只写安静的文字安安静静的那种无需捏造无需夹杂只需写出想说的话一行用心打造这个港湾或许心血来潮看一看或许写完以后就再也没来过或许定时悄悄来看别人的故事而不曾敲击键盘或许根本就没有留下　只是在看别人的故事……题记微博上看到一句话：因为无能为力，所以顺其自然，因为心无所恃，所以随遇而安。莫名的被前句打动。或许我现在的状态就是这种无能为力，根本就不知道何为梦想何为前方，默默地一个人过自己的生活，上自己的班，甚至为了卑微的薪水委屈自己，就像现在，很生气，很愤怒，也只能自己一个人莫名的难过，不是没有试着挣扎过，明明有着很大的希望，慢慢地降低自己的要求，不强求，不奢望，可结果仍是大于天的失望。真的，踏上社会，最早丢失的还是那股闯劲，曾经的初生牛犊再也寻不见，现在有的只是畏畏缩缩，前怕狼后怕虎的萎靡劲以及那颗日渐苍老的心。

　　今天，和舍友谈论到了“到底是男孩该出去闯还是女孩该出去闯？”结果仍是无疾而终，甚至有点不欢而散。我发现我和她在许多事情上都有自己的看法，然后努力让对方接受自己的观点，结果可想而知，谁也说服不了谁，谁也没有把彼此的想法强加成功。其实，有时候，告诉自己有些事只要自己认可就行，可真正把那些事搬到表面上后，却大有一种非让别人认可你的架势，完全没了人后的息事宁人。

　　晚饭后，尝试着将新买的猪肉放到小乌龟面前让她开食，可她仍有着冥顽不灵的“骨气”，我气得把她从水里拎出来直接扔地上，爱爬爬哪去。最近，宿舍里新添了四个人，拉开房门，感觉大厅里满满的都是人，然后是各种高低的声调充斥着耳朵。很不喜欢。

　　现在跟我妈打电话，她老人家谈的最多的就是让我早点找个人恋爱。我也知道年龄逐渐大了，又要让她开始操心结婚的问题了。可是遇到一个能包容我所有的人真的是挺不容易的，他又要对我球一样的身材没有苛责，还要时不时容忍我的二，我的小脾气。我自己都觉得我受不了我自己，已经祸害了家里亲人那么多年了，何苦再去单单祸害另一个大好青年呢。不过，我也偷偷幻想过他，他要瘦，高，五官清朗俊秀，没有痘痘，成熟稳重，最好是稍微左撇子点，有稳定的工作，我更喜欢他穿西装打领带的模样，当然他决不能戴项链，纹身，我最讨厌那样的男生了，他的学历只能大于等于我，不能低于我，他可以偶尔洗洗衣服，做做饭，因为这时他才是最迷人的，我知道我脾气不好，会时不时的发疯，所以他要脾气好，我不自信，擅长自卑，所以他要时常鼓励我，我喜欢吃，他可以骂我为吃货，但不准嫌弃我，还要忍受我突然冒出的天马行空的念头，要迁就我，要包容我，他爱我要比我爱他多一点点，而且我们双方父母都要看好我们，同意我们在一起，他要和我在大城市打拼，在大城市有个家，在我做错的时候，他可以生气，可以不理我，但我请求讲和的时候，他一定要顺着台阶下，我们吵架时，他不可以打我，在我哭得时候，他要紧紧地抱着我，他还要敢于将长得不漂亮，身材不好的我，带到他众多朋友面前，拉着我的手，勇敢地说：这是我媳妇儿！他有时候可以霸道点，有那么一点点匪气，可以驯服我的野性。但这些幻想仅仅是我在大学里对他的幻想罢了。仅止于毕业前，我的学生时代，我知道我现在不温柔，不漂亮，做不到像朋友说的那样：找个自己喜欢的工作和自己喜欢的恋人，每一天都是开开心心的。所以，一切交给时间，看它的结果是遗忘还是铭记。