我一次次在镜子中看自己的脸，那是一张多么青涩，多么不成熟的脸啊！童稚的孩子气还没有在脸上完全消失，却已经拥有了多么龌蹉，多么肮脏的想法啊！我离开床，企图钻进冰水当中，让水珠蘸着身体，洗涤所有污秽的想法。我几乎没有想到，一个人思想的脏是任何东西都清洗不了的。
　　那双饱胀的瞳仁不止一次在黑暗与光明中羞怯。我仿佛一个手持圣经的牧师，高诵圣经驱逐着附体的恶魔。这种痛并不疼，甚至还不如被一只蚊子叮咬。但却像影子一样难缠。我不止一次在黑暗中发誓我要驱逐影子，让影子远离我。让他跟这些混在世道上浮躁的像只苍蝇的人一起飞走，我甚至在离村砖不远的地方点起一把红色的火，用写好的符咒燃烧自己的影子。我不能做此刻的自己，我不能继续的欲望着。我要用一只鞭子将自己从魔鬼的身体上驱逐下来。当太想升起来时，简单的就像一个清晨。
　　影子没有离开我，我知道那就是我，真实的我。在真实的世界里，追求着种种虚浮的东西。用一副安静的面孔，在内心火热的乞求着种种名誉，种种可能发生的情欲，甚至在某个必要的时候发一笔横财。我的年龄仿佛一瓶没有盛满的水，发着当当清脆的声响，满足而自负的追求着不现实的东西。
　　当我在密集的街道上行走，当我穿过疾行的人群。这个世界似乎安好，平静的从心脏上跳落。我几乎相信这些是真实的，而当夜晚来临，突然就发现仿佛置身冰窟一百年，需要的原来那么多。在夜色的街桥下，我总能遇见打扮时髦的红尘女子向我招呼。当我总是遇到那么多被感情欺骗的人，突然就发现这个社会虽然不是裸体的，但隐隐的东西刺激了你，诱发了你，仿佛一个烤黄的面包那样吸引了你。
　　我带着“旧社会”唯有的羞涩，拒绝那些招呼，找一条人多的路，感觉我还是活在这个世上，但我要像一头发情的驴子那样死掉。我便大口的喘着气，从横着的竖着的街道上一口气跑过。我热烈的期待着一切安然的发生，我却惊惧那样的事情突然来临。我试图寻找爱情这样的字眼，在黑暗中走了一夜，我一直在想在将来的广告牌上，爱情是否被具体的标识在某一个性器官上了呢，我惊惧从夜晚掠过的欲望如浪潮扑上来揽走了人类最后的情感。
　　我不能离开我的身子。
　　我必须要抵达某个地方，可以把影子卸掉的地方。
　　当麦田终于出现在我的面前的时候，影子就留在了城市里。他被欲望给留住了，那些欲望比他的呼吸还重要。
　　我顺着麦田前走，那是一片坟墓起伏的荒地。死人比活人寂静，他们带着他们的影子长眠与地下，在这个城市最高的地方沉睡，不知道谁安排了坟场，死亡却是不用安排的，每个人注定要在这个世上或长或短的停留一阵子。此刻，他们静静的躺在地下，耸起的坟墓简简单单的告诉我他们曾来过，如今去了，就睡在我的脚下。从能望见的这座城市的东边一直到西边，没一个人能活那么长。谁留下了他们的影子在世上，谁将他们自己的影子带进了坟墓。
　　我把我的影子带到了坟墓，叫他来看看死掉以后的地方。
　　我坐在麦田边上，呼吸着原野的空气，心慢慢的静下来。当我缓缓的转动身子，我发现影子悄悄的跟着我来了，默默的坐在我的身边像一个犯了错的孩子，一语不声。我默默的望着那片麦田，他也静静的望着那片麦田。我的心恢复了平静，不像在城市里那样易于浮躁。影子也温吞吞的，心里一定恢复了平静，不再浮躁了。我从来不想跟他说点什么，他来了就坐在我的身边，我想他懂得。
　　从乡村一直到城市，一直是他默默的跟随着我，从来也没有讲过什么条件。我悲伤的时候他也在悲伤，我寂寞的时候他就睡在我的身边。我翻来覆去想着没有干完的事情，没有写完的作业。影子躺在我身边，也想着白天的事情。我们从来都没有讲过什么话，我们仿佛一对已经分手的恋人，因为相爱无法分手，因为太熟悉久久的也找不到该说的话。我们谁也不愿意言破寂寞，谁也不愿意主动招惹谁。就这样生分的活着，默默的伴随着，我死了他便死了，他死了我也不能更好的活着。我们都活在彼此的影子里，看着对方的脸，一样的处境把生活幻化为一种焦虑漫漶到脸上。写的像是一堆杂草，一个羊圈。也许在某个时刻我们同时想到要帮帮对方，让对方生活的幸福。但现实离的太近了，靠不了理想的岸，心里一蜷缩，当我们能力还是不足的时候，我们都表现的悲伤一些吧，不再祈求能帮到对方，慢慢的活，像是把一把把的稀泥慢慢的涂在光洁的墙上。
　　这个世道带给我的，影子也在承受。
　　我开始寻找麦田。
　　寻找一方赤黄的麦田。
　　像海子提到的那一年：
　　那一年兰州一带的新麦
　　熟了
　　
　　在回家的路上
　　在水面混了三十多年的父亲还家了
