前序：

　　潘多拉的盒子：这是古希腊神话故事中一个典故。潘多拉是希腊神话中的第一个女人，她是主神宙斯命火神用黏土做成的一个美女。普罗米修斯盗火给人类后，主神为了报复他，就将潘多拉送给了普罗米修斯的弟弟做妻子。潘多拉貌美性诈，私自打开宙斯让她带给丈夫的一只盒子，里面所装的疾病、嫉妒、罪恶及疯狂等祸患一起飞出，只有希望留在了盒底，于是人间充满了各种灾难，同时也充满了各种希望。

　　追溯那记忆

　　雨抽丝般的一直下着，而我的心也随着灰朦朦的天沮丧到了极点。刚刚得到消息，流星和女友快结婚了，虽然我们离婚已经有三年了，可为什么心里还是像打翻了五味瓶，看到车窗外形形色色的过往路人，我的心如同被彻底的烧为灰尽，与此同时又将一盆冰冷的水泼在了上面。我尽量克制自已，但咸涩的泪水终于模糊了双眼，脑海中象过电影一样不时出现了当年的一幕一幕。

　　20岁那年，我认识了流星，不能说是极至漂亮，那也算是青春亮丽吧（哈！有点自恋）！我经过了以８０：６００的比例淘汰应试下，终于成功的进入了一家中日合资的企业。在这里我认识了我的前夫流星，他是公司里的帅哥，我们这些小女生都喜欢他。他高高的，白净的皮肤，说话及其幽默，大家都想和他抢着多说一句话。他经常借用工作的便利，拿一些小食品带给我们分享，我却总是坐在后面听大家聊天，并余光看着他，也许正是我的羞涩吸引了他，让我意想不到的是某天下班他竟然等我，这使我有点意外。流星说是要去办点事，和我顺道，我们一路谈了很多，开心及了，从前的羞涩荡之无存，眼前的他是如此潇洒、英俊，他说话的声音都是那么悦耳。我的心暗自思忖着，浑身的血液都沸腾了。

　　一个月后，我们堕入爱河。我问他：“那么多漂亮女孩你为什么会喜欢我？”他简单的回答：“那是缘分”。就是这句缘分，尽管他家境不好，甚至可以说是很贫穷，但我还是冲破家庭的阻力，和他勇敢的结合了，并发誓就是吃窝头咸菜都和他厮守终生，那年我２３岁。我们的婚姻被所有的人不看好，因为地位的悬殊，我们就是要过给大人们看看，地位、金钱是次要的，爱情高于一切！

　　婚姻就是这么现实，它并不像我们想象的那么美好，无休止的争吵成了我们的家常便饭，随着女儿的诞生，原本想着能够缓和一下紧张的家庭气氛，但没想到从热战到达了冷战。冷战是可怕的，因为你并不知道对方是怎样想的，这才是夫妻之间最可怕的结果。（请谅解我在此处的文字节约，因为这段痛苦的经历着实不敢多回忆。）

　　灰暗的一年

　　终于，我们离婚了，七年之痒这句话在我这里实现了，我三十岁。二十岁到三十岁这十年悲伤大于欢喜，为家庭我从一个爱美的女孩变成了一个不修边幅的怨妇。我没有搞明白为什么流星会那么迫不及待的和我离婚，家人都说可能他外面有人了，可我始终不相信，因为也没证据来证明。爱人的失去，再加上由于生女儿工作的失去，这一年我的心变得很灰暗了，我没有和任何朋友说出我的事，就这样压抑着。人们都形容心灵是窗口，可我的窗口却永远的被自已锁上。

　　一年后，我遇到了十年前的一个好友。我如同倾洪般的向她诉说了封闭了一年多的心事，我哭了，她也哭了，她没想当年这么温顺乖巧的女孩，生活对她竟然这样不公，她说：“你快把心事全部说出来吧，不然你会崩溃的，我会充当你的垃圾桶，把你所有不开心的事都说出来”。我真的很感激她，也许我那扭曲的心灵缓缓的随之展放了。

　　生活的转机

　　我的工作有了转机，终于干上了文案工作，这是我象往已经久的工作，自然干的得心应手。而离婚这件事在单位便成了秘密，我并不打算告诉大家，总觉得在中国离婚还是有点难以启齿。这样也挺好，工作的繁忙让我忘记了烦恼，而秘密就让它永久的封存吧！

