如果我能够，我要写下我的悔恨和悲哀，为伤伤，为自己。

　　我不是一个很好的记录者，所以我可以把难以忘却的记忆消失在生命里，像微风一般掠过平静的湖水，不留下一丝痕迹。今天天气很好，因为我看见了阳光。日出是看不见的，因为我生活在一个肮脏的城市里。我只有和你在一起的时候才感到头上那片天空的清净。

　　最近我愈来愈迷茫，常常迷失在黑暗之中，总觉得深处有双幽亮的眼睛望着我。这双眼睛使我乱了步伐，心里恐慌着，不知如何应付。安静下来，小心地摸索，探着泥土，蹒跚而行。我想，我终究是走不出这片黑暗的了。

　　回首往事，我是多么怀念你孩子一般的笑容，天真，灿烂，一如干爽天里的阳光，透过树梢，斑驳洒落在阴影里，点点亮得璀璨。依然看见你在林间，皱着眉，沉视生命里那些繁华的旅途，手里拿着大把华丽的文字，那些文字编织的故事象只只蝴蝶，振动五彩缤纷的翅膀，在你身边围绕着，世间响满了翅膀挥动的弦乐，这一刻你成了我心底永恒的风景，翅膀已是风景里唯一的绝唱。我们如此怀念青春那些淡淡的忧伤，月牙一般印在深蓝的天空里，清晰，透明，纯洁。至今还记得你把月牙边上那颗闪亮的启明星当做自己唯一的护身符，它随着初升的红红的太阳慢慢消失在你的眼睛里，又从你眼睛里慢慢滑过你稚气的脸庞，一颗一颗的，晶莹剔透，纯粹无暇。我又想起那个夜，在冷风肆无忌惮横行的河边，你紧紧抱着我，用彼此的体温来慰藉冷漠的心。我知道你看见我身后宽阔的河流会哭，因为那些点点滴滴的灯光迟早会离开我们，它们只是一个倒影，越是美丽的东西，越是短暂，就像你抱着我的这一刻，你还是会松手，把我送回家，送到另一个的家里。我不敢去想象你那时候的决心和勇气，但是我知道无论我做错了什么，你永远都会陪在我身边的。你知不知道，每次你送我回家我都不敢回头，因为我怕看见你眼睛，里面无限的悲哀让我不止一次想离开你。我总对自己说，离开吧，离开吧，离开我你就会幸福的。

　　我记得我第一次遇见你的时候，你一人蹲在地上放声笑着。你笑的时候真的好看，眼睛弯成我爱的上弦月，嘴角向外翘起，像嘲弄，更多的是幸福，一些小小的幸福荡漾在笑容边上的角落里。阿，是什么事让你笑得那么开心？我立在边上安静地看着你，安静地嫉妒你，我从来就不曾拥有过你这般笑，即使我笑了，也是冬天偶尔落下的雨，冰冷透彻，而你的却是夏日，热情如火，里面绽放着的生命能感动着身边的每一个人，包括我。当你察觉身边一个素衣的时候，我真的是爱极你脸上瞬间转变的符号，惊奇，惊喜，慌张，或是如我一般安静。我不说话，你也不说话，两个人就这么凝视着对方，想从对方的眼睛里找出些内容来为自己定一个角色。我从你眼里看见的欢乐，那些欢乐真真实实，接着我又看见你嘴角向外一撇，我知道你又要笑了。我问你为什么笑得这么开心。你说你看见路边的两条狗为了一根骨头打得不可开交，甚是好玩。我惊疑问你，为了这个你也能笑得这么开心？你说我想错了，你喜欢在别人开心的时候伤心，在别人伤心的时候你却快乐着。看着两条可怜的狗为了一根更可怜的骨头打架的时候，你就开心了，原来你是把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。你接着说，别人开心的时候，你伤心是因为怕别人开心后就会伤心，一个人开心了，就离伤心不远了；别人不开心的时候，你开心是因为这样才能感染伤心的人，使他们变得开心起来，不去想那些伤心的事。

　　原来如此。

　　那一刻，我就知道你注定是我生命的一部分。你不知道，那一刻开始我就相信这个蓝色的星球有一种力量是可以拴住我们的灵魂的。它们就在世间的某个角落，操纵着你，我，他。于是，我遇见你，把你放在心里。你说你第一次见到我你心里很开心，你说我就像童话里的女巫婆，一个漂亮的女巫，穿着黑黑的衣服，用扫帚变了一个大棉布袋。你知道不知道，与女巫染上关系的人都没有一个好的结果，你不怕么？你当然是不怕的，你还敢约我出去玩，约我去河边，你要我陪着你等待天上那颗你的护身符。那天我真的是想和你一起等待的，可是你不知道我家里还有一个人等我回去。我想告诉你，又怕你知道会离开我，即使我们刚认识一天，我一点都舍不得你离开。

