记得大一的时候，我宿舍的一个哥们阿文每天晚上必修的一门课就是煲电话粥。时间是晚上十二点以后，通话时间为３～４个小时不等。阿文幸福了，我和其他舍友却遭殃了。对于阿文的这种把自己的快乐建立在舍友的痛苦之上的可恶行为，我们是非常鄙视的。但我们也以他为榜样，因为他是我们宿舍第一个谈恋爱的人。阿文的幸福，让我们对爱情充满了向往。那时自己是单身，而且还是属于从来没谈过恋爱的那种。自己也无数次憧憬那样的生活。不过有时候也挺纳闷的，因为想不明白他们怎么会有那么多的话题聊。直到有一天，我也过上了那种生活。而这种生活是小雪给我的。

　　小雪是我初中的同学，外貌一般，但声音很好听。初中毕业以后，我俩上了不同的高中，后来又在不同地方上大学。虽然这期间接触过几次，但是印象不深。因为我是属于外貌协会的，只会对美女有印象。虽然我算不上英俊，可能配不上美女。但爱美之心，人皆有之，我觉得追求美也没有什么错。

　　在某天晚上十一点，我接到了小雪的电话。我那天相当惊讶，因为我想不出她打电话给我的理由。因为换作是我，如果没有特别的事情，我是不会跟一个不熟的人打电话的。但我还是非常高兴，因为晚上真的特别无聊，所以特别希望有人给我打电话。在我的舍友里面，除了煲电话粥的，就是打游戏的，而且还喝酒吸烟，搞得整个宿舍乌烟瘴气。所以整天会感叹，原来这就是理想中的大学生活啊。那时我有点小清高，不愿跟他们一起堕落。看书吧，也看不进去，没那氛围。自己也没达到那种可以心静到无视周围一切的地步，所以也不能安静下来看书。一回到宿舍就挂Ｑ，但大多时间是隐身的，也懒得找人聊天，纯粹是熬日子，其实也是另外一种堕落。那日子过得真是痛不欲生啊。这下可好，小雪同学的电话把我从地狱中拯救出来了，我真的很感激她。于是就跟她聊啊，聊啊，什么都扯扯，时间过得也飞快！不知不觉半个钟过去了，聊得很愉快。可能是大家很久不见了吧，生活的环境也不同，有更多的东西可以分享吧！也可能是在电话里头，说话不用打草稿，我才放开自己，打开话匣子吧。因为平时我是一个话不多，爱沉默的人。所以，舍友对我那天的行为感到很诧异。然后注意到电话那头是个女的，于是就瞎起哄了一阵，又怂恿我跟阿文比比谁最能聊。恰巧，我也想挑战一下阿文。另外也是出于一种好奇，想知道自己到底能聊多久。我把这想法跟小雪说了，没想到她竟然爽快地答应了。聊什么现在也没什么印象了，但记得第二天醒来的时候，电话还是没挂的，什么时候睡着了也不知道。我创造了一个纪录，我赢啦！很有成就感！那一瞬间，我真的很佩服自己，仿佛觉得自己好陌生！舍友们也对我刮目相看！不过他们惨咯，从此每晚都得捂住耳朵才能入睡了！因为从那天起，基本上每天晚上都打电话聊天。我和小雪似乎成了无话不谈的好朋友，直到后来有了一种青梅竹马、两小无猜的感觉了。再后来，我们恋爱了，我在湛江，她在广州。电话为我们拉的红线，也为我们的悲剧收场埋下了伏笔。

