（一）

　　偶识宋小阳后，我变成了一个忧伤的孩子。

　　十七岁的我，倔强，骄傲，执着和反叛，可这一切在见到宋小阳的笑容后，都轰然倒塌。

　　灿烂，和煦，温暖，把能想到的形容词都用上，也不够我来形容宋小阳的笑容，那是怎样的一种笑啊，哗啦一下子，世界光明了，心底最潮湿隐蔽的角落都被照亮。

　　宋小阳，知道么，你让我觉得世界很温暖，十七岁的我，在日记里一笔一划的写下这句。

　　接下来却是愁肠百转，因为宋小阳似乎离我很远，而我，又是多么不善于表达自己的孩子。

　　开始写诗，写一些忧伤万分的句子，日记不再是单纯记录平板的生活，也不再抒发对大学的向往，没完没了的，只有那些点点滴滴情窦初开的喜悦与悲伤。我，真的不是那个单纯懵懂，大大咧咧，不论男女都能打成一片的女孩子了。

　　更让我觉得恐慌的是，直觉告诉我，宋小阳不会喜欢我这类的女孩儿。他，必定喜欢温柔似水，体贴万分，笑起来有若春风拂柳般的女孩儿。

　　一个人，你在意了，他的喜好无须多加打听，只需看他的眼睛，你就能明白了解一切，而且，我的直觉一直很准。

　　宋小阳，似乎从没有察觉我见他时的慌乱，每每扬起一个笑容，问好或是闲聊几句。我，始终装作若无其事，镇静从容，仿佛这个人就仅仅是个点头之交，尽管心里把他捧得那么高。

　　从那时开始，我知道自己是个善于伪装的人，却不知这样的伪装该持续多久。

　　怎么办。问了千百遍这三个字，放弃还是坚持，我无端的想起了哈姆雷特的那一句：Ｔｏｂｅｏｒｎｏｔｔｏｂｅ，ｔｈａｔｉｓｔｈｅｑｕｅｓｔｉｏｎ。

　　（二）

　　青葱岁月，人的血液里总是有过多莫名的冲动与坚定。

　　不给自己留下遗憾，十七岁的我有些许张扬，所以一旦认定了理儿，九头牛都拉不回：我决定袒露自己的心声，不为别的，只是不要给自己留下遗憾，只是觉得一旦喜欢某人，无论怎么都应该让他知道。

　　终究，在感情面前自己羞涩非常，害怕非常。不知也不敢写下任何文字，只鼓起勇气托人把那半本日记递给了他，告诉自己，如果他亦有心，定会懂得。

　　懂得，懂得，懂得，这个词儿对于我来说，对于爱情来说是多么重要。

　　永远记得那个夜晚的晚自习，时间多么漫长，一分一秒于我都需要艰辛的跋涉。

　　沉默。

　　我不知道宋小阳看到那些凌乱的文字会是什么表情，笑笑，还是有点儿诧异，或者觉得可笑？但他，选择了沉默。接下来的三天，我甚至都没有见到他一次，不论是吃饭还是出操。宋小阳比我高一届，只有全校集体活动时才能偶遇。

　　那三天，很冷，虽正值秋日，我觉得心很冷。对，我不是个出色的女孩儿，相貌，才学等等，只是一个有着小小倔强，小小骄傲，小小个性，小小敏感的女孩。

　　宋小阳，想必从未想到过我是什么样，碰见了，知道这个人自己面熟，寒暄，仅此而已。

　　三天后，宋小阳找到了我。一双乌黑闪亮的眼睛看着我，依旧温暖的浅笑，我，有那么好么？

　　这个问题让我那小小的骄傲不能忍受，这是对我文字还是对我情感的一种怀疑？心底的希望与挣扎化为零，冷淡的答道，你，何必多此一问？

　　接下来的话彻底的让我呆住，宋小阳轻轻的说，你真象个小孩，如果做我女朋友，不要那么小孩子气，好不好？

　　找不到合适的话语来描述当时的心情，惊，喜，也许是惊喜各半，也就是那时，我彻底明白惊喜这个词的含义，那就是你确定自己会被人推下万丈深渊，却没有任何预警的被救了，并且从此都没有人会推你。

　　一瞬间，心如莲花开。

　　（三）

　　雀跃的心情一直持续，因为宋小阳的到来。恋了，是的，真的恋了，不管什么校规，不管什么以后，我只知道，宋小阳带给了我一种全新的温暖。

　　一如我所料，宋小阳喜欢温柔似水的女孩，而我真的不是。于是乎，伪装得一直继续。每每见面相处，时间不长，就比如从教学楼到宿舍的距离，但我得装，说话小心翼翼，尽挑文雅明朗的语句，不发表自己任何有尖锐倾向的意见，他说什么我都说好。不难看出，伪装是成功的，在他以及他那些朋友眼中，我俨然是一个温柔体贴，心似水晶的女孩，那些骄傲敏感倔强都一一隐藏，隐藏得很深很深。

