男儿膝下有黄金，我却愿意为我的母亲长跪不起；

男儿有泪不轻弹，我却愿意为我的母亲挥泪如雨……

堂堂昂扬七尺男子汉，我扛的起家国天下，挑的动山川日月，但是我无论如何也不能背负母爱——那生命不能承受之重！

我出生在一个父慈母严的家庭。父亲是一个老实巴交的农民，木讷、勤劳，一辈子就像老黄牛一样只知道种地、干活……母亲则没有一般农村妇女那样温顺、善良，相反的，在我的印象中她是一个极其强势、极其泼辣的女人。家里的事情不管大小都有她一人打理，我和父亲两个大男人一直生活在母系十足社会制度之下，被母亲“统治”着。

如果说别人的母亲是康乃馨，是百合，那么我宁愿把我的母亲比作一棵仙人掌，一棵浑身上下长满次的仙人掌，一棵生长在沙漠里的仙人掌。她不仅自己在荒芜贫瘠的环境里顽强的活着，还用她的刺保护着我，甚至在我饥渴难耐的时候剖开自己的胸膛，用她的体液滋润我，养育我……

母亲曾怀过三次孕，前两次全都流产了，最后一次怀了一对龙凤胎，不过生出来之后女娃没保住，只落下一个男娃就是我。从那以后母亲就做了绝育手术，她说不想再遭罪了，又我一个就够她操心的了，但是我从母亲看邻居家的闺女的眼神中知道，她还在为那个生了下来却没能保住性命的孩子而心痛。虽然我家是“千顷第一棵苗”，但母亲并没有表现出对我的溺爱，相反，而是一直以一种近乎严刻的方式管教着我，让我始终觉得她对我有点“狠”。不许淘气，不许说脏话，不许打架更不许逃学旷课。小时候我规矩的不像样，同学们都管我叫“羞丫头”，回家后我不敢和母亲说就一个人偷偷哭。后来有次放学一群同学吧我堵在墙角笑话我，正巧被刚从地里干活回来的母亲看见了，她拿起出头就一阵乱舞，一边挥舞着锄头还一边骂“有娘生没人教的小兔崽子，再叫就打死你们”。后来母亲又找到欺负我的孩子的家里把他们的爹娘又教训了一顿，人们都知道母亲厉害，所以从那以后再也没人叫我“羞丫头”了。那时我以为母亲就是能为我遮风挡雨的大树，永远能庇护着我。

也许是到了青春叛逆的时期，也许是远离了母亲的严厉管教，自从到城里的高中读书之后我开始放纵自己，旷课、逃学、抽烟、通宵上网……总之我学坏了。老师先是找我谈话，后来就是批评，然后教导主任给了我记过处分，不过这一切并没有对我造成多大影响，我还是依旧“潇洒”。而这一切母亲始终不知道——我不敢告诉她，直到我把一个同学打得住进医院，终于，母亲被叫道老师的办公室里。而我不敢进门，就悄悄的躲在办公室外面，透过门缝观察里面的动静。我一下子惊呆了，年近半百的母亲弓着背毕恭毕敬的站在办公桌旁，额前的几绺头发掉了下来，挡住了眼睛也不敢动一下。而二十几岁的班主任则四平八稳的坐在沙发椅上，嘴像机关枪似的不停的数说着我的种种不是，那掺杂着愤怒与不屑的目光从她近视眼镜上方全数落在母亲身上。母亲却一声不响的承受这一切，仿佛那个犯了错的人不是我，而是她——她不该生养我这么一个儿子。母亲憔悴而苍老的脸上写满了悲伤，显得那么卑微与无助。我知道那一番“唇枪舌剑”早已把她的心伤得千疮百孔，鲜血直流了，可我不敢进去，不敢面对母亲，就像只缩头乌龟一样蹲在门外，任母亲替我承受，我根本不配作她儿子。或许是老师教训累了，或许是她的怒火已经发泄的差不多了，或许我的一无是处被展现的淋漓尽致了，最后班主任以一句“以你儿子的情况来看，他只能退学”作为结束语。她说的轻描淡写，但对于母亲来说无疑于是一颗重磅炸弹，击碎了她所有的自尊和忍受。我看到母亲浑身一震，接着就出现了让我一辈子不是几辈子也忘不了的——母亲“扑通”一声跪倒在老师面前。那一刻时间仿佛静止了，所有人都被这个事实惊呆了，我感到全身的血液都冲到了脑门上……

后来发生了什么事我都不知道了，只知道我疯了似的跑出去我恨自己，恨不得找一个地方把自己了结了，难道我活着就是给母亲带来羞辱吗？让母亲为我而曲膝乞求吗？再后来母亲把我带回了家，出乎意料的她没有打我也没有骂我，只是告诉我老师法外开恩只是让我回家反省一周。然后她瞥了我一眼就不说话了，那是一种什么眼神呢？没有怨恨，没有愤怒，没有悲伤，只有一丝乞求其余的便是我说不出的漠然。母亲真的伤了心，这个事实比什么都让我心痛，让我无地自容……那个星期过得很平静，就像我只是回家休假一样，母亲不让我下地，不用我做家务，就让我老老实实的看从学校带回来的几本书。返校那天，母亲把我送到村口，只说了句“你是个汉子了，我的儿子就好好做人”，然后转身就走了，背影让夕阳拉的长长的，她的身子显得越发瘦小苍老。望着远去的身影，我“扑通”跪倒了，使劲用头撞地，撕心裂肺的喊着“娘哪，娘……我对不起你啊……”，可是她再也没有回过头。

从那件事后我似乎成熟了许多，由毛头小子长成了一个顶天立地的男子汉了。我真真切切的明白自己肩上所担当的责任，身上所背负的使命，为了我的背后母亲那双乞求的目光，我必须活得像个男人，就算无法成为她的骄傲，也决不能给她丢脸，因为母亲为我受的苦已经够多了。作为一个儿子，除了这些我还能用什么来报答母亲呢？有什么比得起母亲的那一跪？那份沉重是我一辈子无论如何也还不起的呀！

如今我走出了那个小山村，走进了大学校园，成了我们家族中唯一一个“高材生”。我不知道自己有没有成为母亲的骄傲，但是我从她那扬起的嘴角，闪光的双眼知道我至少没有给她丢脸。

过年回家的时候见到母亲，我站在她身后，将近高出了一个头，我的高大伟岸使她愈发显得苍老了。而母亲不知道是出于对我的想念，还是她年纪大了需要支持，她总是习惯性的婴儿似的偎向我。每当这时一种成就感就从我心底升腾而起，我终于可以让母亲依靠了，她终于能在儿子的肩上歇一歇了……

母亲是我救命的仙人掌，每当我身心俱疲的时候，每当我心灰意冷的时候她总成为我的救命草。母亲成就了我的前半生，我要用我的一生陪伴她的后半辈子。如果有来世我不会再作她的儿子。我要给她当一会娘亲，让她作我的孩子，疼她、爱她,远给她最好的……