喜欢旅行，靠窗的位子，车窗外疾驰而过的风景，身边的陌生的人的面容和微笑，然后，一直走一直走，在某一个城市停靠。

　　一直都知道自己是个很贫乏的人，像株需要无数疼爱的植物，因为没有人给，所以，只能渐渐地枯萎。可他们说，我的不快乐只是我太过贪婪。贪婪？是啊，我总在需要很多，很多……

　　十岁之前，我拥有一辆小小的脚踏车，常常骑着它四处游走，走过姥姥的篱笆园，走过妈妈失声的哭泣，走过同伴们脏脏的衣服和流着鼻涕的笑脸，然后，只清晰的记忆了那大朵大朵孤独的流云和清澈无比的蓝色天空。

　　十岁之后，我开始了自己缓慢而安静的成长。那时的我，乖巧温顺的样子，笑容甜美，成绩出色。从那时起就恋上了别人艳羡的眼光和喜爱。所以，我学会了不哭不闹不倾诉。学会了把心封锁，把我从出生开始就印在身上的伤口深深掩藏。也不喜欢人多不喜欢任何丑陋直接的东西不喜欢亲密。

　　十二岁，我开始喜欢班上的一个男孩子，只是因为，他说，我的眼睛里很漂亮，问我是不是不快乐？那时的我，从来不懂得去接受或拥有什么。最后，他和班里一个漂亮女孩交往了，她会涂长长的指甲，会把嘴唇涂抹成亮闪闪的样子。

　　他依然着他各种轰轰烈烈的壮举，我也依然着我小小的暗恋和好孩子的成长。直到他辍学，我们都很少说话。可是，就是这样好像互不相识的一个人，在我心里，悄无声息的生长了六年。

　　六年了，他改变成什么样子？我不知道。记忆中，永远存放的是那个小小的他在阳光下欢笑着向我奔跑的样子。宛如天使。

　　进入大学，我依然着我的格格不入和安静。

　　大二那年，我开始和一个男生交往。我们之间的距离是我无法想像的遥远。

　　他习惯白天清醒，夜晚沉睡。而我，不能。

　　他喜欢吃面害怕辣椒。我却素来吃米，嗜辣如命。

　　他最深的爱很早就给了最美的女孩。而我，空白如纸。

　　他有很多朋友。而我，习惯孤独。

　　他生活在现实的社会中游刃有余。而我，只能在自己构造的世界里才能欢乐。

　　他深谙世界上的很多游戏规则。而我，不喜欢也很厌倦。

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　　可我们还是交往了，也许因为爱情真的不讲道理。

　　当我们拉着手像其他情侣一样散步时，心里就会涌出暖暖的疼痛。因为，我们的距离，是谁也无法跨越的。它横亘在我们之间反复提醒着我，这不过一场没有结果的爱恋。

　　我们穿越好几个城市去见我最好的朋友，很开心的在一起游玩。

　　一起打球一起坐公车一起吃饭……像两对幸福的情侣，看起来彼此亲密恩爱的样子。可是，我还是看到了他笑容背后的勉强。不爱或不想爱都会让我受伤。

　　分离的时候，他们说，你们不适合。我说我知道。

　　他们说，你们不会有结果的。我说我知道。

　　他们说，我们爱你，不想看到你哭，害怕你受一点点伤害，我说我知道。

　　他们说，爱你的人那么多，为什么要这样对待自己？我哭着说，我不知道。

　　只是无法拒绝自己虚拟的幸福幻影吧？为什么在我打开心门的时候，他会恰好走来？爱真的和我开了很大的一个玩笑。他永远不会知道，和他在一起时，我拼命吃很多东西，只是因为难过。我强迫他送花给我，强迫他背我，送我耳钉，陪我走路，买我要的笔和稿纸……

　　后来才发现，那不过我自欺欺人的游戏。他，却从来没有投入过情绪。

　　他送的花，我埋在了千亩游园的第七棵树下。耳钉，我故意丢在他抱过我的湖里，照片一张一张删除　……　很多东西都这样悄无声息的不见了。像我的爱情。

　　生日那天，很多人陪在身边，烛光摇曳中的笑脸那么真挚和欣喜。除了他。原来，我们真的不适合。结束时，我说，其实，真的蛮喜欢你的，所以不想先说分手。可是，你也让我等的太久了吧。我可不想把这大好青春都浪费在你身上。我们做好朋友吧。他微笑着看我说完那么多话，点头。忽然觉得很轻松。可后来，连续很长时间，心都在空荡荡的疼痛着。错误的以为失去他，自己的世界不会再有任何意义。

　　细心的她发现我偶尔会有自虐的倾向，因为我会吃很多很多的辣椒，倔强着不流泪，会咬伤自己的手臂，喜欢用刀子把皮肤划破，看着它流血，愈合，会在很深的夜里心痛到流泪。喜欢偷偷跑去看婚纱，看它们洁白柔软的样子，像天使温柔的羽翼。总梦想有一天，会为谁穿上那纯洁无瑕的婚纱，做他一辈子都珍爱的新娘。然后，发现自己想嫁的并不是他。

　　因为从一开始，我都在等待结束。

　　也许，我爱上的并不是他，而是爱情本身。

　　现在，终于长大。也终于明白，爱，其实是想要彼此守护着直到永远。