用极度浓缩的寂寥精华把神经沁到最细微的末梢，每一丝、每一缕都敞开着，在寂静到只能感受死亡的脚步声里，等待～最狂野的雷电！在闪电的瞬间偷窥那些隐藏在神经里的秘密，一层层前世的片段，就像贾宝玉神游太虚境……

　　我曾是观音园里的一棵垂柳，园里的花草都比我更有灵气。有一段时间，人类混乱到人吃人的地步，观音把那些吃人的灵魂拯救成了可怜的软体虫子，啊！～想到那些软体虫子我就说不清的恐惧！下面的花草却因此比我可怜起来，心痛姐妹的我哭了…，在最接近地面的那些枝条上不停的垂泪，观音看到了，问我：“你有何求？”我说：“把我最善流泪的那枝折去吧，我愿用一生的泪水去拯救和润泽干涸的灵魂。”于是，我的一部分在伤痛里成了不朽，观音手里多了一枝甘露柳。

　　我曾是一只雄鹰，母亲离开时悄悄告诉我，我们都是神灵所化，却不知是谁的神灵，我们的天职就是对付蛇鼠，业满绩圆时自会被化魂收回。所以世上没有谁会见到鹰之死。有一次，我捕到一条母蛇，在空中她向我求情：“我本龙身，因业受惩，现生九子，渴望把他们养大，将来才能有机会像我一样被你化去，找到这至高无上的归宿，否则留下幼弱的他们，只会成就了其他劣魂。那将增加我的业障，错上加错！…”第一次我放过了一条蛇，只因她是母亲。…即使是远隔多世，如今做过多世人类的我，每到虚弱生病，那些没有收去的蛇依然梦中缠身。

　　我曾是一棵石榴树，不知道哪一世积来的满腔热情，赤子之心怎么也包不住，用聪颖的智慧尽力控制着，春季发芽淡淡红，夏季开花用满怀含蓄咬住花瓣不全吐，只怕娇过昙花，艳过牡丹。只把热情和智慧关在心里，涵养成一堂红宝石的晶莹。只等待一生的知己，用最精诚的耐心将我开启。所以世人都说：“石榴好吃口难开！”今生，我成了最懂石榴的人。

　　有那么一世，我住进了青楼，虽被称为一代名妓，一生竭力自爱，却怎奈命运的安排，虽有吴梅村知我而普《圆圆曲》，但一缕温暖怎耐寒满天？于是一颗心被悲伤抽空几缕，流尽血泪，只为来世蓄一池清水，以载我纯洁灵魂。正是那一世让我了解了真正高贵的灵魂不会对任何不如自己的苍生表示鄙夷，最多化为致纯的怜惜，不会从虚伪的灵魂射出伤人目光。那淹死人的目光啊！令人心藏玉庵不寂静啊！最终我选择了自沉莲花池。

　　于是我有了满池白莲的一生，我挖空心思向世间证明，即使不幸埋于污泥也可自怜自爱，积极向上，终于赢得了人类欠我的一份赞赏。只是草鱼总和我过不去，不知哪世的冤家？无限摧残我生活的积极热情，有时刚刚萌生一点希望的嫩芽就会被它吃掉，好在我今生积攒了前世的生命力。我知道草鱼也是无奈，它以那种方式爱我是它的天份，我能看到它吃我时留下的泪水，比我前世的泪水轻盈浮了上去。它也曾叹息：“来生你再成美女，别忘了爱我，吃鱼时先选我。”我把它的话深记心底，如今我尽量成全草鱼的心愿。

　　有一世，我化成了石头，一块历经沧桑的石头，岩浆烤炼、河水冲刷…上上下下水深火热的折腾，磨练出一颗玲珑心，人类称我为玉。我有幸成了一块羊脂玉，在昆仑山脚下遇流而上，在最上游的地方遇见了几世的知音，他把我开琢的尽显精巧，献给了他那世致爱的人。从此我也尽尝真正“暖香惹梦”的滋味

　　又是一世，我生于深山，临与碧水，在一棵苍松上缠绕一生。被挡风遮雨的青松呵护一生捧上云端，一颗感恩之心终了承诺：“来世稍成有用之物必报还一生力量。”没想到松化王者我化奴，嗨！～那一生果真淡漠了灵魂，辛苦至极的以血肉之躯与无休无止的疲惫对抗终生。就在那一世我深悟了“因果”。

　　最让我不明白的是，怎么会有这样一世，上苍以什么理由让我一个女人做了帝王？或许为了当时的世间阴阳失衡找一个小小出口。直到一千多年后的今天，依旧没有几个能深知我者可以了解我那一世之苦！当奴隶劲尝一生身躯疲惫，做女皇则吟尽一世心神之苦！我本生活在富足之家，幸福快乐，聪颖伶俐，本望相夫教子平淡快乐终生。可是命运把我放在了那个位置上，劳我心神，苦我心志，召人谩骂。今天我可以坦白向世人吐露那段痛断柔肠的秘密往事，我亲手掐死了襁褓之中的“太平”，被世人痛骂毒辣！可谁知道那只是我许诺以来生换取的自己的今世？！我亲手掐死了我来生的自己！所以当真正的“太平”又一次到来，我把她当成来世的自己百般宠爱，尽我所能！只是不让她再像我一样苦心劳神。有谁能体验掐死自己的心痛？！有谁能对自己如此毒辣？！那一刻让心苦成了黄莲还嫌太浅！可是我有什么办法？不如此就不能保住自己，也就不可能保住襁褓中的“太平”，更不能换来一世真正的“太平”。天降大任于我，我选择以灭亡回避？还是忍苦担当？！我选择了后者！这一世是我所见最苦的一世啊！让我魂梦几世惊！！今生，我依然不觉得自己错了，除非是天错了！不该委任于我。

　　我最喜欢作为雨后彩虹的一生，最短暂，就像那襁褓中的“太平”，大概就是吧？！降生在甘霖之中，被阳光普照一世，瞬间即逝的一世，却无怨无悔，只为了前生一个美丽愿望的许诺！但我知道我身后必是格外明亮的天空，就像前世武媚心中预言的一样，所以武媚就把我今生的短暂化为一个“曌”字拉长在前生。

　　我还做过一世闲云，自在悠然，但易随风而散，我企愿拉长了宿命，又作了一世野鹤，还难自在足够，有幸遇见真人，为了向他请教仙道，我行大礼磕破了脑袋，真人被我诚心打动，赐我一句仙诀，令我长长逍遥了一世，我把赤心丹顶传与后世，如今怎样了呢？！

　　我很庆幸，在短暂的一瞬所窥到的生生世世，给我的今生增添了一份对比的幸福，今生，我真的是个幸运的女人，想不出我还缺少什么？我还能有何求？可是为什么？为什么我却感觉所有的幸福都好像镶嵌在无边的忧郁上？各种幸福就好像四季里各种鲜花开满一园，为什么我还会有如大地一样的忧郁！？为什么？！这好似来自仁慈之心、又好似来自聪灵之慧的无边忧郁是什么？