　　蓝歆已经有很长一段时间没来找我了。在我记忆里，至从你出现在我生活里的那天起，我只见过她一次。那次你也在，你还记得么，你说她就好象一朵午夜盛开的玫瑰，美丽而诡异，只能远远看着，是触碰不得的。玫瑰本来就是有刺的，你拿的方法对了，就不会扎手。所以蓝歆被一个会摘玫瑰的男人带走了，可是这个男人不会养花，他以为把花放在花瓶里，放点水就不会枯萎。伤伤，你不要怪我把你借给蓝歆当一天的男朋友，我知道你讨厌玫瑰花。可我只有蓝歆一个朋友，她出事我肯定会全力帮她，就好象你出事了我也会尽心维护你一样。你知道么，那天你陪她从手术房里走出来的时候，我心里多痛，一个女人为了一个男人堕胎，而那个男人却不守在她身边。我又暗自幸运遇见了你，我知道如果有这么一天，你一定会陪在我身边的。蓝歆真的是可怜，从那事发生以后，那个会摘玫瑰花的男人再也没有出现，他就这么消失在世界里了。你说蓝歆蠢，为什么不问那男人要一笔钱，偏要追着和别人结婚，他是有老婆的人，怎么会轻易放弃一个花园去守着一朵玫瑰呢？我对你说蓝歆爱的不是钱，她需要的只是一个能陪着走过旅途的男人，即使那男人没有钱。你说我为什么不离开那个男人跟你在一起，我心疼极了，我是一个自私的女人，我做不到像蓝歆一样为了信仰放弃一切。除了沉默，还是沉默。你又过来搂住我，安慰我，向我道歉，其实我一直都知道，错得都是我。蓝歆要离开这个城市了，如果说蓝歆是一朵玫瑰，也是一朵枯萎的玫瑰，至少现在是的。她惨白的脸、凌乱的头发，完全没有了以前的逼人的高贵，虽然穿的还是昂贵的衣服，套在她没灵魂的躯体上，毫无生气，更不用说靓丽。蓝歆的青春，就凋零在一个会摘玫瑰的手里。

　　我知道你喜欢吃芒果。一个芒果就能让整个房间充满了它独有的香，你因此爱上它，爱上它的味，我也因你爱上它。它是你唯一的味道，从此我路过水果边，心里都会难过许久，那些你的味道总让我想起你。你离开我的日子里，我每天都会在枕边放上一个芒果，这样我觉得你离我就近了许多，好象在身边，慢慢说你心里的话，说给我听，安静，我能听见你的心跳，这一切是多么的真实，就好象他刚才给我的那一耳光，生疼生疼的。我知道我们的事他迟早会知道的，上次和你缠绵回来我忘记换内裤，上面点点的泛黄的小花让他不得不怀疑，我很平静，我不知道自己为什么一点都不慌张，我对自己说，来吧来吧，早点结束这些让我痛苦的事。他脚用力踢在我大腿上，很疼，但是我没向他低头，我知道我的爱情受了污染，我要为了它决不委琐，我要勇敢地面对，我是多么想摆脱这一切日夜与你厮守在一起，即使我们没有钱，只要能看看你的笑，听听你的声音，我就会觉得很幸福，就算我们安静得一语不发，我也觉得这是值得的。他也许很恨我，要不然那一脚为什么这么用力，踢在我的上，我很痛，很痛，捂着肚子，蹲在地上，只觉得他的脚、手不停地踢打着我罪恶而又高尚的身体。我爬在地上，心里想得就是你，这样想着我就不会这么痛，我摸索了许久才找到枕边的芒果，我终于找到我的宝贝了，我护着它，放在自己鼻子边上，蜷缩在地上，使劲地闻着这些属于你的味道。我想，只有你，才能给我快乐的。

　　我醒过来的时候才发现自己靠着冰冷的浴缸，里面干燥得没有一丝水，一点都没有。可是我的衣服全都湿了，摸着，才知道脸上满是泪水，此刻我是多么想你，想你就在身边，而那浴缸就是你温暖的怀抱。我想喝水，可是我的身体已经不听我的使唤，散架了般，动不起来，好疼，我不知道我除了哭我还能做什么。伤伤，你在哪里，为何丢着我一个人在这里受苦，你知道我好想你，你知道么？

　　半个月了，我在床上半个月了。身上满是膏药，他应该怕我死去吧，不能带我出去，只能在身上贴满膏药。他还怕我逃走，每次出门都打了反锁，拿走钥匙，扒掉电话线，藏起我的手机。晚上回来他都会喂我吃药，我不吃，我想就这么死去，解脱吧解脱。想到你，心里放不下，我知道我没见你一眼就死去，我是多么的不甘，我还想你能抱抱我，亲亲我，原来我是这么的爱你，就好象你那么爱我一样。为了你，我一定要逃出这个监狱一般的房子，一个有名牌家电、有地毯、２００平方米豪华装修的房子，我决定为了你放弃一切，虚荣，浮华，耻辱，还有我的无尽的悲哀。

　　他回来了，看我没死去就掀开被子，看着满是淤伤的我，雪白的皮肤上，红的紫的。我看着他眼睛里的兽性，我感到了恐惧。我麻木地任他摆布我的身体，很疼，我只能让眼泪洗刷我的屈辱，我决定逃离这个地狱一般的房子。

　　我已经很久没有看这个城市的夜晚了。灯光把天空照得通红，天空下睡着无数的生灵，陪着他们的还有偶尔响过夜色的车鸣声。过了这夜，我就能解脱，重新生活。我把床单、被单、衣服剪碎，编成长长一条绳索。家里没起火，我却用逃生的办法去追求我的幸福了。打开四楼的窗户，凌晨的风很冷，即使是夏日，也冷。我手脚禁不住抖了起来，想着过了这一夜，我就能见到你，我心里就会很幸福，我受的苦也会变成幸福。

　　走出小区的大门，我居然哭了。从此，我能自由和你在一起了！