我想我要走了，虽然现在我并不知道什么时间，也不知道我将走向何处，但我从自己低着的头长久的注视着的脚尖，我从沉默中听到的自己的心，就知道了。我心情不好的时候，就喜欢写点什么，还有我心情不好的时候，喜欢用衣服遮盖住我的脸躺倒在床上，但我睡不着了。怎么也睡不着，心情不好可能是因为某一个小小得东西，而我又善于联想，就把种种的不愉快的事情都用因果关系联系起来了，这个时候，我就想喝酒了。或者我想到走了，走出外面，只要走着，我似乎就没有烦恼了，就像我心痛的难以忍受的时候一样，我就喜欢去看海了，只要看见了大海，我就觉得自己很渺小了。然后我的烦恼也跟着缩小到很渺小了，最后就像一个海浪一样，退去，归于平静。

　　我不知道自己是否真的生病了，我指的是精神上的，我感觉自己孤僻了，而我却喜欢上了孤独，我不能看见更多的人了，不想看见人们在我眼前晃荡了，我害怕听到脚步声了，而不能躲避的脚步声走近我，推开了房门，一下子我释然了，却也更厌恶了，其实更恐惧的是那个人叫我的名字了，如果我正在睡觉，我听到第一声我会偏执的拒绝回答，如果接着再听到一声，我又心安理得的回答了，这时候我也就违背了自己的初衷了，也就意味着我屈服了，每天屈服这样几次，渐渐的我便麻木了，最后我戴着沉重的面纱去挨日子了…我就这样似乎想孤立起自己来，却又很渴望得到外面世界的种种精彩，我孤立自己表现在不想有人走进我的房门，我渴望外面世界表现在如果那个脚步声渐渐远去，我又有点失落的感觉，就像我孤立自己表现在喜欢夜深人静的时候一个人写东西，却写在了空间里就是为了我想的人去看一样。

　　我常在思考是什么让人改变了自己的生活方式，比如我想一个人呆着，却总有人进来，比如我明明很生气，却不能表现出很生气的样子，又不能表现出很低落的样子，让人们觉察到什么，必须保持一贯的样子，而那只有自己知道不是真实的样子，也许不真实的自我才是最真实的自我吧。我听到自己的声音：是权力。如果我有像麦琪土司一样的权力，当别人走进来打扰我的时候，我就可以说上一句“出去吧”或者没有我同意，那些人就不敢走进来；我又听到了自己的声音：是能力。如果我有像跛子管家的能力，面对强大的权力，至少我可以去很远的边界；我又听到自己的声音：是微弱的反抗逊位于习以为常了；是一文不值的脸面战胜了狂乱不羁的内心；是念想，人如果没有那么一点念想，我想会很从容不迫了；是欲望，因为很难做到无欲无求，我也不会用衣服蒙着头却睡不着了。“在无望的日子里，夜是可爱的”但既然都是无望的了，我期待的夜于我有何意义？难道只是为了更真切的体会那一丝静谧？或者只是为了单纯的体味它的黑？不，不是。对于白天来说，我的确更喜欢夜，我可以用十二分的力量来尽量挥霍本来该用来睡眠的时间去思考，去幻想，去感受。像蹦到船板上的鱼，尽情的无可奈何的摔打挣扎，然后有了窒息的感觉，然后再沉浸在水里，沉浸到夜的黑暗中。

　　这样，我一夜的梦就会很丰富，很形象，有血有肉的，虽不曾把自己梦成一只翩翩起舞的蝴蝶，但会出现各种惊心动魄的画面。有勇敢的呐喊，喊出了我白天不敢喊出的脏话，有无奈的绝望，似乎在消灭我在白天残留在大脑中的那一丝念想。有努力的奋斗，有邪恶的手段，也有毫无逻辑可循的自编自导的故事……白天到来，当我睁开眼睛的时候，我当然不会傻到问自己“我是谁？”、“我在哪里？”我会情不自禁、毫无征兆的冒出一句自己都觉得无比滑稽的话“榜样的力量的是无穷大的”、或者“杀人不过头点地”　，当然我不会无聊去的研究为什么会在我的梦里出现这些奇妙的画面，也不知道为什么会从我嘴里冒出从来不曾说过的那些话。我只知道那只是一个梦，一个久违了的梦而已，既不能把我长久的停留在梦的世界里，也不会给白天的我带来任何改变，所以我会毫不费力的就淡忘了它，开始新的梦了……