经济学中，谈到了一个新的名词，其曰“欲望”，何为欲望，即为人心所想达到的一种物质需求，为什么把这个名词拿出来讲呢？因为我遇到了一段类似的友谊交换的生意维持，我始料未及，或许这与我性格温和有着不可推卸的责任吧！我与我的朋友在一次偶然的会面中相识，从此友情买卖正式开始了，本来，朋友之间，相互的帮助相互的进步是理所当然的，这是朋友之间得以地久天长万古长青的一种空间意识形态，我理解，朋友之间是以心交流，朋友之间是思想的交换，一段友谊一旦需要金钱得以维持时，那这种友情就根本无法经受得住时间的考验，那这种友情是不堪一击的！

　　依我所想，我只想为朋友处理一些我能够做到的一些事情，对于朋友，我一味的迎合，对于朋友我尽量的忍让，甚至我觉得说“忍让”对朋友都有一些残忍，一直，我都谨言慎行，生怕自己说错了某句话做错了某件事，每次见到朋友那不悦的容颜，我就回反思我是不是做错了什么？即使朋友的错，我也会强力劲忍，宽容以待，朋友倡议的事提出的请求我诸般尽允，甚至许多事是我不愿意干的，我对待朋友也尽可能的关照与帮助了，然而朋友，朋友一再的步步紧逼，仅仅一个多月，我由原先的月存三百至后来的借钱度日，这么大的反差让我惊恐万分，引致家人的万般刁难，我应该怎么做，我能怎么做？这就是我对于朋友的一颗赤诚之心！

　　我尽量的付出，尽量的给与，然而朋友前后的语言思想行为情绪反差让我无法适应，在校的那个月，我助他度过了一段艰难的岁月，也拥有了一段难忘的友情岁月，这种假象让我觉得这种友情乃为天赐神授的，因此我就格外的珍惜，对其更是关怀备至，或许一开始我就理解错了，说句不恰当的话，我只是朋友利用的一个工具而已，或许在我和朋友的第一次谈话时我就应当终止这一切，到现如今，我始终认为朋友没有错，与朋友在一起，即使是假象那有如何？最起码我能够感受到朋友的丝缕关切之情，最起码他愿意倾听我的人生与理想，愿意走进我的思想与灵魂，这就给了我莫大的安慰，满足了我在校的多年夙愿，我知足了！

　　那次的寒假一别，竟让彼此之间的关系变得那般的陌生，假期也时常通话，我一再的提醒自己，不要淡忘了这一段友谊，时常翻出彼此的通话录音，那些录音往往能够给予我无穷的快乐，还记得第一次充话费时，在路上，我给他打了一个电话，然而电话中的一幕却让我万分恐慌，我才明白我在他的心中根本不是以一个朋友的形态而存在的，而是以一个学长的身份存在的，我不是朋友，此刻我才明白，我开始以一些细微的小事告诉他我是你的知心朋友，我暗自的修改ｑｑ好友分组中的备注信息，尝试过两次，但每次他都以同样的语气回答我：“我们不是朋友，我们不是朋友！”本来这些都是介于人与人外界物质归属之外的，然而，心却俞在小事才俞显真！

　　我终于体会到孟子所讲的“君子之交淡如水”的深刻含义了，为什么朋友前后的反差是如此的大，还记得非洲草原上有一只驴，他和一只蝙蝠是好朋友，蝙蝠时常停留在毛驴的身上休息，毛驴十分高兴，一边吃草一边哼着自己心目中的友谊交响曲，蝙蝠也开始活动了，他将嘴前布满麻醉剂的牙齿刺入了毛驴的皮肤里，毛驴一如既往的享受着它如茵的鲜草，不大一会儿，毛驴身上的血被蝙蝠吮吸的差不多的时候，他才发现自己上当了，他才发现自己原来才是天底下十足的笨蛋，他十分的懊恼，小毛驴带着满腔的愤怒与不满离开了这片草原！或许他的灵魂此刻还在为自己错交了朋友而懊恼呢？所以人与人的交际之前，再多的考虑都不是多余的！

　　或许我就是那故事中的驴，是那般的愚蠢那般的傻，以为朋友之间付出真心就足够了，我不知道我对于朋友我还能够做些什么，还能做什么，这些问题我已经没有必要去探讨了，最起码我觉得我尽到了一个做朋友的职责，对朋友我没有半点值得惭愧的地方，我很傻，两个朋友之间最起码也要彼此心中有对方，而我的心却被我的朋友填得满满的，最后才发现自己在他心中原来没有一点分量，唉，算了，朋友的一句“算了就算了”让我的心彻底的破碎了，这么一句话已经有了另外的一种深层含义了，我没有错，没有想到他竟然在我之前扛起了这面旗，这个结果让我又喜又悲，亦或我根本无从“欢喜”，心中的悲戚之情无以言表，唯有随其任意流淌！

　　古语道之，强拧之瓜定不甜，路旁孤李必然苦，我也得把握时间去分析彼此的友谊的交际路径，既然在其心中，我并非一个朋友，那我就没有必要去以朋友的礼节对待其身边的一切了，助人的极端，我对于朋友的帮助与关怀远远超乎个人能力范畴，我确实错了，有一位十分平常的高中同学给我发的一条短息，他说：“我最大的缺点就是感情用事，对朋友不敢说狠话下狠心，最大的优点就是对朋友太好，然福兮祸之所倚，祸兮福之所伏，终有一天为此跌跟头！”同学的金玉良言我没听，才至今日窘迫困顿的自我，我开始精心的自省悔过，我的朋友为什么会如此对待我，我的心在流血，我不想再回想往初的点点滴滴，心在流血！

