曾经的我有那么多的朋友，曾经的我有那么轰动的爱情－－－现在……

　　一个人，是吗？习惯了，真的习惯了。习惯了在晚上站在路灯下，让那微弱的灯光照亮心灵的最深处，习惯的吹着晚风，习惯了那首孤独的歌＂我想我会一直孤单，这辈子都这么孤单＂也许是吧，孤独一辈子，书上说天蝎座的人注定要孤独终老，也许是对的一辈子好遥远，但是又是那么的短暂

　　依然喜欢喝那苦涩的啤酒，依然喜欢，抬着头，看着天，孤独是一种味道，那种醇醇的感觉，另我陶醉，寂寞是心灵的空虚，但孤独呢，是什么？也许孤独以后，我的心已经沉封还记得在那个雨天，那个孤独的源头早上的空气是那么的清新，我喜欢这种感觉，淡淡的清新能带给我好的心情。

　　似乎我一直都很忙。忙的忘了该如何去思考。不愿意去想任何事情。只想在一个人的世界躲得更深更远。不想说话。也不想听别人说。不想走动。已很久没有运动，偶尔会想念那种大汗淋漓的感觉。在体能测试的时候觉得自己是那么虚弱。作为一个自认为沉溺于体力消耗的人来说。这种变化，有点过分了。

　　只喜欢安安静静的。一个人。独自坐着。或者躺着。看着自己的心，慢慢冷却成一块石头。百无聊赖的生活，厌倦于情感的表达。矫情一点的说，我其实深深的知道，自己有多么多么的想念亡命天涯的他们。可想归想，一年到头真有条件见个面的人却寥寥无几。很多时候，对于那些贴心贴肺的人来说，或许，保持联系最好的办法就是没有联系。那样不管过了多久，等我们再次见面，那份感情还是停留在我们说再见的那一年。而不是被时间的洪流侵蚀的百孔千疮。

　　但云朵和花，却一直是我的最爱。喜欢它们变幻的颜色。它们谜底一样的盛放在不同的背景不同的场合。

　　像人生般无常。却始终让人想去捉摸。爱不释手。偶尔还是会想想自己以前大无畏的梦想和追求。我以为生活的全部意义就是坚忍。只要我有足够的耐心，终会守得云开见月明。可是现实不是那样的。那些认为重要的东西真的不可以放弃。不管是因为什么。一旦放弃了，就真的再也没有了。永远永远都找不回来了。不管以此为代价得到了什么，就算有那么一点安慰在里面，也还是会让人觉得失落。

　　不管在以后的日子，在一个多么美好的地方，陪伴着一群多么好的人，都会害怕一切的突然闯入，哪怕那一切都是友好的。哪怕连感激，都带着恐惧。人这一辈子，最需要的其实就是给自己一个交代。每个人都需要一个真相，所有人都有知道真相的权利。为什么自己要放弃，就为了一群人自以为是的真理。而被忽略的事实往往不是我们认为那个样子。可除了自己，那些隔岸观火的人又有几个真的在意事情本身的是非真假呢。过去的都过去了。也许只有自己一直还记得。

　　所以承认自己没有犯过的错其实与善良无关。仅仅只是对自己本身的一种不负责任而已。一旦承认了。就真的错了。而且是无法挽回的过错。譬如说，没有太多人怀疑汪精卫究竟是怎么从这个世界上消失的。虽然历史的种种证据表明，这位善良的人只是一个被历史操纵的傀儡，背叛这个国家的罪人却另有他人。在一个“莫须有”的世界里，忍辱负重熬出头的人永远是少数。性本善，却染浸着残忍。如果一件事对大多数人来说都无关痛痒，似乎也就失去了让事实说话的必要性。

　　就像中国的农民工，永远只是漫长经济发展道路上的受害者。世道再怎么变他们都是弱者。只能在一切的屈辱和不公平面前默默承受。也许时间是会弥补所有的伤害。可永远只有自己会永远守候那份无人理解的悲哀。那些隐晦的伤疤，轻轻一触，就会鲜血淋漓。那种寂寞会影响一个人一辈子。而自己，在一切怀疑的眼光面前，却永远无法对此做出该有的解释。哪怕只是面对自己，陈述一个简单的事实都会底气不足吧，只好微微一笑将一切抹掉。旧事重提，不管是好的还是不好的，总会让人有点小小的伤感和难过。

　　穿过那层薄如蝉翼的忧伤，还是有现实的路要一直往下走。最起码每一种经历，都能让我们更好的去了解别人，更好的认知这个世界。至少我们感动了自己，学会了珍惜，学会了认真，学会了宽忍。至少在一切的风雨之后，会有一个日渐丰腴的灵魂，让我们进化成了更好的人。