也许一个人，要走过很多的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉后，才会变的成熟。四月鸟语花香的季节，原本很美，我却变得沉默寡言。

　　原本我以为喜欢上他，一切都是水到渠成自然而然的走到一起，就这样简单快乐的走完这一辈子，该来的总是会来，该走的依然要走。那几天我整夜无眠，陪伴我的是泪水和将要把我吞没的黑夜。预感告诉我我将要面临痛苦的的分离。我始终不相信这是真的要分手，就像个孩子无助地哭泣。该来的总是会来，该走的依然要走。在这个没有结局的感情漩涡里，我又输了，输得很值得。不是我没去努力和争取，而是他没有勇气去面对，没有努力去争取我们的幸福，最后我的眼泪已经流干，再也没有了泪水，直到分手了很久很久以后，我都没有哭出来。也许是因为那样没有良心的男人不值得我为他流一滴泪水了吧，感谢爸妈给我了还算好的情商，到了最关键的时刻，没有变得神经质，没有变成神经病。还看得清楚事情的真相。

　　朋友以为都是我自己的原因，以为我失去了这辈子会遗憾终生，都欠我不要轻易放弃这个感情。可是，只有我自己清楚我和他再也回不到过去，就像打碎的镜子再把它用胶布粘起来来，也会有很多很多的裂痕了，无法回到最初的样子。可是最好的哥们还是问我要了他的电话号码。打电话过去调解，朋友给我的回复是这样的，朋友说他自己都没有勇气去面对，这样的男人不要也罢。安慰我想开点，外面的世界同样精彩，相信一切都会好起来的。那天下午一个房产公司　阿姨给我打电话，问我卖房子的事情。我说婚礼取消了，那个房子是他的。现在我和他分手了，所有的事情我不管了，阿姨问我为什么分手的。我就简单说了下分手的原因。阿姨也想不通我和他为什么会分手。说说实话我到现在也不知道分手的理由。因为他自己也不知道理由，也就是没有理由分手的。最后阿姨还是要了他的电话。那天晚上阿姨打电话和他说了，他对阿姨说，我和娜娜已经分手了，不可能和好。最后阿姨给我说了很多，她说那样的男孩子不值得你去爱，太没有良心了。半夜把你这么的女孩子赶出来，你不值得为了这样的人委屈自己的，时间是最好的良药，相信自己以后会比现在更幸福的。阿姨虽然才见过了３到４次。但我感觉你是个不错的女孩子，他不珍惜这么好的你，是他没有眼光。阿姨还说了她当年和我一样的经历，但是电话里的她，我能感觉到她现在过得很幸福。

　　她说，多年后，你会感谢他现在给你伤害，因为现在的感情经历。足够让我成熟很多，也懂了很多。外面的世界更精彩，外面的好男人比他还要好。只是时间的问题，她始终相信这么单纯的我一定会比现在还要幸福的。那时候，结果我已经不重要了，因为他已经不值得我去爱了。看着手臂上自己傻到为了这么没良心的人留下袋满献血伤口，我笑着留下了眼泪。在心里说了句，身上的伤疤可能有千百处，而心上的创伤只有一处。

　　为了忘记所有的不愉快，分手的第２天我就去了郊区的崇明岛朋友那里玩了几天。说实话心里还是会痛，毕竟曾经喜欢过，爱过，付出过。但愿时间可以冲淡一切，我会慢慢的遗忘这段不堪回首的往事。分手后的一个礼拜，我变得很神经质，听到不喜欢的音乐都会莫名的发火，走在街道上有发小广告的人和我说话，我都烦躁得大发雷霆，看谁都不顺眼。感觉自己的世界什么都没有，只留下伤感和痛苦。彻夜失眠在床上捻转翻来覆去的等待天亮，饭了没有了食欲。除了喝水就是什么东西也吃不下，只有靠喝水来维持自己的生命，白天就出去到公园走走，晚上回到家里就是对着黑暗的夜晚发呆到天明。

　　这样的日子大概陪伴我了我１０天左右吧，最后胃都饿的缩小了很多，饭也不能吃很多了。也许是这样的经历让我想开了，我是当事人一下子是不可能想开的，经过了１０天的思想战争我终于想通了，也想明白了很多事情。也学会了放下，放下这段不值得我去爱的感情。因为他真的不值得我去付出一切，一切都随峰去吧。我的人生才刚刚开始，精彩才刚开始，相信自己以后一定会比现在还要幸福的。

　　一次痛彻心扉的经历，抵得上千百次的告诫。