很长时间没有再次踏入这个图书馆了。比起以往，我现在几乎无法维持我以前的那种习惯，好似现实与书籍无关，我便把书籍给无关紧要了。那个充满书香的静谧的角落，一直都是可以寻找宁静生活的地方，然而现在我虽然时时刻刻需要安静下来仔细的品味现在，却无心能再在那个角落里，坚持下来。

　　春天的桃花欲谢未谢，还有其她的花朵正欣欣向荣。校园里一片的绿色。暮春时节天气愈来愈热，最引人注目的莫过于花朵在阳光的刺激下变得非常非常的明亮。图书馆是这所学校的图书馆，规模并不是很大，书虽不多但对于一个人来说，穷极一生也无法读完，即便是只读自己爱好的。往常的一些日子里，我可以捧一本自己喜爱的书，找一个能够坐的地方，一发的读几个小时。那时候的落日余晖和窗户外跑进来的阵阵微风，足以拂面后把心境吹的一尘不染。这一刻，我却无法安静下来读手中的书本，每本粗粗的翻几页，就烦躁的换了另一本继续翻几页。同样有落日余晖和轻拂的风，还有窗外娇艳的桃花随风摇摆，我的心像草一样凌乱并且沾满了水和泥土。

　　站在书架旁继续翻着书，手臂轻轻的碰了书架一下，猛然的感觉到书架在前后的晃动，而且频率很大。或许最近有受地震的影响，我无法确认是不是我的力带来的作用，还是我的幻觉在作怪，最好的方式就是我再碰它一次。我碰了，似乎我碰了之后书架在晃，那么细微的晃动又使我不敢相信我的眼睛，毕竟书架也挺重的。我加了点力气又碰了一次，最终的效果是让我越来越糊涂了。所以停止了这个举动。只要不是地震就行，无论我是真的感觉到，或是真的幻觉，这些疑惑留在我心里就行，至少不会天下大乱。

　　这一刻，烦躁的杂草在我心头疯狂的长起，我的心头仿佛瞬刻间变成了一个荒芜的坟头，不只长起了杂草，还有野鼠与蛇的土洞。我无法评价如此形容我的心是否恰当，或者是否吉祥。然而细想起来，心本来就是埋葬的场所。以往在这里寻到的那些静，此时已经一个片段也不复存在了。拿出手机，登录我的微博，看被我关注的那些人的动态，同样的烦躁与宁静混杂。虽然每次我的微博语录，极少的人来浏览我的想法，但是我现在还在有事无事的写点。以往我喜欢写博客的，然而如果博客不写的又细又长，彷佛就是水平低下的体现。如今微博我可以随意的长短，足以提升更新我的语录的自尊心。此时此刻烦躁的心情再也得不到满足。

　　索性把书本放回去，总不能占着看书的位置写微博。索性把手机也放回去。想去寻些道家或是佛家的古籍来阅读，又害怕它们已经超脱了这个时代，对我没有任何的疗效。多年来，我的想法就像病毒一样，已经可以和抗生素做大无畏的斗争了。记得数日前一个清晨，我买了一个鸡蛋饼带在身上，路上一边吃一边走，走到一个台阶上我望着远处一个猫往这里走来，于是我坐在台阶上，唤那个猫来我旁边。

　　那个猫警惕的在我旁边转来转去，直至我扔了一块鸡蛋饼上的一片鸡蛋给它，它才丧失了最后的警惕心，吃了鸡蛋后到了我的身旁。我在它头上摸了一下，然后继续喂它鸡蛋。猫肯定也是有忧虑的，然而我没有给它带来忧虑，它也没有给我带来忧虑。当所有的烦躁在此刻都已化尽，清晨的太阳已经完全把晨雾照射的无影无踪。这一种烦躁，恰如现在我刚从图书馆内出来，月已初生，天上的星斗还若隐若现，我已分不清足下的阶梯了。一个个小块的分界线瓷砖打扰者我的眼神，因为我分不清哪里该往前踏，哪里该下落，让我无法辨别何处可以让我安心的落脚，一切只凭着感觉试探着往前走吧，即使感觉不完全对，八九成还是对的，还有一成倘若无法避免，最多也就是腿断胳膊折脑震荡之类的，大概不能取了性命的吧。

　　犹记得年少时一个炎热的夏天，我在一田野的河边见到的惊悚的一幕，这一幕不是什么灵异或者悬疑，仅仅是大自然里生灵的正常生活。我看到一群蛇缠缠绕绕的在河边的藤条上，或许它们是上来乘凉的，因为它们的蛇洞里似乎是十分闷热的。那个景象，五颜六色的一条条的，有几条还在对着我吐着蛇信子，我不由得全身起了鸡皮疙瘩并且头皮犹如受到静电效应一样，感觉头发都竖了起来。那时候并非完全的是恐怖，更多的是看到凌乱的东西产生的一种烦躁，恰如给我一团没有任何头绪的线团，让我找出它的头尾并且拉成一根直线一样。现在想起这件事，我觉得，蛇也会烦躁，在那样燥热的日子里。

　　满天的星斗不是密密麻麻，却也算得上错落有致。视觉上最大的月亮其实应该算是可见的星辰中最小的一颗，除了流星与流星的碎片。月亮那没有规则的圆，周边像被打磨了，起了一圈的毛。月亮此时就像我的心一样，毛毛的。然而月亮里装着桂树下捣药的嫦娥姐姐与玉兔妹妹，我的心里却还没有装着我的女神，真是徒有其表相似，而无其内略同。现在美丽的神话却被阿波罗登月给破坏了。很多的东西倘若实实在在的摆在面前，就会失去想象中的美好与期望。比如我期望月亮里有广寒宫，天河两岸有牛郎织女，这样我就可以同情嫦娥的寂寞难耐，感慨牛郎织女至情不渝。得不到的永远在骚动，最偏爱的却有恃无恐。

　　而现在注目着不远处图书馆的灯光，灯影里有人在晃动。