表的。看着自己的作品被刊登出来，心里有说不出的高兴。知道自己的劳动已有了收获，我也应当更加努力。

　　但每每回想起过去，知道是过去的那段日子那段经历让我受益非浅。就像我的一位同学给我说的，一段生活一段经历，当时对于自己是一种痛苦，但是在将来或许它对于自己就成了财富。正是那段日子给我留下深刻的印象，我才有了今天，也才有了今天的成就。我感谢那段刻骨铭心的经历，给了我一次诠释自己人生的机会，也给了我寻找自己人生意义的机会。