　　她说话总是那么的温柔，充满关心、体贴、爱怜；她的笑声总是那么的清脆，像风铃，像溪水流动；她的歌声总是那么的动听，有如天籁。对于热恋中的我们来讲，那遥远的距离让我们尝尽了相思之苦。我盼呀盼，终于盼到了跟她相见的那一天。那天很特殊，是情人节，我们的见面也就具有了特别重要的意义。其实那也算是我们相恋以来的第一次约会。对于爱情还是一张白纸的我还是相当紧张的。本来说好要提前去接她的，谁知一个电话说她已经在我学校门口了。我觉得这就是小雪对我的体贴。我来不及感动，马上跑下宿舍去找校车。可是这个时间点一辆校车也没有，真是可恶。所以只能使劲跑去学校门口。平时走路到学校门口要十来分钟，这一次我用了三分钟。我核对了一下表，真的有点不敢相信，原来这就是爱情的力量在发生作用啊。郁闷的是，尽管我伸长了脖子，睁大了眼睛，还是没见到我的梦中情人！怎么回事…我有点急了，准备打电话给小雪。这时，小雪向我招手了。我差点冲动得想要毁了自己那双明亮的眼睛了，近在咫尺都认不出小雪来。不过，就在那一刹那，我冷静下来了。因为，小雪，她跟我的梦中情人相差太远了，根本不是同一类型的。一下子，这几天累积下来的兴奋全部都泄了，我很沮丧。就因为这个原因，我俩的约会失败了。不能说距离产生美错，但至少距离会让人产生很多美的错觉。记得当时，她问我喜欢她什么，尽管这个问题之前在电话里回答过很多次，但在当下我答不上来。确切来说，从见到她那一刻起，我就没有找到恋爱的感觉。最后，还是提出来做朋友比较合适，她当时也同意了。当然，前一刻是恋人，而后一刻就变为朋友，彼此都是很难接受的。做朋友，这是很多恋人用于分手的惯用语，想想都觉得恶心。有多少人分手后还可以做朋友的呢，我相信不多，我从内心里也是很抗拒的。不过，后来我们真的做了好朋友，当然这一切并没有想象中的那么美好。

　　一个好的男人，他对于上一段感情都多多少少会有亏欠感，不管是因为什么原因分手。所以，如果他的前任需要帮助，他总是会尽自己最大的能力。我不知道自己是不是好男人，但我也会这样做。但那仅仅是从朋友的角度去帮助，已经没有夹着之前那份感情了。我是不能接受那种藕断丝连的感情的，也反感别人纠缠。所以，有一次我实在受不了，就把她的所联系方式都丢到垃圾桶了，也换了自己所有的联系方式。不过，后来她还是找到我了。那时我真的相信李宁说的一切皆有可能了！不过，自此她真的以朋友身份跟我交往了，我也试着慢慢接受她了。刚开始还是很尴尬，不知道聊什么好，所以有一段时间，基本上没怎么联系。当然打电话是没有的了，是指通过ＱＱ之类的聊天工具。至于，后来是怎么成了好朋友的，我也不太记得了。反正，每次放假她都会回湛江玩，找我做导游。再后来，我上广州找工作，她也做我的导游。虽然，我俩没有成为恋人，成为了朋友，但我们之间确实一起拥有了很多很多美好的回忆。但就是不明白，为什么就无法成为恋人。现在我们都在同一座城市工作，好像彼此也忘记了之前的那些尴尬事，经常都会聚在一起吃饭唱Ｋ　。我无法定义我跟她的关系。但我每一次都觉得她看我的眼神里总写着忧伤，那是要向我诉说的。在我面前，小雪再也无法变回当年电话里头的那个她了。我有强烈的罪恶感，觉得是我毁了她，因为我辜负了她。我真的无法定义我跟她的关系。因为有一天我猛然发现，自己已经习惯了有小雪的生活，她已成为了我生命中不可缺少的一部分。她给我的感觉就是，比好朋友还要好，不是恋人，更像亲人，但也不是亲人。如果有一天她从我的生活中消失了，我确信我会感到很失落。但对于她将来某一天的离开我是没有能力阻止的，更没有权利阻止。因为我只是她的朋友，虽然是很好的朋友。最近和朋友在讨论一个问题，那就是：到底是和一个自己爱的人在一起幸福，还是和一个爱自己的人在一起幸福。结果讨论大半天没有结果。我的观点是，跟一个爱自己的人在一起会更幸福，当然彼此相爱的就最幸福，但这种完美的结合是万中无一的。现在的我很矛盾，也很贪婪。我是继续在茫茫人海中寻觅我心目中的公主呢，还是接受一个爱我的她呢？我不想她离开我，但也确信如果以后遇到自己爱的人，我会离开她！我真想狠狠地抽自己的耳光，原来自己是那么的恶心，那么的丑陋！

　　我跟小雪的宿命：异地恋人，同城朋友。这是幸运，还是不幸？