一直在走，回过头，看见满地的脚印已经落了尘埃。
　　

　　走了这么多年，忽然发现自己越走越模糊。以前的笑声模糊了，曾经的泪水模糊了。不知道这些贪婪的模糊是否决定吞没我所有的过去，至少也得给我留个影子吧！
　　

　　很多朋友习惯称为我诗人，即使真的是了诗人，又能如何？还不是和海子一样孤独，还不是和顾城一样无奈，还不是和墙壁上死寂的挂历一样，日复一日，年复一年，等待风和时间将其吃掉。所以我只愿意自己是一个普通的文学或是诗歌爱好者，也许这样，内心里的孤傲会逐渐消减，多出一些真实。当某天，我成了一个举世闻名的作家，可能也忍受了举世的痛苦。所以说文字，有时候像幸福的精灵，有时候像苦海里的一叶舟。 　　因为家庭，我和音乐扯上了不解之缘。好几次想和音乐告别，好几次想寻觅另一个世界，结果是，统统无理由失败。所以，有时候我在想，命运是不是真的把某些东西已经固定。包括你的生老病死，财富噩运等。
　　

　　很小，我就开始学习二胡、唢呐、笛子、手风琴、板胡、口琴，很小我就被浸在了音乐的嘈杂中，丝弦的震颤和跳动，管器的轰鸣和嘶叫，都像针，刺着我的心。最终，我还是妥协了家庭的引导，好好地爱了一阵子音乐。
　　

　　爱，一个很难读懂的汉字。爱的，有时候很远，不爱的，却很近。
　　

　　我后来偏爱于自己的音乐，“自己”是从曲谱的角度讲。我不喜欢看着谱子去演奏乐器，更多的时候会站在一块镜子前，自己用感觉即兴配合一些调式，然后很陶醉地自娱自乐。就像有次考试，哥哥陪我去。哥哥在考前给我认真地指拨每一个音孔的松弛大小，音律的高低运用，我耳朵听着，心里却很不赞同。在考场内，我坚持了自己的即兴演奏风格，直至把评委老师搞得一头雾水，自己却浑然不知。最后被狠狠地刷了下来。
　　

　　我想逃脱音乐的借口是，对文字有些钟爱。
　　

　　文字给了我很多无法言表的快乐，有老师们的赞同，同学们的羡慕，领导们的偏爱－－，但也荒废了我考高分的机会，原本想考个名牌大学，至少山西大学也行，结果风马牛不相及。文化课的分数，让我一度想告别文字。对于这个沉重的抉择，我很沉默。我具备很多文字的灵感，或是天性，结果却因为考大学而变更，我不希望这样。
　　

　　高中的时候，有一种单行的乐趣，陪伴我左右。每天下午，把自己喜欢的文字用喜欢的信封装好，然后买上喜欢的邮票，投到那个熟悉的邮箱。我坚信，不久，就会有一个大大的信封给我寄来，里面或许是一本杂志，或许是一个证书，或许是一个想不到的惊喜。我也习惯了，每天从东南西北寄来各种文友的信件。他们很多是学生，和我有着同一种挚爱，信件塞满了我的高中生活。
　　

　　突然，有个念头闪过我的脑海，当一个导演。这个念头像一条毒蛇，毒害着我纯洁的懵懂，我努力去探知一些考导演专业的信息，后来被北京电影学院的一份题遏制了。记得那份题，很古怪，问你很多从来没有听过的问题，有化学的，有物理的，有文学的，有科技的。我顿时傻了脑。导演，我不考了。
　　

　　到现在为止，我只能好好地爱文学了。
　　

　　文学是一个不被人尊敬的东西，即使他尊敬了你的名字，也不会尊敬你的思维；即使尊敬了你的思维，也不会白凭无固地称赞你。文学注定是孤独的。孤独有孤独的美，唯有文字可以将泪水写的温婉柔滑，唯有文字可以将你的心含蓄地展露。我在没有人理会我的时候，埋下头写下这种感觉；我在和别人吵架后，悄悄地将那些骂人的话，全部搬出来用上；我在高兴的时候，堆积很多词语去描摹这些笑容。就这样，我一点点积蓄了力量，积蓄了对生活无奈的希望。
　　

　　我告别了音乐，告别了导演梦；告别了童年，告别了长大的繁琐；告别了自己的小鞋子，告别了以前的迷茫。
　　

　　我在逐渐告别自己，但是某一天告别文字的时候，我会跪下来。