暑假已经来到了。毕业典礼也完了。内心是甜酸苦辣样样具备。这个暑假，我想最值得我回忆与怀念的是我的老师与同学。想到这里，我哽咽着。时间可以冲淡一切，无论是快乐还是悲伤。
　　
　　那幅毕业照挂在我的房间的墙壁上。无论是我喜欢的人还是不喜欢的人，我都有些留恋。以后或许再也见不到他了，或许一年，或许一生一世。毕竟，我们都曾经一起上课；毕竟，我们都曾经齐心协力的为班级出一份微薄之力；毕竟，我们都曾经一起奋斗高考。不过，一切的一切都离我们越来越遥远，随着年纪的增大，可能记忆会越来越模糊，甚至消失。可能只是昨天的事情，也已经早已远去。没有人可以回到昨天，唯一能记下我们的感受与想法就只有照片与毕业赠言。这些话太让人悲伤了。一切绝妙的词语也不能描绘我此时的内心世界，就像毕加索的画一样不可理喻。
　　
　　他，一个男孩，在我的记忆中十分深刻。他的皮肤白皙，人缘很好，为人幽默，可是我很讨厌他，仅仅是因为他经常对我冷言冷语。他经常嘲笑我，说白了就是欺负我。他的身上有许多闪光点，但这些都不应该成为我被他嘲笑的原因。我坚信自己也有许多闪光点。他讨厌我只是他自己的事情。虽然我在人际交往上显得很笨拙也不会讨好别人，而且说话很直接，但我也不会奚落别人或专门揭开别人的短处。我不善于表达自己的感受，因此别人认为我很冷漠很难沟通。其实在熟悉的人面前我是一个十分喜欢谈天说地的人。还有我喜欢写作，语言表达也很好。只是在他们看来，我只是一个一无是处的人罢了。
　　
　　高一上学期的时候，我的身体情况很糟糕，经常生病，但我很用功听课。我只要听一遍，我就能记住大部分的内容。我也很善于摸索规律。虽然我回家大多时候要早早的睡觉，但我的成绩依旧在班上的前10名。他们不知道我的身体状况有多坏。他们嘲笑我，当我是一个笑柄。由于身体很糟糕，我身上常带有一种体味。他们不理解我，嘲笑我。我想算吧，我不想博得他们的同情，而且我也不想别人同情我。想到这里，我哭出来了，纸张上有我的泪痕。那时候多痛苦啊，我也不清楚那时候我为什么能这么坚守我的读书信念。由于身体情况很坏，我的脸上长了很多毒疮。每天，我痛得说不出话来。我很沉默也很痛苦。我封闭自己，原因是我实在过于丑陋了。
　　
　　高一下学期，我开始写作。每天，我都坚持写一篇1000多字的文章。我要把我的内心世界写出来，一是为了发泄，二是为了安慰自己。我也有几个同学对我很好。她们都是女孩子。我也很感激她们，虽然友谊随着分班而消失了。
　　
　　高二分班了，很不幸，我分了和那个嘲笑我的男生一个班。那个男孩向班上的男生说我的坏话。我很恨他，对他恨之入骨。我终于忍无可忍地告诉老师。老师也训了他一顿。他也向我道歉。不过，这些都是虚假的，他讲一套，做一套。这一点让我很心痛和失望。我只不过想得到别人的尊重。若不是我的身体有所好转，我想自己只能选择退学。那时候我的成绩开始下滑。那种认真专注的干劲大大不及以前。我满脑子都想得到一个朋友。我对自己的身体状况也很失望。我想以他的影响力，多半的男生也不会理会我。不出我所料，事实也是如此。
　　
　　那时候，我的精神世界开始崩溃了，不再像以往那么坚强。我不复习，随随便便做功课。但我更加投入写作。我写小说，写杂文，写寓言，写了很多乱七八糟的东西。写作令我找到现实世界没有的快乐。我可以决定故事中人物的命运，有快乐的时候，也有悲伤的时候。不过，我写的小说中女主人总是坚强开朗就像俏Bettry一样。当时，我的文笔很幼稚，但是进步却是神速的。不用花大的功夫，我的文章就已经在校刊上发表了。那时候，我才发现原来自己也有闪光点。
　　
　　高三的那年，我的成绩在班上只是中下等。那时候，因为疾病，我的面色很差，面很黄，眼大而无神，同学看见我也避开我。我脸上的毒疮还经常流脓，引起了我们班上同学的闲言闲语。当时，我已经没有精力去努力学习。同学们都要晚修，而我却早早回家。我编造各种各样的谎言逃课，其实大多是假的。回到家，我很快乐。我和爸爸妈妈聊天，看肥皂剧。我想让自己快乐，因为在学校让我太郁闷了。家庭让我觉得很温暖。我不用看见同学们在谈笑风生而自己却是局外人；我不用看见那些同学幼嫩的皮肤自信满满的样子而自己却是糟糕得很；我也不用看到嘲笑我的同学成绩进步得多快。总之，我想逃避现实。我知道这样很不好，但是我别无选择。我在逃避，因为痛苦。
　　
　　高三下学期，我开始变得快乐与坚强，因为我终于找到我的寄托了，一是上帝，二是写作，三是迈克尔的音乐。我终于找到能让我呆在课室的办法，那就是在伤心的时候看圣经。那时候，我的身体好了许多倍。我觉得我的身体终于有了一个很大的起色。每天，我都很兴奋很感恩。医生也说我的病已经好了9成。我相信这是上帝的作为，不管在外人看来我这句话是多么乖谬啊！我的脸色也好了很多。星期日，我经常出去打羽毛球，跑步，爬山，甚至连自己的功课也置之不理。我明白高考不是最重要的，身体健康快乐的心情才是最要紧的。这是我最真切的体会。以往，同学的嘲笑对我影响十分大。现在，我却不以为然了，对比起我身体所受的折磨。我才发觉原来嘲笑是微不足道的事情。我不再耿耿于怀了。有一次，班上的男生一起作弄我，对我说其实全班都很恨你。我当场哭了，而他们却从中找到乐趣，哈哈大笑。但后来，我开心了。我安慰自己还有100多天就可以离开这里了。与此同时，我也习惯了独处。虽然别人觉得我很怪异，但我终于学习了一个人如何去寻找快乐。我坚信将来我一定会有要好的朋友。现在我不用心急地寻找，等我的身体康复了。我就能够享受友谊。友谊对我来说多么的陌生，但它又充满着我的期盼。
　　
　　现在毕业了，那段痛苦的日子已经远走高飞了。想起往时，我虽然痛苦，但我却学会了坚强和忍耐。这是两笔重要的精神财富。同时，我发现自己已经蜕变了。
　　
　　暑假还很漫长，高中的日子，每天都值得我细细回味。