只是，谁能舔出其中我泪的滋味呢？

　　很久，良久，你对我说了那些让我决心要写下这些文字的话。用它们来祭奠我满是苦水的寂寞的心。当我再寂寞的时候，一遍遍读它，就像一遍遍舔着自己的伤疤。兴许有了伤痛就不再认为寂寞了。

　　常常想起你，不是因为很想你，而是我一个人，孤孤独单切实寂寞。因为太寂寞，才会一次次想起你。

　　在茫茫人海，是缘分的转轮把我们转到一块，促的擦肩又转向两个相反的方向。只是，那重逢的时刻，神也算不出来。

　　时间自身是客观存在的，并不会因为主观志愿变长或变短。但寂寞总像斜射的灯光，把时间——我生活的时间的影子拉得很长，终于有些忘却心里的差距，长了些勇气，在那些同学的日子，会用歪歪斜斜的文字，试着敲开明往你心的康庄大道。而你一开始，并没有拒绝。这让我经常在心里偷乐，更让我贪得无厌。

　　周末的校园很大，我很少走得出去，并不是因为手头很紧。校园之外，除了繁荣的都市，热烈的街道，可去的地方多了是。那山，那水，那山野间花丛鸟鸣。但想想，兵出无名，委实找不到出去的理由。因为一颗心孤零零的，指引不了那双寂寞的脚步。一路足迹，除了左脚，就是右脚。随意想想都觉得惧怕。

　　你或者不是第一个走进来的，但却是第一个让我敢放开的。我时常这样以为。

　　这次，我能听出所有的话中有话。我真心的对她说：祝你们开心！

　　你说，我们不可能了。我岂但没有难过而且还对着屏幕笑。我好像跟你说：猪，你被耍了！但我没这样说，那只不外是个借口。而且我觉得，精力上的苦楚，越是想转移就越觉得苦。与其如斯，不如好好享受吧。也许，痛也是一种美。也许，苦也是一种幸福。

　　只是这时候，时光走得真够快，像空中做自在落体活动的分量级物体。转瞬，高考已毕，分离期近。

　　你说，那都是曾经的曾经，如今还说什么呢？

　　含泪的祝愿！

　　寂寞是一种病，不痛苦悲伤的病。那种寂寞让人感到无聊，无聊得让人如坐针毡，惶惊慌恐，感到充实。固然也会一如既往的走进餐厅，判若两人的点自己爱吃的东西，摆着平日里吃饭时的坐姿。但忽然间会不自发的发明，这所有其实只是我素日的生活习惯，而今天，这个寂寞的周末，我已不再需要它们了。假如说，我的心是一樽玻璃杯，那么，满满的，装的都是苦水。正因为我的心太苦了，使我对平日爱吃的货色失去味觉。失去味觉就失去味觉吧，连我的习惯都成摆设，都要被它所转变，那么，力不从心的我还能做些什么呢？

　　整个周末，都在校园网吧蹲点，QQ挂在上面，却不去理睬谁在线谁不在线，翻开片子却无心观看。一切操作都出于寂寞无聊时的习惯性动作。这时候，习惯是漫无目标的消磨。音乐换了一首又一首，而我听到，他们唱的都是我的寂寞。终于你的头像不停的闪耀，你上线了。问我在做什么。我敲了两个字——想你，忙Ctrl+Enter发送过去，怕慢了你下线收不到。你好像缄默了良久，才说我尽爱开玩笑。我选了个红心的表情，当真的说：我说的是真的。你又沉默了。

　　是啊，现在还说什么呢？这文字是否也像曾经那样让人觉得滑稽呢？那它的实指意义呢？

　　实在，在寂寞的时候，可以回想的人良多，但每次确切想到的，就是你！而且只是你！当我在寂寞中学会一些思考的时候，隐隐有种感到，仿佛你的名字，你的身影，还有咱们之间至今能够回忆起来的点点滴滴，都已跟我的记忆绑定。这样，每次想到你，也就天经地义了。

　　不知从什么时候开始，我否认本人很自满。我不否定，在全部已经从前了的成长进程中，由于种种必定的生涯须要，我开端意识了钱。并且，因为我生活在的家庭环境和经济状态，钱必然的使我和其余我所晓得的和不知道的，接触过和未接触过的人发生了间隔，一步一步走上自大的路。从此，我把自己关起来，把知道的和不知道的，著名的和莫名的寂寞，铺在我看得见的和想得到的地方。我谢绝别人走进来，而确实也很少有人走进来。即便进来了的，似乎又都走了出去。久之，我的世界成了片荒漠的处所，而我，也成了这荒凉中的一片荒凉。

　　你说，曾经的曾经，你也怦然心动，只是我为你排列的那些文字太风趣，你不能断定它的实指意思。畏惧断定错了，不知如何面对我。因为，那不是像平凡和姐妹们相处那样简略。因为，你也怦然心动。