　　本来满满的心不觉中有了个缺口，且这个缺口让年轻的心第一次感受到疲惫，那种疲惫很多时候让我委屈，可仍然告诉自己，坚持。

　　你觉得这样有意思么？本来你不是那样的人，却硬要装成那样，看着我烦。好友半是同情半是生气的责备。

　　有。我好不容易抓住了温暖，怎么可能轻易放弃？更何况，宋小阳九个月就要离开，直觉告诉我，我们只有九个月。和朋友说这些时，我觉得自己很伟大。稚嫩的孩子，总是会误解一些词的含义，呵。

　　九个月于我，真真短暂，尽管每次相处都会有疲惫，我总把和宋小阳之间的快乐用放大镜来观察，疲惫用缩小镜来忽略。

　　不留一字一言，宋小阳毕业走了，连一个联系方式都不曾给。我连狠心这样的感觉都不愿给他冠上，只有伤感：相识太短，时光太快，缘分太浅。

　　（四）

　　纯真年代，总会有一些不切实际的幻想与憧憬，对感情尤其如此。

　　费尽力气再次联系上他，语气漠然，态度冷淡，仿佛我是一个不曾相识的人。我却仍然相信，只要等我毕业，能和他在同一学校，一切都有可能挽回。

　　给他写了好多封信，不诉离殇，不诉苦心，只想平淡的联系，等我有机会在他身边时不会觉得我是个陌生人。没有任何答复，眼泪流了太多依然写，边流边写。

　　终有一日，收到一封Ｚ城的邮件，那个邮戳就让我激动得手和心都在颤抖。

　　里面有两封信，不长，却足以让我觉得天崩地裂。

　　你忘了那段时光吧，就当我们从来没有认识过，你从此也不要再说我们曾交往的话。她，我现在的女朋友不喜欢。对现在的她，我喜欢不已，而且我得负责任，我宋小阳不能辜负一个对我那么好的女孩儿。

　　你大概不认识我，我却认识你。暗恋宋小阳两年，我本以为一切水到渠成，你突然出现，你知道我是多么介意你和他的那一年么？幸好，他终究是我的了。他，早已忘记，你，也忘了吧。

　　以为自己会哭得撕心裂肺，哪知道一颗眼泪都落不下来，只有木然之感，连痛都不曾有。

　　十八岁的天空，不再是简单的蓝白，从此多了许多许多的灰。

　　朋友问我为什么不是黑，而是灰。

　　因为黑太浓烈却薄弱，只要撕开来还能瞅见别的颜色，灰显得淡薄但怎么也挥不去，它会一直在心头萦绕。

　　（五）

　　埋头读书，进入大学，大学毕业。指尖上溜走的时光，不易察觉，正如有些改变不易察觉。

　　收到宋小阳ＱＱ消息，说从朋友那看到照片，觉得我漂亮了。微笑，谢谢，这是我仅能说出的词。上天知道从最初痛彻心扉到如今的淡定跨越了多少，多久。而他所说的和那女孩分了，感情一直不顺之类的话，忽略。这些，已与我无关。

　　一个午后接到宋小阳的电话，犹豫中按下接听键，他有事要过来我所在的城市，希望见一面。没有半分钟的思考，我说周末没有时间。又撒谎伪装了，呵，我知道，这是最后一次在宋小阳面前伪装。

　　宋小阳短信问我为什么不愿相见。

　　故人不适合相见，终于的，我没有再伪装，说出心底真实的话。

　　宋小阳，在逝去的那段光阴里我懂得你，如今，唯有陌生。

　　宋小阳，不论过去还是现在，你，始终都未曾懂得我。

　　忽然发现，记忆竟是那么经不起折腾的东西。七年后，一切云淡风轻。以为一辈子都忘了不的面孔，只不过几年，早已模糊不清，连曾觉得无比灿烂的笑也忘得差不多。

　　爱情，去了又来。终于醒悟，如果真的懂得，那个人不会让你伪装或改变自己。如果非要你变成另外一个人，那不能算好的爱情，不是么？

　　为了爱，每个人都会付出，假如遇到一个懂得的人，那才叫幸福。如不懂得，即算再多也是枉然。我的伪装可以换来他的微笑，却换不到懂得，换不到无情岁月中的一份相守。

　　因为懂得，所以慈悲；因为懂得，所以珍贵。