幸福的距离就算万公里。

　　回到公司后的第一天，心神还不是很宁静，像是恐怖的打印机。左心房像被你用蓝黑签字笔划了好多细线条。

　　我承认凌晨一刻钟的我是思念你的，我承认工作时间有在回忆过去的甜蜜、

　　公司里充斥着陌生又熟悉的压抑气氛，是你老练地递给我一杯咖啡，指责我工作一天效率低得连份像样的计划报表都没完成。你点着我的脑门骂我文凭是不是偷来的。娇生惯养的我哪里受得了这份气，你更恶毒的话还没有冲出喉咙。可我还是笑嘻嘻地对着你，可眼泪却像是三峡泄洪系统一样壮观、周围的同时惊愕地看着怒目而视的你和哭得挂鼻涕的我，你像是上了伊拉克战场的美军，继续不是，不继续也不是。“别闹了，报表明天向我请教。”你收敛了你的恶毒语气，转而换了种哄女朋友的口气。“神经病。”我提起我的包就想走人，真的，当时我觉得我真的很难堪。当众被你这么说，恨不得把你踩在７厘米的高跟鞋下碾一碾。你一言不发，关节泛白，手插着口袋转身回了你的经理办公室。玻璃窗外的夕阳擦过帘子淡淡地照在我的侧脸，知道办公室的人都走得差不多了。你出门便发觉这里只有一个我了。

　　对不起，我忘记了当时我是用几分力把报表扔给你。因为实在太激动了，整道纸片割到了你的手指。我真想给你炫耀自己有多么努力，而你却只是蜻蜓点水地瞟了一眼，放在了我桌上。“吃晚饭去了。”这时你才伸手抱了抱我，然后揽着我的肩膀对我说对不起。你还很不要脸地用下巴蹭蹭我的头发，偷偷地亲我。其实，像这个样子的办公室地下情已经两年多了。我们恋爱结婚生子都那么秘密。白天你是我严厉的上司，我可以陪着公司里的少女们一起对你花痴，然后在心底狂喊这是我老公。晚上你又成了我溺爱的小猫咪，甜甜地叫我老婆，还时常送我惊喜。我留恋那段轻盈、甜蜜的地下生活。你说你要拥有一个完整的家，买新家具，还要单独装修一间育儿房。我说要在天台造一个小菜坛，周末的时候可以种菜赏花。你说必须让我穿长裙特别是夏天。我说你少穿西装，多穿些轻松点的休闲服然后陪我打电动、然后你又像说到你的珍宝一样，每天晚上给我讲你们家的家族史。你爷爷是抗战的，你奶奶曾经是戏坛里的当家花旦。爸爸是医生，妈妈也是医生，他们是在研讨大会上认识的、而今却阴错阳差地接手了你外公的外贸公司…我说我家很平凡，祖孙三代都是开服装店的，百年老字号，所以我有那么坏的脾气。

　　跟你呆一起的日子，我总爱算计你，知道你什么时候会喝水，所以故意把杯子藏起来，等你找的昏天暗地的时候再屁颠屁颠递上来给你。知道你爱用黑人牙膏，却偏偏给你买佳洁士，然后又买了一管黑人塞在你看不到地方。等你想要用了再提前给你换好。我就想这个样子，先打乱你的生活，然后让我来整理，这样我们就不会分开，这样你就会离不开我。我多么聪明啊、可是我后悔了现在你没有我，习不习惯呢？

　　可人算不如天算，有一天你告诉我你爱上了别人。

　　对方是一个并不漂亮也没有家世背景的大学应届生。尚有一丝稚气。她穿着雪白的Ｔ恤，淡蓝色的牛仔裤，这一身清爽的打扮，居然跟你很相配。因为我看到你那天穿了从来没穿过的Ｖａｎｓ的一款花哨板鞋，和一件跟她很搭的Ｔ恤。后来我知道那是高中生最流行的情侣Ｔ恤。

　　画面那么刺眼，那么鲜明的对话，让我觉得我像一个苍老的巫婆，横在你们中间诅咒你们：“你们肯定会分手的！”可你却把她的肩膀搂得更紧了，然后你们同时向我鞠了个躬，很是恰当的弧度，令我不悲不喜。我看着自己花俏的纺纱裙、金色罗马鞋、高傲地向天空投去目光。还好，天空依旧晴朗。

　　“那么我们，再见了。”我解开了所有的枷锁，又像是拔掉了所有的羽毛，也许这次是我过于平静，以至于你以为我是真的没有事。回到我们的新房，我发现你早已把所有的东西都整理好了，一切都像是预谋已久的。你收拾地那么仔细，连一根你的头发也没有留下，包括我塞在你西装上衣口袋的纸条也搜了出来。平时的你连前一天的领带在哪都会问我。我喝了点小酒，越发清晰得回忆起从前，是不是从一开始你就已经知道我算计你的小秘密。我想了很久也想到了第二天我去你公司怎么办。明天或者后天爸妈打电话问我育儿房怎么样啦怎么办。不安与不甘如同野兽撕裂我的身体，真的有种想把骨头从身体抽出的感受，有种想把自己给埋了的冲动。尽管以前我曾对书里写的为情所困的女子表示荒唐，但自己却同样走了她们的后路、一定是我不够聪明，一定是我不够精明。一定是我什么地方疏忽了，可究竟是怎么啦，你怎么会不爱我了呢？

