本以为我可以好好的隐藏你给的那段耻辱，原来我还是看重了自己的承受能力，还是看轻了人言可畏的摧毁能力。当别人一再试探我底线的时候，我很想就这样睡过去了，不再醒来面对虚伪的自己，虚伪的人生。

　　我不说，你一直以为我很好很好，可是我想告诉你，那件事之后我从来没有睡过一天好觉，我从来没有逼过来你任何事情，你信心满满答应过不让任何人伤害到我的，现在呢？我拿掉了孩子，你怪我怨我，可是你有和妹那样的真心，陪我走过了那段我以为最灰暗的日子，那时心死了，什么对我来说都不重要了，我以为随着时间我恢复了，一段时间里我也确实感觉很幸福，虽然吵吵闹闹，但是这就是真实的生活。爱你，我承受了很多我以前我不想承受才放弃的压力。我是真的相信你的真心，你能让我走出那段过去的。

　　我们就那么爱着，在我以为可以到老的时候，我才发现你原来是那么轻松就容忍了另一个人对我的毁灭，你既然还可以若无其事的，你的心既然可以做到对我这般的狠。我不想爱你了，但是我没有那么大度，在你们给我一次毁灭之后还可以潇洒的转身，还可以微笑着祝福你们幸福。我的倔强让我做不到在那么大的罪名压在头上之后，还可以当什么事也没有发生，当我还是简单的那个我，还可以完美的画上句话。

　　我从不想伤害谁，可是还是伤害了身边的好多人。其实，在灵山大佛脚下，我发誓我活着不能做个完人，我的死一定要完美。我要伤害过我的人一辈子用另一种方式记得我曾经来过这世界。脸面在那刻尽毁的时候，你有在乎我的感受了吗？就像你和她可以交流着回我信息一样，你们的幸福里有我的痛，你们又如何可以安心的享受你们的甜蜜。我不威胁谁，我也不要求谁，既然我的爱比能让我幸福，我就带着幸福过我的爱远离这俗世，其实去年２２日到今天此刻，我都没有真的原谅你可以如此纵容她对我的耻辱，凭什么？不放手也许真的就是不甘心，因为还爱着你吧。其实我也明白，就算我用生命爱你，于你日后的生活，那也不过是午夜梦回那朦胧的身影而已。

　　远远望着大佛，我双手合十祈愿，这辈子只能我负人，绝不能让人负我，如果一定要负我，我放弃生命来诅咒。也许，这太恶毒了，也许这次我是真的站不起来了。当姐问起这段伤心的时候，我才知道原来只是不想提起的伤心事，而并非她不知道，原来我在她面前说你的好是多么的荒谬，多么的可笑。我活的好可悲，可悲到我还能如此爱你，因为她的话，我决定了努力学会她的方式。她说，方要敢娶，就死给他看，原来女人可以如此去爱一个人。想起那会哭着告诉你，我活着怎么能放下你呢。

　　现在不要求你什么了，不用生命来威胁你，曾经的感情就因为他妈的生命相逼放弃了。如今，我只想告诉你，如果你决定放弃了，只要轻轻的一句话就行，我可以轻松如落叶般远离你，去我向往的地方。如果你不想放弃，就请你接受我的善变，我的改变，我确实回不到以前那个天真的我，我也不想在搞清楚她们到底谈了些什么？但我懂我姐那话的意思，我的傻只是对于你，没钱的男人愿意花时间陪爱人，有钱的男人愿意让女人花钱，其实我不是想要好多好多钱，但是刷卡那会我心里平衡了，以前从来没有过这样的感觉，所以我确定我变了，我也确信你没有变，但是感情是两个人的事，如果你不放弃，就请你接受现在的我，如果你决定放弃，那就好好的轻轻的告诉我就行，我会重重的悄悄的从你身边消失，让你再也不困惑，不因为我伤心，我说的出就做得到，做不来好人，我就做一个坏到极致的人。

　　我不会告诉你心事了，我等你来这里自己看见，我也不想悲戚戚的活着，把睁开眼的每一天当作最后一天来过，不管天晴下雨，心已经不再了，剩下的只是没有了心的身体，剩下的只能用身体来爱你了。我爱的人既然可以如此伤害我，既然可以如此不在乎我，既然说她说的没有错。多可笑的我，爱了你这么多年，我要的是什么，你真的懂了吗？