　　我的太阳

　　5月份，他来了。在文章里我叫他太阳哥哥（请允许我这样叫他，因为我喜欢他象太阳一样的光芒照耀着我的心灵，温暧着我那冷却的心）。

　　新来一位男同事，让我们这些女同胞们如此兴奋。在我眼里太阳象个邻家大哥一样，由于都算是新人，所以我们经常被一起安排各种假日值班和各类宣传活动。我觉得以前就好像和他认识，有说不完的话。虽然他比我大十岁，真无法想象，以前觉得六十年代出生的真的很老土，和他们简直无法沟通，但奇怪的是我和他并没代沟，这在我心里有了一种很微妙的感觉。在工作中太阳哥哥对每个人都很热心，从不发火，对我这个小妹妹更是疼爱有加，同事经常挂在嘴边的一句话便是：太阳真是个好人呀！从他的言语中，对老婆、孩子是细致周到，大家评他是模范丈夫，他的家庭是模范家庭。我很少参与这种聊天，因为每每听到这些话，对我的内心都是一种折磨，一想到我那破碎家庭，我那可怜的小女儿，我的心都碎了。我对他的家庭既羡慕又妒嫉，人的心真是复杂！我开始喜欢上他了，我不想让太阳哥哥知道我是个离婚的女人，好几次我都是欲言又止，我怕失去他对我的关心，怕他象躲瘟疫一样躲着我，又怕大家议论我，也给他带来不便，像我这样处境的人肯定是大家茶余饭后的论点。而我又仿佛回到了少女怀春的年代，我的心恋爱了！这一恋竟然是长达两年之久，这种感觉很好，我不想让太阳哥哥知道。这默默的感觉很好，我喜欢这样，虽然有些煎熬。

　　2008年直到有一天，由于某种工作原因，我终于忍不住告诉了太阳哥哥我的情况，哥哥对我转变了，并没有我想象中的那样，他没有躲避我，反而对我更好。

　　第六感是女人强项，我的第六感不知是否正确，我觉得太阳哥哥也喜欢我，但那是对妹妹的疼爱，还是对一个小女人的怜爱，我真的不明白了。总之他象一把钥匙打开了我那尘封已久的心灵，并用他那太阳般的一颗心温暖着我。

　　感觉真的很巧妙，好象有一颗种子在我们的心田不经意间发芽吐穗，我不想打破这彼此间的默契，更不愿捅破我们内心世界中的隔模。

　　我不想为难他，因为他有一个美满的家庭。我可以控制我的行动，但我控制不了我的思想，我甚至脑海里闪过一个念头，他继续他那美满的家庭，不需要他给予我什么，只要在一起开心就好，这种想法真的很邪恶，甚至于有些可怕，它就象潘多拉的盒子。我是一个循规蹈矩的人，怎么现如今却有了这样的想法，感觉有些对不起他。

　　理智与情感

　　成年人是理智的，但也是感性的。

　　太阳哥哥是理智的，当我声泪俱下的跟他讲述我的遭遇时，他并不像电视或小说里那样给予我他那宽阔的肩膀，而是用他那只大手不停抚摩着我的头发，真想倒在他的怀里痛哭一场啊！

　　我迷茫了，接下来该怎样做？如何面对他——一个不能爱的男人。

　　电视剧和小说中总有一些场景是，一对深爱着却又不能再一起的恋人，男人总是会对女人说，把我当作哥哥吧！我觉得这很难，这样的关系如何转变呢？是否很残忍，也许会有一个过渡。

　　我是家里的独生女，而且自从结婚后我和朋友们都彼此失去联络，各过个的生活，但现在我感觉到了没有朋友的苦恼。很多时候遇到困难时真的是心有余而力不足。我不想失去向太阳哥哥这样的好朋友（尽管我不想把他当作好朋友），或许当做蓝颜知已？！唉！

　　我想是不是应该把太阳真的当作哥哥，因为总比失去他要好得多。写到这里我那不争气的眼泪又流了下来，真的是很不情愿。

　　心去恋爱

　　看着窗外的红日已浮出了天际，和那镶满金边的云波。就让我的心去恋爱吧！我的思绪又飞向了空中，随着那云儿一起飘啊！飘啊！

　　啊～～我又开始遐想了……

　　后记：

　　流星，它虽然美丽，但却只是那一瞬间的光亮划过天空，人们看到了会开心的许上自己的愿望，而愿望也随着流星而坠落天际，人类心中永远保留着那美好的愿望；而太阳是永恒的，光芒永远会照射着大地，温暖着人间，它会使人向往美好，向往生活。