昨晚我又开始失眠，便知道一定要采取措施了。H一大早起床就看我的手机，我就知道你只有在这里，别无选择。
　　
　　我不知道你是谁，也不再猜测和寻觅。我喜欢这样未知的你，不能回应。我不需要回应，离开他多年以后，我很感谢他送我的三件礼物：耻辱、珍惜与H。H是上天送给我的最好的礼物，我不想伤害他，也不想失去他。我是如此的爱着H，只比爱自己少一点点。
　　
　　我准备对着未知的你，写下另一个自己，那个潜藏在深处的自己。如果你一直守候着我的日记，我就知道那就是你了。你寻找到了我，共鸣，共振。我撤掉了照片，换了另一张照片，也许是我，也许不是我，那都没有关系。重要的是，另一个我，终于要在这里安息，在这里。
　　
　　H总是要抱着我才能入眠，十多年过去了，还是如此。故我总是要配合他的作息时间休息，无论自己是否睡得着，我都要让他抱着直到他沉睡。我喜欢与他做＊爱，无论什么时候与他在一起，我都会多次高潮，然后我都会想着自慰后睡去。永远不得满足。记得以前看过一篇报道，说英国有一个女孩一天有一百多次高潮，那真是太恐怖了！我很庆幸自己不像如此恐怖，我只是需要自己头昏脑涨后睡去。
　　
　　每天都要和自己作斗争，和香烟、和美食、和咖啡......和各种各样不好的东西。知道不好，所以才会斗争。实在是很累，却没有人可以诉说。我其实很幸福，想要的很容易就得到。对于我来说，一个几十元的包包与LV并没有太大的区别，一辆破吉普与房车亦没有太大的区别，因为他们的核心价值并没有改变。我想，也许是物欲极大的满足导致精神的空虚，导致另一个我的出现。不然，每天都忙着生存，哪里还有时间让头脑里的另一个东西作怪呢！可是，偏偏有些怪物，都是些高智商、好职业的人。
　　
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　　慈悲是一个人的心境，而慈善是一份事业。
　　
　　朋友说，你应该做一些慈善的事情，可是我连自己都照顾不好。慈悲却是可以，帮助身边可以帮助的人，力所能及的，偶尔接触到的。
　　
　　那天在小吃街，X一直陪着我们，大包小包他都拿着，还要争着付钱。有时候我想，我叫X出来，难道是想让他付钱么？我真不愿意这样想，也害怕他有这个想法。恩，可是有时候，不让男人掏钱真是很让他丢面子的事情，于是我总是尽力的付零头。
　　
　　让得那时街上的人很多，有位乞丐。我们都没有发现，错过了。X却看到了，转身递给他一元钱。我无意中看到这一幕，竟是很骄傲，这是我的朋友，有一种想拥抱他的感觉，想吻他的感觉。我永远也不会拥抱他，永远也不会吻他。他只是我的朋友，很纯粹的朋友。
　　
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　　是谁偷了我的时间？
　　
　　我总是很着急，总觉得时间太紧，还有那么多的事想做。我想买菜，做可口的饭菜，洗衣服，收拾家里，购物，还有几本好看书，又找到几部好看的电影，太多工作上的电话.....一切都让我非常的着急。
　　
　　我的心态越来越不好，对同事，对下属。唯一平和的时候，就是对家人的时候，对H。我对H什么也不敢说，什么也不敢讲，一切以他的喜好为准，这样生活才会幸福。吵架会影响更多的事情，我不想，故我最多的时候就是抱着他，吻他。但我知道，我最爱的是自己,rjs，他也知道，却一直纵容着这样的我。
　　
　　也许我更适合的是一个人居住，一个人的世界。但我喜欢H在我的身边。可是有那么多的事要做，那么多的责任要去担当，还有，自己想追寻的世界是那么的宽广，一切都让我紧张，让我慌张，让我不知所措，让我急燥，让我想抓住时间的辫子。
　　
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　　其实，我很害怕写下这样的文字，我也很难找到这样的时间来写。
　　
　　H很爱我，他会偶尔看我的手机，翻我的包，训我，尽力给我一切。我在他的身边很幸福，很知足。但我渐渐的控制不住另一个自己，我害怕这种改变，害怕改变我的生活。可是，如果我不释放自己，我便会崩溃。
　　
　　这是我给你一第一封信，以后还有很多。现在我要去菜市了，自从物价上涨后，我尽量减少到超市买菜的次数。我喜欢做一个良妻贤母。
　　
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　　文字是流淌在笔尖的心声，但是千万不要被表象迷惑，因为真实会使你受伤！