　　本来我浅灰色的包包里有一套碟叫做《非常完美》，是你喜欢的范冰冰和我喜欢的何润东演的。到最后是我一个人坐在沙发上边掉眼泪边喝奶茶看完的。我多想那个她是你的妹妹，不是我的情敌。我多希望你会打电话过来说你错了。嗯，我是很没出息。于是我开始了幻想的生活，依旧是在你的公司，只是你不在指责我。同事们都以为我工作进步了，我却像个傻子在听到之后眼眶红了。“你不至于这么兴奋吧？”“我太心奋了，终于得到肯定了！”我这么告诉朋友们，大家都笑着说些夸奖我的话。满脸的，与你脸上一样的喜悦。唯独我，没有一丝快乐。三年了，看到你我还是会倒吸一口凉气，心里还是会冷冰冰的咯噔一下。

　　之后，你把我调到了新的部门，让我有自己的办公室。我开始用平静的目光看你。毕竟你也是我爱过的，现在却受伤的人。你怎么也想不到你深爱的那个她答应你的求婚之后却跟别的男人结婚了、当时你连请帖都发好了，大概连婚纱照也摆好了。你在ＱＱ上的签名也是喜气洋洋的，而我除了祝福还有什么好说的呢？如今你是感情上的失败者，累累的丧家犬。男人真是奇怪的动物，你并没有表现出多大的悲伤。仅仅在一周后又交了新的女朋友。一个我们部门的青春的大学生。你迫切地需要一个年幼的孩子来让你宠，让你疼爱。果然这招很有用。不过你似乎忘记了，你已经３２岁，是一个３岁的孩子的爸爸了。对不起，我没有告诉你，那个一直叫你叔叔的小孩应该叫你爸爸。对不起我没有依别的男人的意嫁了。相反我在逃离你公司的那些日子去了外企，一个人抚养着。连家都不敢回。本来我是带着希望的，可你看到我从你对手的车上下来俨然像一家三口之后，对我有冷漠了。

　　那几天你疯狂地熬夜工作，因为这个案子是要和我的策划案竞争。我选的母题是儿童梦想。恰巧你也是、更巧的是我比你先和客户介绍了我的项目。于是你越发恨我，在回到办公室之后你将一只戒指扔到了门口，确切点是我的左脚鞋跟边缘。那是我们的结婚戒吧。

　　“你来干什么？”你像被吸干血的尸体，眼神空洞而沧桑。

　　“来接孩子的爸爸回家。”我敲敲你的书柜，然后让儿子走向你。他还这么矮，到你的大腿之后一把抱住。“爸爸有味道。”你轻轻地蹲下身，和所有的父亲一样，用胡子蹭蹭他的脸，狠狠地亲了他一口。很多年没见过你这么笑过了，那个英气逼人的人现在依旧那么好看。一路上，你当着我的面很平静地跟别的女人分手。然后带着儿子去了广场，三十几岁的人吵着买百来块的滑板，要教儿子滑。其实你很爱撒谎，你当时对儿子说你以前是高手。坐在一旁的我笑了，好像当时最不会的人就是你吧。跟我约会的时候是很笨拙、但也很可爱的。

　　到了晚上，你把儿子留在你床上，你看着我说：“有儿子真好。我要好好教育他。”女人的心是敏感的，你在乎的是他，而不是等你一时繁华落尽的我。可我还是固执了，明知你已经不会爱我了、“我们一起生活，然后给他一个家吧。”因为这句话，我又哭了。你哄了我好久，连喊了好多声老婆，我这么多年的委屈怎么就不争气地消散了呢？

　　之后我们把绿本本换成了红本本，补办了婚礼。大多数人都以惊讶来形容我们的爱情。儿子就坐在我们中间，多么令人羡慕的一家三口。儿子很懂事，小小年纪就很绅士。餐桌上的乖样让大龄阿姨都羡慕我，可到了饭后又成了活泼的小孩子。有时候想想这样子多好啊，多幸福这样不就够了吗？

　　对不起，这些不知怎么回事就成了我离开的原因。

　　我辛苦等待的幸福并不是约你山长水阔的悠悠平静，也不是火车过隧道轰轰烈烈。

　　一个女人求的也只有两个人，一颗心。

　　你的心已经被一场又一场地爱情瓜分干净，你现在还剩什么来爱我呢？

　　得不到你完整的爱，我别无选择、

　　从３２米的９层楼下去最快只要８秒，７秒钟我能回忆的只有那么些了

　　窗台的风刮得很心痛，一阵轻盈的风把我孱弱的身躯扶向阳台。

　　最后一秒我想跟你说句话，就那么最后一句

　　“下辈子，我要你完整的爱，好吗？”