　　
　　坐着羊皮筏子
　　回家来了
　　
　　有人背着粮食
　　夜里推门进来
　　
　　灯前
　　认清是三叔
　　
　　老哥俩
　　一宵无言
　　
　　半尺厚的黄土
　　麦子熟了
　　
　　当我坐在麦田旁边的时候，风开始跑过麦田。
　　我在阳光摔打的田垄上，突然有了一片记忆，当麦子金灿灿的盛开在麦田里的时候，应该是七月，乘车从许多年前走过的路上回家，风尘仆仆，当手轻轻推开门的时刻，一切仿佛凝固了。
　　在熟悉的吱呀声中我回来了，背着简单的行囊，带着满脸的沧桑回来了。父亲忙前跑后的端茶递水，垂下的皱纹像波纹那样荡漾着，细细的盘问在外面的日子。父亲老了，和在身后的岁月一样让人苍茫。他竟然那么的慈祥，我没想过这个笑容可掬的老人就是我的父亲。
　　
　　在冬天的某一年，我和他站在地里握着铁锨，脚踩着从僵硬的地表产下。汗珠子像是肥硕的虱子，不断的从脊梁上滚落。
　　他把头深深的埋在怀里，咬着牙把气都踩在脚尖上。锋利的铁锨从僵硬的土地里钻进去，他不讲话。汗水在留，我停住动作，慢慢的望着他。一丝丝风从头顶掠过，一缕缕阳光在头顶越过。有什么在讲话呢，好像是空气，讲的有些凝重了，悬浮在空气当中的岁月浮不住了，顿时全掉下来，掉在无垠的戈壁里，掉在杂乱发白的头发之上，岁月形容一个人，到了淋漓尽致的地步。我和父亲关系不好，但他在这片反射阳光的大地上挣扎，喘气我却一点也不好受。
　　我望着远方，目光抵达。
　　有些地方，曾经到过，熟悉过。后来离开了，就那么的难以拉近，曾经爱过一个人，后来那个人去了那片城市，于是那么的思念着能有一次远行和抵达。热热的烟气冲开了我的视线，一直升到高空当中。也许这一生不如一片云那样飘摇，却注定有许许多多的复杂过程连自己也解释不了。当我如同一个小数点那样屹立在这片戈壁上的麦田上的时候，我吸了一口气把自己化在空气里，撕碎了，连尽情的奔跑这样的事情也不能做的时候，攒足劲从地皮上产下去。春天来临的时候埋下一颗种子，会像一颗毒药那样复发。
　　现实不能改变的时候，那么改变自我。
　　我吸一口气，便潜心要活在这片天空之下了。
　　父亲讲起他的故事，关于感恩的，经历的，做人的，感情的。这辈子他把这些独特的哲学种进地里去，有人听的，没人听的，有人懂的，没人懂得，难受的，痛苦的，含泪的，统统的种到了地下去。他没有告诉我们他把青春和年华都种在了土地当中，他没有讲他哭过，难受过。他一直沉着脸对着黄色的土地，把一切的一切以另一种语言写进去了。这些不会被那些考古学家所发现，他们甚至能明白一片土为什么那么的松。
　　我站在父亲的身旁，眼光绕过白发，绕过麦田去找他的人生。
　　我们人的一声都遗落在路上了，我们无法改变生命是一只破烂的口袋，那些遗落的人生有的被裸露，有的被风收藏，有的被大地培育。有的进了鸟儿的肚腹又被拉了出来。于是我们的人生像是被别人消化了，以另一种形式落在这片地上。浮躁的人不明白，哲学家们参透的也不过寥寥。
　　在田野上，被风吹着，听着父亲的故事，思想从岁月中跳走，去拉开一段序幕，去接近那些生动的景象与故事，在那些被讲述的人的脸上寻找那些至诚详细。我要从那些属于故事的人的脸上拽下生动的细节，轻轻的移植在自己的生命里。父亲感动过，我的生命就从感动开始。那时候我想，这个世界上的人，那么的好，长着一张黄色的面孔，像是一盏灯那样对着你轻轻的笑，包含了一切具有美感的，成熟的，亲切的，真实的情感。你永远不会受伤，在你的生命当中，在成长的路上你会屡屡碰到这样一伙永远值得你珍藏的人。我从父亲的故事当中探出头，仿佛看到了人生的一片景象：
　　那是一片金灿灿的麦田，如同金子一般的麦田，风轻轻的从田畔刮下来，麦浪轻轻的起伏。人生真实的现象就浮现在那片如同金子般的麦田之上，没有沉落，也没有飘走。那样静静的定格了。我明白那种漂浮的，恒定的，舒畅的感觉并不是一种假象。他如同一座天枰那样静静的浮在麦田的上方，哪一方重了都会使人生塌陷。
　　进入了父亲的一个故事，我便克隆了一片人生。仿佛一座割不到的麦田，永远的起伏在内心的深处，发出哗-哗-哗的声响……
　　在这个身处麦田边的黄昏，我没有想到要揭开父亲的故事。那个午后和他所讲的故事曾把我带向一个地方，又把我从那个地方完好的送到了现实的生活里面。
　　我大口大口的吸着空气，把都市的烦躁排出体外。那些微微的麦田涌动着，一波波的涌上来，像是一只手，轻轻的放在胸口上轻轻的揉着，唱着一首浅浅陌生的歌谣。