一夜秋风，遍地落叶。

　　晨起，看着满地枯黄的叶子，落了厚厚的一层，心中顿生莫名的伤感。总是在这样的季节，这样的清晨怅然若失，恍如隔世。一直以来都不知道这样的季节意味着什么，是一种开始还是一种消亡？

　　这注定是一个感伤的季节。三年前的黄昏，当我拖着迟滞的脚步，踏着这样的落叶回来时，心中有多少的不甘。在寂静得像死去一般的夜晚，我一次次抚摸着胸中无尽的落寞，聆听着窗外无边落木萧萧而下的声音，如同遥遥听见神对命运的召唤。

　　一夜无眠，听了一夜的秋风，默默地数了一夜的落叶。

　　当我推开门，看见满地堆积的枯黄，掩映着一点残红，胸中涌上无限悲凉。同时有一种马上离开的渴望。

　　天色微亮，整个世界还都在沉睡中。我轻轻地走出家门，任何人都没有察觉。秋天的清晨，路上没有一个行人，我背上背着简单的行李，一路伴随着风的呜咽，到了一个岔路口我停了下来。我打算就在这里等车，只要有一辆车经过，不管它是去哪个方向，我都会毫不犹豫地上车，然后像逃一般地离开。当时的想法就是要尽快逃离这个熟悉的地方。

　　本来这条路上平时有很多车辆经过，但是那一天我等了好长时间都没有一辆车经过。秋风依然在呜咽，我站在岔路口一面东张西望，一面瑟瑟发抖，如同一个迷失方向的小孩。

　　我就像等待戈多一样等待过往的班车，寒风吹透了我穿着单薄的衣服，身体也在渐渐变得冰凉，思维也冷静了下来。脑海中突然浮现出父亲那张粗树皮一样的脸和他那双浑浊的眼睛，我的眼睛里似乎被风吹进了沙子一样灼热刺痛。

　　我想起了２００６年的夏天，那时刚刚高考完，毕业以后没有回家，就偷偷地和几个朋友跑到了外面。那时的我对流浪有着一种近乎逛热的渴望和向往，所以我不顾一切地离家出走了。当时我想我要去外面的世界，再也不回来了，相对于熟悉的地方，陌生的环境更能激发我对生活的热情，这也是我为什么一直讨厌重复的生活的缘故吧！

　　父母很快知道了我离家出走的消息，他们着急地到处打听关于我的消息，以至于母亲好几日茶饭不思，就连父亲也忍不住流泪。这些都是之后二叔告诉我的，只是当时我出走之时全然没有考虑他们的感受。那时我们一起出走的几个人都没有手机，所以他们根本无法找到我们的行踪。

　　我们辗转到了一个建筑工地把自己安顿了下来，晚上睡在几十人的通铺，那里面充斥着难闻的脚臭味和此起彼伏的鼾声，我久久不能入睡。好不容易刚刚入睡，我就梦见母亲在喊我，我甚至看见她婆娑的泪眼。于是我找到了一个公用电话，拨通了一个堂兄的手机，他问我在哪里，家里人都快急疯了。我从他那里了解到家里的情况，心中起伏不定，我在想我这样做是不是有些过于自私，不考虑别人的感受。于是我又拨通了家里的电话，电话那端父亲听到我的声音不由地声泪俱下，电话里头他的声音苍老了许多。我告诉他过几天就回来，让他别担心。但是，他一直追问我什么时候回来，他说录取通知书已经到了。我知道我被一个自己不愿意读的学校录取了，但是我还是对他说很快就回来。

　　虽然我一直很叛逆，但是有些力量是这一生都无法抗拒的，包括亲情，友情，爱情。

　　回到家，我看到他们憔悴的容颜一下子老了好几岁，我竟一句话也说不出来。

　　车依然没有来，不知何时，我眼角的泪痕早已被风干。我当时真的不敢在想当他们得知我不辞而别时的情形，他们不知道一下子又会苍老多少。

　　看来车不会再来了。于是我竖了竖衣领转身朝家的方向走去，当我踏着满地的落叶推开家门的时候，院子里依然一片寂静，他们还没有起床，这一切就像没有发生过一样。这时天刚刚放亮。

　　我常常想２００６年的夏天我如果一去不回来，或者三年前的那个秋天的清晨当我站在岔路口的时候，刚好有一辆班车路过，我的人生是不是和现在会不一样？

　　然而这一切只能是假设罢了。我把这一切归结为宿命，也许这一切从你我出生的那一天就已经注定，无法更改，亦无法逃离。