　　时常在晨曦暮晚之际思考着一个人的问题，对于朋友，我不想再去想了，为了自己不再受伤，我必须学会冷漠，为了使自己走出苦恼，我必须学会无情，为了寻求社会的立足之地，我必须学会狠心，正是由于我的放纵我的迎合才令朋友以为我多么的重视他，即使说错什么话做错什么事，我也不会怪罪责备他，由于我对朋友的真诚以待才让他以为他提出的种种要求都是我心甘情愿应允的，我只是顾及朋友的颜面，一开始，我觉得他提出的要求都是无可厚非的，因为他很少提过，对于这些求之不得一次能够为朋友搭把手的机会，我是喜出望外，一次，两次，三次……，借钱已不是难事，一次又一次，彻底打乱了我的生活原则！

　　但是我最初仍认为一切都值得，“仁义礼智信”，这五个人生信条没有丢就行了，原则降低一些也无所谓，总是回想着朋友诙谐幽默的话语，这些话似乎磨灭了我的斗志，使我时刻沉醉其中，一切，他口急失言或者故意施压，我将一切都埋在心底，我就是这样，不忍心去伤害我的朋友，无论他们怎样对我，一切，我都将朋友摆在我的前头，要我去说些狠话我做不到，所以我虽然有较强的管理组织能力，但是威信无法竖立起来，这与我待人的性格有关，我并非狠心无情之人，我永远只能跟自己的朋友玩文字游戏，或许在这方面我才有足够的资本吧？朋友的肆无忌惮让我无法应对，朋友的无情让我倍感不值？我该怎么办啊？或许，也许……

　　何为朋友，或许至始至终我就误解了友谊的真实含义，“友谊就是用来出卖的”，我的思想开始被这一观念渐渐充斥了，我醒悟了，一直都只是朋友利用的工具而已，如今在主观意识上我期望朋友懂我的心，天下之友无数，以投缘为佳；天下友谊无尽，以适己为悦；天下之爱无穷，以知音为贵；天下之情无量，以称心为重！但是朋友始终无法看透我的心，在我的面前，朋友近乎有些自私，其变化之大让我始料未及，先前，倒是说些诙谐幽默的话，如今语言铁板生硬，本初他虽然说得是一些奉承话，我也明知那一切都是假的，但我选择了相信！朋友之间信任是最低底线，没有了信任作为基垫的友谊是短暂的，是不持久的！

　　原以为对“朋友”二字了解透彻的我在这方面是不会再失败的，但万万没有想到竟然又出了意外，我认为作为朋友，我付出得越多，收获的也应该增多，我设想的友谊状态是一条正比例函数图象，然而呈现在我眼前的却是一条反比例函数图象，我不明白为什么会这样，我似乎都处于被动地位，一直都是我在给予在付出，当我遇到心理上的一些难题而向朋友求助时，他两个字把我打发了，“随便”，这两个字是多么的平常啊！我不期待朋友给我物质上的资助，只求在思想上给我只字片语的安抚，我陷入了重重迷惑之中，朋友的心如此之狠，我又当如何应对呢？或者那最后一剑由我来出，但我害怕伤到了那个不把我当朋友的朋友！

　　我一厢情愿的视其为友，怎知吾最终无价值可言，这些事我无法平息内心的怒火，我将这些事情置于心底，或许我能为朋友做的也就只有这么多了，我开始时刻警示自己，不要再去一味迎合朋友的过分之求，这会让我失去的更多，顺从，对于朋友，是出自对于朋友的一种关爱与呵护；但是在另一方面却把自己逼入了一个绝境，以我的痛去换朋友的千言万语，我的快乐一直以来都是以朋友为转移的，我感到有些失落，我认为我能够影响到朋友，我认为我能够促使朋友更好更快的进步与发展，但是我错了，大错特错了，事至今刻，才发现自己是多么的笨，多么的愚！我简直不敢相信这是原来的我吗？

　　不过对于半年以来文学社的管理工作，我发现了我许多致命的弱点，处事往往以表扬之法处理，“先礼后兵”，做到了“礼”，但缺乏“兵”，因此我无法树立较强的威信，与一大群群的学弟学妹们在一起探讨文学问题，让我得到了思想的短暂的任性，即使他们做错了什么事情，我也会用一个内心较为认可的新名词替换掉这个令人怨愤的字眼，这是我的“助人”，人人皆自私，但我却处处为别人想，站在别人的位置将心比心的想对方的心境，一贯认为，这是人际交往的最佳境界，加之宽容，真诚，那些似真似假，反建立于利用与被利用基础之上的友谊是必定不持久的，心不纯心不真，在时间与空间领域上早已失去了友谊的真实定义？友谊在这里以完全被玷污了？

　　我认为友谊只要真心以待，那便“天涯若比邻”，但是所有的一切都非我之预设，地域拉开了，心也随之疏远，这或许就是必然的，先前，我一直认为真正的好朋友是由同学或同桌建立起来的，事实也却应如此，在空间领域里不是一个族群的人做任何事情似乎都会撞到一块天花板，这种属于友情的范畴真是太狭小了，空间的阻挠让我们之间产生了隔阂，但我心依旧，因为我十分珍惜这段来之不易的友情，“海内存知己，天涯若比邻”我渴求我人生能够有一个知己，知我所需，知我所想，但是一切的一切均为我的幻想，我不想再去想了，一旦陷进去恐怕再难摆脱寻求朋友的苦恼了，所以我只能一味的回避这个让我伤痕累累的字眼了！